Zahav.Ляпс

Если "мыть" по-английски "wash", то Вашингтон - это Мытищи.

Приближается годовщина серебряной свадьбы. Хаим говорит своей жене:
— Соня, золотце ты моё! Я надеюсь, шо подарок, который я тебе сделаю, будет красиво смотреться на твоём пальчике.
— Хаимчик, спасибо тебе, радость ты моя! Только не покупай слишком дорогое.
— Тебе не стоит об этом волноваться. Таки где ты могла видеть дорогие напёрстки?

Если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости.

В Госдуме предложили вместо 50 млрд отдать бывшим акционерам ЮКОСа Воронеж.

- Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
- Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом.

На 69 -ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.

Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты...

Нервный человек, не тот кто кричит на подчиненного, — это просто хам. Нервный человек - тот, кто кричит на своего начальника.

- Я вчера играла со своим мужем в "Тысячу" и проиграла тысячу.
- Везет тебе, - А я со своим - в "Очко" играла.

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Лайфхак: гораздо проще погладить утром жену, чем гладить рубашку и брюки

В СССР переживали за девчонок, если задерживались до поздна.
Времена изменились, теперь стали опасаться за мальчиков ...

- Кто написал записки охотника?
- Путешествующие умники, Мариванна.
- Какие еще умники?! Подумай ещё.
- Как, я ж запомнил про путешествие... А, точно - тур гениев!

Если постоянно сдерживаться от желания дать кому-нибудь в морду, можно сорваться и начать убивать.

Если когда-нибудь почувствуете себя бесполезным, вспомните, что есть ООН.

- Что вы строите?
- Будущее.
- А почему из говна?!
- Ну вот, ещё один...

- Начинаю понимать, что я наполовину еврей...
- По матери или по отцу?
- По жене ...

- У меня такой рецепт: мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент - деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт.
- Ненадежный рецепт. Я пробовал так готовить, но у меня коньяк получается.

Жена приезжает после долгого отсутствия заходит в комнату и сразу спрашивает:
- Дорогой, ты елку вынес?
- Вынес, дорогая еще неделю назад, а что?
- Что, что! Иди за новой, через три дня новый год!

- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
- Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!

Когда я, лежа в постели увидела, что муж намазывает палец вазелином, признаюсь, это меня возбудило.
Оказалось что он пытался снять обручальное кольцо.

Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с ее глубиной и широтой.

— Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
— Никогда, я выхожу замуж.
— За кого?
— За тебя.

Блондинка покупает туфли.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...

Стараюсь не вступать в полемику с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя, им терять нечего.

Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?

Баба Яга - Змею Горынычу:
- Женись на мне. Нравится, что ты трёхголовый.
- Но любовный орган у меня только один.
Баба Яга:
- Зато языка сразу три.

Только благодаря трусливым людям можно видеть героев.

Выполняя прыжок с парашютом, курсант Сидоров запутался в стропах и после приземления получил роль в кукольном театре.

Мужик звонит в МЧС:
- Мой друг покурил, сел в стиральную машину и уехал... Что мне делать?!
- Садись на пылесос и догоняй!

На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?
Она:
- Сначала вон у этого, моего крутого бой-френда спроси!
Парень подходит к нему и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?

- Как по-турецки танк?
- Таран-сарай.

У судьбы человека может быть два итога: "никто не ожидал" и "а никто и не ожидал".

Заочное обучение: сам себя обучаешь, а деньги за это платишь другим.

- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел!
- Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа".
- Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?

Дам с чувством юмора меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора – нет. Надо беречь юморных дам, они – наше сокровище!

А химические формулы я использую вместо паролей. Очень удобно кстати.
Формулы типа К3[Fе(СN)6] удовлетворяют всем базовым правилам создания паролей и легко запомниаются - формально это "калия гексацианоферриат", но лучше запомнить "Красная кровяная соль"

Это страшно, однажды усомниться в том, что ребенок - твой. Вроде твои глаза. Или не твои? А нос, похож ли нос, губы. Сомнения начинают точить тебя, как жучки дерево. Ночью ты лежишь без сна и прокручиваешь все в голове, один факт за другим. Потом тебе стыдно за твои сомнения. А затем они начинаются опять. Нет, измена - это то, что бывает только с другими. Или.. Наконец, однажды ты не выдерживаешь. Заходишь в Интернет, два клика и вот, первый попавшийся сайт. Анализ ДНК. Все оказывается очень легко и довольно дешево. Собираешь биоматериал в конверт, отправляешь по почте. И вот, в один прекрасный момент приходит ответ. Ты рвешь конверт с бьющимся сердцем, читаешь и плачешь. Ты его мать на 100%.

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском.
Первый делает заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официант быстро все принёс. Мужик - приятелю:
- Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера.. - говорит официант.

Спираль истории - самое большое препятствие попыткам зачать демократию в России.

Судмедэксперт:
- Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
- С чего такие выводы?
- У него в пятке пуля.

Возвращается как-то любовник раньше времени из шкафа. Жена от неожиданности кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!

Главная цель феминисток - снижение рождаемости.
Ради этой цели они не брезгуют никакими методами.
Например: заставляют мужчин сидеть, сжав ноги вместе, чтобы сперматозоиды гибли от перегрева!

Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте.
Преподаватель покачал головой:
Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну».

Ресторан под названием КАРМА.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

Одним женщинам после секса нужны бриллианты, другим семья, но самые опасные хотят второй раз.

- Дорогой, как ты и просил, я купила тебе в подарок модный гаджет - прибор для чистки ушей с эндоскопом.
- Дорогая, ты опять немного напутала. Я просил спиннинг с эхолотом.
- А что, между ними большая разница?

Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства, как для продления жизни, так и для её предотвращения

Моя девушка говорит, что любит цветы, но срезает их. Говорит, что любит животных, но ест их. Теперь она говорит, что любит меня, что-то мне как-то стремно...

Ты никогда не пройдешь свой путь до конца, если будешь останавливаться, чтобы бросить камень в каждую тявкающую собаку...