Zahav.Ляпс

- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль!
- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
- А вы всё равно купите, не все же выигрывают...

- Знаешь, если человек работает в министерстве культуры, то это ещё не значит, что он культурный.
- Я тебе больше скажу: даже если человек работает министром культуры...

Услуге "кто звонил" не хватает функции "чё хотел?"

Для экстравертов есть отдельный котел в аду.
А для интровертов - совместный.

Однажды японский самурай решил сделать себе харакири, но промахнулся.
Так ему и пришлось стать евреем.

Если бы я был эмигрировавшим стоматологом, я бы открыл в Стамбуле, Тбилиси или Лондоне клинику "ДИССИ-ДЕНТ" и давал бы 50% скидку за статус иностранного агента. Горячая линия: 282#
DISSI-DENT- когда ноют корни

Две соседки останавливаются поболтать на улице. Внезапно мимо них с грохотом проносится собака, к хвосту которой привязана кастрюля.
- Ну, попадись мне этот мерзавец! - восклицает одна из них.
- Это ваша собака?
- Нет, но это моя кастрюля.

Чтобы мужчину свести с ума в постели, достаточно забрать у него пульт от телевизора.

— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем остальные коровы.

- Простите, ваша честь, я из-за стресса потею, как ниггер на хлопковом поле...
- Ничего страшного, мне повторить вопрос?
- Да, пожалуйста.
- Признаетесь ли вы в расистском поведении на работе?

Саша Холодильник
Лёша Снять Пол
Марина Вкусные Булочки
Олег Упало Дерево

Нет, это не список личного состава индейского племени. Со временем так начинает выглядеть список контактов в телефоне.

Новости дня:
1 Русские захватили Авдеевку
2 США вернулись на Луну

Жизнь вегетарианца: ни рыбы, ни мяса!

В этой стране вера осталась только у алоэ.

Как же меня достали эти круглосуточные магазины! Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.

Возраст до 30ти самый прекрасный, потому что фразу «всё ещё будет» ты пока что принимаешь за правду.

- Как называют общество старых анорексичек?
- Легкие бабки.

Патриотизм как лекарство: в малых дозах лечит, в больших объёмах убивает.

Книга спасёт тебя, если вдруг кто-то войдёт в комнату, а ты голый.

- Французский завтрак: Круасан с чашечкой кофе.
- Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.
- Немецкий завтрак: Булочка, ветчина, сыр, кофе.
- Русский завтрак: Чтож, начнём с французского...

- Старинное грузинское вино, 13 букв…
- По горизонтали?
- Точно! Пагаризантали…

- А зачем все столько сахара с гречкой покупают?
- Варят гречневое варенье...

Говорят, во Владивостоке и в Хабаровске появились рекламные плакаты "Россия здесь навсегда".

Хозяйка на кухне, шлюха в постели, Игорь Владимирович на собрании Совета директоров.

- С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
- У меня - с сыном свекрови.

Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но… Оксана никак не хорошела…

— Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
— Да они прибор ночного видения пропили!

Два преферансиста решили сыграть в подкидного дурака. Раздали карты.
Первый посмотрел карты и говорит:
- Ты - дурак!
Второй, бросая карты:
- Согласен.

Почему люди, стоящие позади меня в очереди, думают, что если прижаться ко мне поближе, то их очередь наступит быстрее?

— Я сегодня спал в бетономешалке.
— И как там?
— Бетон мешает.

Жили-были Ах, Ох и Ого. Ах был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни. Эх был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил, жаловался. Ну а Ого просто очень нравился женщинам.

- Вы расист?!
- Мне больше по душе "этнокритик".

Купил часы-шагомер. За год прошел 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки.
Так вот мой расход - 3,9 л на 100 км.

Мужчины, обгоняющие по обочине, будьте осторожны! Дома вас ждут ваши мужчины!

- Доктор, у меня проблемы... ну... с фигурой...
- С фигурой?! А с лицом, вы хотите сказать, их нет?

Как объяснить эмоциональным качелям, что я уже накатался...

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

Лет в 15-20 я думал, что сорокалетние люди все очень старые, у них все болит и они уже ничего не хотят.
Оказался прав.

- Все кончено! Я ухожу от тебя!
- Дорогая, дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Нет. Шнапс!

К сожалению, людей, умеющих грамотно пользоваться русским языком, становится все менее и менее.

- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?

Зашел в магазин, подошел к кондитерскому отделу, так как хотелось сладкого, но здоровье дороже!
Взял себя в руки, перешел в другой отдел и взял полусладкого.

- Чем дырка отличается от отверстия?
- Дырка - произведение природы, отверстие - искусства или технологии.

А вы не задумывались о том, что если надеть штаны навыворот, то вся Вселенная будет в ваших штанах, кроме вас?

В Иваново после 5 лет мытарств застрелился гей.

День рождения - лучший повод вспомнить о человеке и удалить его из друзей.

Оля каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил эти ненавистные бока!

Правда, проверенная на детекторе лжи, оказалась далеко не голой.

Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.

Знаете ли Вы, что только тонкая линия отделяет числитель от знаменателя?