Zahav.Ляпс

- Доктор, как там миклофлора моего кишечника?
- У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.

- Айфон - это будущее!
- Айфон - говно!
- В принципе эти два утверждения не противоречат друг другу...

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

Еду сейчас в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии

От падения сирийского режима у Кремля остался мерзкий Асадок...

- Ты случайно не заболел?
- Нет, мне болеть не по карману.

- За каждым великим мужчиной стоит великая женщина!
- Заметь, дорогая - "стоит", а не "лежит на диване со смартфоном".

В Ростове появилась улица "скинутых президентов".

Медицина у нас бесплатная. А за лечение придётся заплатить.

"Ростов не резиновый" - недовольно пробурчал Янукович, глядя как в соседний дом заселяется сосед из Сирии.

Мы живем в такое время, когда любой, даже самый невероятный, фейк просто меркнет на фоне реальности.

- Раньше зимы были холоднее, еда вкуснее, улицы чище. Сейчас все не то, и только женщины кажутся все моложе и привлекательнее.

- Хочу стать богатым, чтобы всем говорить о самом главном.
- О том, как заработать такие деньги?
- Нет, что деньги - не главное!

Думаю, что Маколей Калкин в старости должен сняться еще в одной серии "Один дома", где на Новый год забывают деда.

- У тебя такой прекрасный голос, закрой рот и береги его.

По результатам голосования символом российского автопрома стала Венера Милосская.

Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов.
Вот что значит - талантливый человек талантлив во всем!

- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

Если убрать всю пустоту между атомами в нашем теле, то всё человечество поместилось бы в сахарный кубик. Так что, возможно, наша значимость слегка преувеличена.

Трудно спрятаться от чёрной кошки в тёмной комнате, особенно если она любит тереться о ноги.

- Вскрытие рыбы показало, что это рыба - пила.
- Как определили?
- Печень увеличенная.

Если женщина требует у вас денег, мотивируя тем, что мужчина должен, то обязательно выясните у нее следующее:
1. Кто этот мужчина, которому она занимала и при каких обстоятельствах?
2. Есть ли расписка от мужчины?
3. И cамое главное, узнайте у неё, почему она занимала какому-то мужчине, а отдавать должны вы?

А не появился ли в доме Виктора Фёдоровича замечательный сосед?

– Мы с собакой видим чертей!
– У тебя нет собаки.

Перед уходом в армию парень поругался с девушкой. Через месяц получает от неё письмо. Открывает конверт, а там пустой лист. "До сих пор со мной не разговаривает", — подумал солдат.

Начальник отдела страховой компании отчитывает молодого сотрудника за то, что он застраховал 108-ми летнего старика от смерти. На что сотрудник отвечает:
- Вот же в "Руководстве по страхованию" написано, что люди в таком возрасте умирают крайне редко!

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

Притча. Очень-очень богатому и очень-очень скромному мужчине всё время приходилось спать с очень страшненькими девчонками, потому что красивые девчонки не знали, что он богатый.

На выставке абстрактной живописи. У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок. К нему подходит автор картины.
- Вам так понравилась эта вещь?
- Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю, как она выглядит

Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

С точки зрения математики фигура у Маши с каждым днем становилась все идеальнее...

Она:
- Боже, как хорошо! Милый, где ты этому научился?!
Он:
- Медленный тачпад...

- А давайте квасить капусту?!
- А давайте без капусты!

- Абрам, и шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

Невезение - это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты бухой...

Говорят, коньяк проблем не решает. Можно подумать, будто ряженка решает… Коньяк хотя бы старается!

Молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки.

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода. Но она не уходила…

Из-за общепринятой замены «ё» на «е» сегодня на кассе меня обслуживала Королева Елизавета.

Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам и увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.

Утро - самое унылое время суток. Прям бесит. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал освежающий морозец, Фет снежные узоры, Бунин яркий пурпур, Тютчев лёгкую цепь пуховую, а Есенин - шёлковый ковёр.
Не исключено, что они уже с утра начинали бухать, а через бокал вискарика со льдом - любое время суток очаровательно.

Меня не пугает, что здесь все двинутые, но настораживает, как комфортно с вами.

Читать новости перед сном — пустая затея, потому что, когда утром проснешься, всё будет ещё гораздо хуже.

Рекордные 10 тонн кокаина нашли в бананах в Доминикане.
Тщательно охраняемый полицией груз наркотиков доставлен на склад вещдоков, все 2 тонны.

Любой кризис - это возможность для тех, кто его вызвал.

В нашем доме главный я! Только коту об этом не говорите.

Счастье - это когда прошлое не напрягает, настоящее не бесит, а будущее не волнует.

А кто-нибудь пробовал на вопрос мастера, понравилась ли стрижка, отвечать: "нет"? Чё там потом происходит? Они налысо бреют или волосы обратно наращивают?