Zahav.Ляпс

— Ха! Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить?
— Петрович, заткнись! Страховочный трос на высотной стройке обязателен!

— Вам какой компот налить: персиковый или яблочный?
— А что, бочкового виноградного совсем нет?

Кривые ноги нужны женщинам, чтобы в постели мужчины не могли вырваться из их объятий.

Сварщика срочно вызвали в отдел кадров:
- На встрече с директором и его замами вы сказали, что у нас на заводе всё плохо, раз так, предлагаю вам написать заявление по собственному желанию!
- Так директор сам сказал, что не ограничивает нас высказываниях?
- Так имелась ввиду безмерная благодарность, а не неуёмная критика

Жена мужу:
- Дорогой, ты опять бросил на полу свои носки.
- Ты ищешь причину для ссоры?
- Уже нашла.

Мать – дочери:
- Когда ты уже на работу пойдёшь?!
- Мама, я работаю из дома…
- Ну, ты хоть иногда на работу ходи… Или ещё куда-нибудь… У мамы тоже своя личная жизнь есть!

Раньше цены кусались, теперь такое ощущение, что они уже съели пару предыдущих покупателей.

- Девушка, а вы пользуетесь еще какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

Корреспондент - старожилу:
- И вы прожили здесь, в этой убогой квартирке всю жизнь?
- Нет, еще не всю...

– Ты где была?
– С собакой гуляла.
– Но у нас же нет собаки!
– А я с ней на улице познакомилась.

Скоро такой диалог станет невозможным:
- Скажите, у вас интеллект искусственный?
- Нет, натуральный.

При выборе квартиры самое большое внимание нужно уделять занавескам. Если за занавесками есть тёплое море, то это хорошая квартира.

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи:
- Врача! В зале есть врач?!

На лицо жены сел комар. Это было самое легкое решение в моей жизни.

Живём в мире, где дьявол перестал прятаться, а люди всё равно его не видят.

Никто!
Абсолютно никто!
...не удивляется больше, чем муж, который слышит о планах своей жены во второй раз.

- Мой день рождения в этом году будет просто супер, олды едут на три недели в крематорий на море, лучший подарок!
- Чё?? Крематорий???
- Ну да, лечиться будут, что-то типа того.

Я жила в Гонконге в номере 1946. Что местными произносилось как "one night for sex".
Могу ли я подать на них в суд за сексуальное домогательство?

Сексуальный маньяк предусмотрел, что у дамы в сумочке может быть газовый баллончик, и натянул на себя противогаз, но он не предусмотрел, что в женской сумочке может быть сковорода…

- Дорогой, я опаздываю… Свари себе пельмени.
- Зачем пельмени? Я сделаю отбивнушки с картошечкой, салатик…
- Тогда я постараюсь не опаздывать, а ты уже начинай готовить!

В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли. И плевать, что я работаю дома один.

Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и... Переделал все домашние дела, пока она спит.

Во время второго покушение Трамп был спокоен, потому что знал - пуля два раза в одно ухо не попадает.

- В первый месяц отношений лучше не давать партнёру имя, чтоб не привязываться .
- Ах вот для чего эти все клички типа: Зая, Котик, Солнышко...

- Алло, мама! Мой Гена меня уже достал. Всё, сил моих больше нет - собираю вещи и еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

- Про запреты я уже и не спрашиваю, а хвалить-то власть можно?
- Конечно, можно, пока вас не уличили в сарказме!

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь.
Открывает жена, видит его и сразу:
- Ты чего какой, что произошло, что было?
Мужик (в сердцах):
- Е6 твою мать!

Вырезка из старой газеты про автобус ЗИС-8 с заголовком "Автобус будет работать на чурках".. увы время показало что совсем наоборот вышло

- А что делает эта непьющая женщина в нашем Клубе анонимных алкоголиков?
- После заседания нашего Клуба она помогает мужу дойти до дома.

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас только 8 вилок для омаров - то мне бы ваши проблемы!!!

Всех моих врагов убьют и без меня - надо только правильных выбрать.

Чтобы жизнь вас устраивала, нужно сначала устроить её. А то она устроит вас не туда, куда вас устраивает.

- Петрович, ты замечал, что некоторым людям не хватает мозгов?
- А это что такое?

У меня очень хорошее, советское инженерное образование, поэтому я очень легко открываю бутылку пива штангенциркулем

Чем дольше я состою в домовом чате, тем больше я ненавижу мир.

Вегетарианка, которой объяснили, что растениям тоже больно, перешла на солнечный свет.

А вот и я! Соскучились?.. А почему вы сразу креститесь?

– Ты чё такой грустный?
– Да новость прочитал…
– Какую?
– Любую!

Туристы при виде разведенных мостов в
Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау! " и тому подобные возгласы...

Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов всегда произносят "Бля-а-а-а!"

Когда Шекспир написал, что "вся жизнь - театр", он ещё ничего не знал о цирке.

У большинства современных людей "работа" и "отпуск" отличаются только тем, с какого ip они выходят в интернет.

- Фира, делай себе предварительные ласки, я скоро буду!

- Что такое символическое членство?
- Это когда у мужчины член еще есть, но уже выполняет декоративную функцию.

Было бы здорово, если бы поступающую в голову информацию мы могли выводить так же, как поступающую туда еду.

- В чем разница между постоянным и переменным током?
- Если розетка закреплена, то ток постоянный, а если болтается на соплях, то он переменный.

Встречаются два однокурсника:
- Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.

Парадокс:
Чем дольше сидишь дома, тем больше похож на бездомного.

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

Oптимиcт — этo чeлoвeк, кoтopый oкaзaлcя в глубoкoй жoпe, нo paдуeтcя тoму, чтo эxo oтличнoe.

Дpузья, кoтopыe выклaдывaют фoтo c гpибaми, вы нa cлeдующий дeнь тoжe xoть чтo-тo выклaдывaйтe.