Zahav.Ляпс

Мадуро - первый венесуэлец, который получил визу в США за 30 минут.

Трамп обещал бороться с нелегальными иммигрантами, а сам вместо этого притащил из Венесуэлы целую семью даже без вещей, без денег, без высшего образования…

Два пенсионера:
- Когда я был маленьким, моя бабушка в ответ на моё любопытство говорила: «Будешь много знать – скоро состаришься!»
- И что?
- А то, что смотрю я на современную молодёжь и думаю: эти будут жить вечно!

Не знаю, как там у вас, а у нас в компании чёткое распределение ролей - одни тяжело вкалывают, другие - хорошо зарабатывают.

При выборе спутника жизни главное - найти такого, с которым будет приятно толстеть

- Не хочу.
- Почему не хотите?
- Понимаете, это как срать, просто не хочу.

- Ребята, я очень есть хочу!
- Да мне для Сереги ничего не жалко! Да я для него последнюю рубашку... Серега, рубашку жрать будешь?!

Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом еще раз с тобой встретиться.

Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос: "Чего не стрижешься?", следует отвечать:
"Мой парикмахер заболел"
И вот ты уже не заросший нищеброд без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

Человек, который за новогодним столом плотно закусывает спиртное, не падает потом мордой в салат, а медленно кладёт голову в оливье.

После истории о том, как знакомая потратила 200к на лечение своего шпица, фраза «заживает как на собаке» для меня потеряла всякий смысл.

- Здравствуйте, из чего эта шуба?
- Это монгольская шиншилла!
- А почему такая страшная?!
- Вы были когда-нибудь в Монголии?
- Нет.
- А она была!

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь.

По мере старения Петрович перестал менять женщин, как перчатки и перешел на варежки…

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Вот ведь как бывает: вечером он ей подарил букет, а ночью - она ему ;)

- Петрович, ну ты и лентяй… Ты вообще по дому хоть что-нибудь делаешь?
- Хожу…

Когда Соломон сказал - и это пройдет, то он не имел ввиду геморрой и бедность…

Как сказал мудрец Соломон, самое здоровое и правильное питание — это питание в гостях.

Не жалуйся на жизнь. А то ей это надоест, и она возьмет и уйдет…

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Понемногу вычёркиваю дела из своего списка "нужно сделать". Не то, чтобы я их уже сделала... просто ну их нафиг.

Если секс длится дольше 15-ти минут, то цветы нужно дарить мужчине.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Блогер потерялся в лесу. Он снимал видео о том, как не потеряться в лесу.

Пусть в Новом году у вас сбудется всё, что вы пожелали другим!

«Любой год, в котором я не умер, считаю невероятно успешным»
Джек Николсон

Мальчик увидел на улице Деда Мороза, подошёл к нему и говорит:
- Здравствуйте, Дедушка Мороз!
- Здравствуй, внучек! С наступающим Новым годом тебя! Жаль, что у меня подарка для тебя нет…
- Да ничего страшного, дедуля, я могу и деньгами взять!

Новогодний муж на час: могу продегустировать спиртное, купить селёдке шубу, перемешать компоненты оливье, почистить мандарины, изобразить коня в пальто, провозгласить тост, зажечь что-нибудь или где-нибудь, заполнить вакансию в хороводе вокруг ёлки.

Идея для производителей: дезодорант Новогодний - с запахом елки, мандаринов и оливье!

- Дорогой Дед Мороз! Я коротко: хочу много бабла и похудеть.
- Это Дед Мороз. Я тоже коротко: иди работать и жри меньше!

Статус блондинки на страничке в соцсети:
"Все сложно. Менопауза в отношениях".

Господа физики, а у одноимённых полюсов магнита могут проявляться ЛГБТ свойства?

Чем не идея - татуировка-капча на женском интимном месте? Докажи, что ты не робот.

— Ты сколько отдыхаешь между подходами в тренажёрном зале?
— Год, иногда два...

- Привет. Прости, что долго не писал, весь в запаре. Слушай, мы тут уезжаем на две недели, можно у вас кота оставить?
- Так вы ещё прошлого не забрали.
- Блин... а мы его год искали, а потом нового завели.

Люди, которые очень-очень–очень плохо встретили Новый Год, выбрасывают елку утром 1 января.

Меньше знаешь - больше дура...

Важные научные исследования доказывают, что результаты научных исследований полностью зависят от источника их финансирования.

За подобные вопросы меня выгнали с урока литературы. Во время обсуждения произведения А.С.Пушкина "Сказка о царе Салтане", я заметил, что третья девица при разговоре уже была беременна и знала даже пол ребёнка. При этом она была честна, так как обещала родить богатыря "для", а не "от" батюшки царя.

В элитный публичный дом пришла новенькая устраиваться на работу.
- Какая у вас квалификация?
- Я пятерых геев с помощью секса сделала нормальными мужиками, они создали обычные семьи и у кого- то жены беременны, у кого-то уже родили.
- Вы приняты, а что это у вас за шрамы?
- Следы от пуль, их бывшие друзья охотятся за мной, чтобы отомстить.

Такое впечатление, что цель первого высшего образования — понять, чем ты точно не хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.

Плохо оплачиваемый труд превращает человека в обезьяну.

Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать.
Выглядит как ноябрь на Урале.

Изобретая вечный двигатель, подумай о том, как его потом остановить.

- Как бы вы объяснили концепцию Рая, то есть места, где Бог вечно будет заботиться о праведниках?
- Представьте, что вы завели домашнее животное, например, котика. Миленького, пушистого, о котором вы будете заботиться просто так. Но, чтобы в доме не воняло, вы его кастрируете.

Акция в сексшопе: Бери, сколько влезет

Я непутевый орнитолог
и наломал немало дроф