Zahav.Ляпс

- Не плачь! Ты вовсе не толстая.
- Почему ты решил, что я плачу из-за веса?
- Ну, это же очевидно!

А помните, в детстве, когда к вам в приходили гости, там всегда был пьяненький дядя, но с ним было весело.
Так вот сейчас - я этот дядя.

Сначала я трахнул свою девушку в постели.
Затем - на диване.
Затем - на кресле.
Затем - на компьютерном столике.
А потом сотрудники ИКЕИ вызвали полицию...

- Что общего у России и США?
- В обеих странах рубль ничего не стоит.

- На выборы пойдешь?
- Нет, это лохотрон, всю жизнь ходил, ни разу не выиграл...

- Помню, в бурную молодость 2000-х в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули и сели за этот стол как будто всегда за ним и сидели.
- А потом они вернулись?
- Потом принесли счет...

- Может я могу чем-то помочь?
- Вообще-то можешь.
- Твою ж мать...

В детстве я понял главное.

Все, кто младше тебя хотя бы на год - тупые, и их надо учить жизни; все, кто старше тебя хотя бы на год - тупые, и пытаются учить тебя жизни.

Бухгалтер Сидорова при получении своего нового паспорта по привычке поставила подпись своего директора.

- Если бы я был татуировщиком, я бы набил вам рыло!

На свадьбе волейболистки два часа не давали букету упасть.

В России ребенка нужно водить не к детскому психологу, а сразу на балкон покурить.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его сп#здить.

На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришел домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Все о комнатных растениях"...

"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.

Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?

Старая бабка рассматривает стринги в магазине женского белья:
- Да-а-а! Случись чe, так и обосраться некуда!..

- Чё-то пожрать захотелось.
- В 4 часа утра?!
- Главное - не после шести...

Все знают этот принцип, что если у тебя нет тупого друга или страшненькой подруги, то, скорее всего, это ты.
Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника, который спился.

Русских на Корриде сажают отдельно, потому что они переживают и болеют за быка.

Депрессия - это гнев без энтузиазма.

- Моня, у меня две плохие новости.
- А можно объединить их в одну?
- Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.

Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и сексуальному партнеру. Остальные пусть стараются понравиться тебе.

- Я дважды не повторяю! Ясно? Дважды не повторяю!!!

Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза… Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

Я так клево пою, что соседи начинают аплодировать по батарее!

Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

Если вам обещают атомную зарплату, вспомните про размер атома.

Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...

Хочется и тортик съесть и на диету сесть.

Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум.

Из дневника эстета: "Были с Розочкой в ЗАГСе. Слушали Мендельсона."

Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.

- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги её, сынок, теперь таких мало!

Ты уже очень старый, когда волосы на твоих ушах длиннее, чем на голове.

- Дорогая, ты прекрасна как эти цветы!
- Да? А я думала, что прекрасна как браслет от Картье…
- Нет, ты прекрасна как эти цветы!

Литр - это килограмм, но мокрый.

Женщина как газ: быстро заполняет весь предоставленный ей объём.

Шаббат и субботник - это две большие разницы...

Сидишь такой, и думаешь - надо проверить, есть ли в мире ясновидящие и прочие телепаты. И посылаешь в эфир мысль: "Тому ясновидящему, что в полночь следующего дня позвонит мне в дверь, я отдам мильён". И что бы вы думали? Никто не звонит! А всё почему? А всё потому, что они знают, что ты врёшь.

Как мне говорили в одной турфирме: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы! "
Да, от Мальдив, оказывается, меня отделяет только лень...

Криминал. Сегодня в ДК Железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ференца Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Франца Шуберта!

Трудно быть вежливым, если ты прав.

- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно!

Оказывается, что все динозавры были одинаковые. Просто ученые кости по-разному складывали.

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: 'Убирайтесь! Это женский туалет!'