Zahav.Ляпс

- Посоветуйте, какой телефон брать: Sаmsung S20 или Iрhоnе 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.

Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей.
В других странах подозревают, что еврей.

"Приблизилась к идеальному весу" в моем случае значит - постояла возле 50-килограммового мешка с цементом

У психиатра:
- Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
- Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
- Ну, я видел вашу жену в приемной.

Люди, которые не изучают историю, обречены ее повторять.
А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как ее повторяют другие.

Еще не все потеряно, пока не требуется, чтобы 30% лауреатов нобелевской премии были ЛГБТ.

После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы...

Никогда столько дорог в Крыму не строилось, как при Зеленском...

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.

Зачем нулям свобода? Только стоя за кем-то они становятся числами.

Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял ее на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.

Задача КПСС состояла в том, чтобы очередь в Мавзолей Ленина была больше, чем очередь за колбасой.

С возрастом упругость женщины постепенно сменяется на упертость...

Уровень краеведения - определяю рыбу по ценнику.

Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужного кольца.

Дом девочки находился между ПТУ и кладбищем, поэтому чтобы ночью не было страшно, она шла через кладбище.

Приходит человек в магазин в СССР и говорит: «Мне, пожалуйста, две одежды и три еды»

Подходит мужчина к кассе в продуктовом магазине.
Кассир: Здравствуйте, пакет?
Мужчина: Нет, что вы! Я Михаил!

— Что сделал кот перед тем, как лечь спать?
— Нализался.

Если вам кажется, что в мире ничего не меняется, вспомните, что каких-то лет 15 назад был популярен специальный термин "метросексуал", который звучал как отдельная сексуальная ориентация и означал что-то вроде "мужчина, который стрижет ногти, а не грызет"

- Вождь, нам удалось вычислить дату конца света! Это 21.12.2022!
- Отлично! Вырежьте это на главной доске!
- Упс, мы неправильно высекли предпоследнюю цифру, и получилось 21.12.2012. Блин, теперь придётся переделывать всю доску, но иначе мы обманем потомков!
- Да и хер с ними!

Самая высшая похвала ресторану - это слова посетителя, обращенные к посетительнице: "Ну что, поняла, как надо готовить борщ?".

- Рабинович, тут улица с односторонним движением...
- Я таки еду в одну сторону!

- Здравствуйте, я хочу записаться на операцию по уменьшению груди
- Зачем? У вас прекрасная грудь, окружность- ровно 100 см…
- Да я понимаю, но жена настаивает…

Привет! Давно не виделись. Как ты наощупь?

- Иванов, с тебя номер на нашем корпоративе.
- Нет проблем, я приду с собакой. В программе танцы на задних лапах - ламбада, тверк, квикстеп...
- Обалдеть! Собака танцует на задних лапах? Круто!
- Еще круче. На задних лапах танцую я. А собака - хореограф.

Он хотел быть драконом, а оказался лишь рептилией.

За назначение Табаки на должность Акелы первым проголосовал Шер-Хан.

Мы достигли таких высот маразма, что страшно смотреть вниз.

- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
- Нет.
- А с сырой рыбой?
- Нет.
- Может с горчицей?
- Нет!!!
- Может тогда подать суши?
- Суши давайте.

Подруга - подруге:
- Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
- Что ты! У меня абсолютно чистые помыслы: хочу с ним переспать.

История - это не наука. Это разновидность искусства, заключающаяся в том, чтобы филигранно подгонять фактологию под хотелки сильных мира сего.

Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь? Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

В магазине:
- И что, эти лампочки действительно светят 7 лет?
- Конечно! Мы даём на это двухлетнюю гарантию.

Новогодняя фраза для знакомства:
- Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, какой подарок я хочу на Новый год?

- Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
- Нет. Пусть и дальше так думает.

- Сколько стоит прыжок с парашютом?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам деньги.

- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть

Они были прекрасной парой..он тряпка..а она швабра..

В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных горожан.

Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода
наркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говном и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул ее.

Жизненное наблюдение.
Если ты умеешь считать деньги, значит, у тебя нет миллиарда на счету.

- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем...

Только что купили печеньки. Смотрим, а срок годности у них прошел полтора месяца как. Ну мы пошли в магаз, без претензий, говорим, поменяйте нам на свежие. На самые свежие.
Вынесли другую пачку, смотрим, действительно свежие. Упакованы будут только через час.

Если вам нужно сказать человеку комплимент, но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять.

- Алло, привет, ты где сейчас?
- Да где обычно. В шоке...

Горох - как вода. Имеет три агрегатных состояния. Твердый, жидкий и газообразный.

Абсолютно бесполезных вещей не бывает, даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если ее подарить.

Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией. Неужели нельзя найти себе женщину с усами?