Zahav.Ляпс

Никогда не понимал, почему вера в то, что люди рассказывают о Боге, называется верой в Бога...

Пацаны на порносайтах такие "эта девушка мне нравится, хочу посмотреть как ее *6ет другой мужик"

Сегодня муж сказал: "Ты, когда злишься, такая классная!"
А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно? Любуется засранец.

- Во время ссоры в женщине просыпается историчка.
- Может истеричка?
- Нет. Историчка. Она припоминает все косяки с точной датой и временем...

В моём детстве не было домофонов, поэтому тех, кто жил выше второго этажа, звали гулять только если это были очень интересные люди.

Ходила на УЗИ органов малого таза. Девственницам делают обычное УЗИ, а девушкам, ведущим половую жизнь, трансвагинальное, Это довольно неприятная процедура, поэтому я сказала, что девственница. Оказалось, что я беременна.
Видели бы вы глаза врача.

- Алло! Это я в морг попал?
- Ну, пока только дозвонились...

- Сема, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - от греческого рыба, андр - от греческого человек.
- Фишман, что ли?

По телефону:
- Ждём вас в субботу в 12 на собеседование.
Я:
- Хорошо, спасибо.
Мои сомнения и короткая память сразу после того, как бросила трубку:
- А точно в 12? Ты правильно услышала?
- Кажется, сказали в 2 часа дня?
- В субботу?? Не в воскресенье?
- А тебе точно звонили???

- Алло! Это психбольница?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...

- Чё-то пожрать захотелось.
- В 4 часа утра?!
- Главное - не после шести...

Перед новогодними праздниками продавщицы украшают магазин, одна другой:
- А Деда Мороза с бубенцами за что повесить?
- Дык, за бубенцы и вешай.

Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу на работу идти в мятом?

Русских на Корриде сажают отдельно, потому что они переживают и болеют за быка.

Дочка вышла замуж, звонит маме:
- Привет! Рис хочу на гарнир приготовить. Что нужно сделать?
- Вскипяти два стакана воды.
Через пять минут:
- Мам, а дальше?
- Рис в пакетиках? Хорошо. Кидай пакетик риса.
- Мам, это... не поняла... А в какой из двух стаканов?

Весна!
Женщины надели мини-юбки.
Мужчина надели макси-пиджаки, чтобы скрыть своё восхищение мини-юбками...

- Ты что, крутой?
- Да! Почти вертикальный!

Если спираль развития направлена вниз, то это называется "штопор".

Генетика - хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие - четырехкомнатную квартиру в хорошем районе.

- Доктор, я как чай попью - у меня ухо болит! Что делать?
- Вы ложечку из стакана вынимайте!

В детстве я тоже верил в конец света, пока ребята во дворе не сказали, что это просто переодетый дядя Толя.

Мужчина, помни! В отношениях с женщиной главное - это не главное!
А неглавное - это главное...
Все всем теперь стало понятно?

Желаю тебе никогда не выглядеть так, будто ты родила и решила все свое время посвятить семье.

- Знаешь, надо мной в квартире поселился чечеточник, и он каждый вечер бьет чечетку в своих туфлях с подковами на каблуках! Что посоветуешь?
- Магниты на потолок...

Знаете ли вы, что став взрослым, вы можете покупать торты в любое время? Это не обязательно должен быть день рождения или особое событие. Вам не нужна причина. Это может быть буквально четверг.

У невезучих бутерброд падает вниз маслом, а у везучих - чёрной икрой.

Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.
Эти мужчины, они такие простые!

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

Очень много торопливых водителей, растолкав менее расторопных, намного раньше положенного добрались до кладбища.

- Как называют карлика в военкомате?
- Маленький негодник.

Если ты вздумал лечить простуду народными средствами, то не забывай хоть немного закусывать.

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету - понедельник, среда и пятница.
— ?
— Курсы — платные, но не беспокойся, сказали, что платить будут мне.

Мой племянник спросил, почему мы говорим "повесить трубку", и теперь я чувствую себя динозавром.

Я понял, что-то тут не так, когда лифтёр, починив лифт, пошёл по лестнице пешком.

Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником:
"Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!", мол, не знает, деревенщина, что это - одно и то же.
Пока кто-то не догадался, что первое слово – это обращение.

Нет, это не джинсы так сели. Это жареная картошка так легла.

Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведет автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.

Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько ей говорит, сколько внушает себе.

Золотое правило пессимиста. Если удача вам улыбнулась, будь вдвойне осторожней.

- Дорогой, если бы не две вещи, ты был бы великолепным танцором.
- Какие две вещи?
- Твои ноги, милый.

Валера не любил, когда его называли сутенёром. Он считал себя Гарантом проституции.

Звонил нервный срыв. Просил передать, что скоро будет.

Если ты в двадцать лет не Д'Артаньян - у тебя нет сердца, если ты в сорок лет не кардинал Ришельё - у тебя нет ума!

Как нужно смотреть на красивых женщин, чтоб не обидеть свою?

У травоядных зверей глаза расположены по бока головы, чтобы раньше заметить хищника. У хищных зверей глаза расположены спереди, чтобы лучше оценивать досягаемость добычи. У человека глаза расположены....
Шах и мат, веганы!

Сначала ты хочешь, чтобы твоя собака слушалась. Потом - чтобы просто любила. Потом - чтобы просто была. А в конце концов - лишь бы еще хоть чуть-чуть прожила...

Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.

В 90х учили язык Си, и сейчас учат язык Си.
Но есть нюанс.

Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.