Zahav.Ляпс

- Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам бы было лучше.

Невыгодно чинить водопровод.
Выгодно продавать бутылированную воду.

- Мы хотим поговорить с Вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?
- Я в России. Я боюсь завтра жить.

Интересно, как с каждым месяцем зарплата становится все меньше и меньше, хоть цифра одна и та же.

Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну.

Как выяснилось, в последний момент их помиловали.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

Некоторые женщины предпочитают секс стоя, потому что с детства помнят - стоя больше войдeт.

Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

Британские ученые выяснили, что во время секса с некрасивой девушкой в мире икает одна красивая.

Легла чуть раньше, чем хотела встать.

От перемены мест не столь удаленных срок не меняется.

Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!!

Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.

Иногда я думаю, а не случилось ли все это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?

Среди электриков нет дилетантов… среди живых электриков

Молчание женщины должно настораживать… долгое молчание – пугать

На форуме.
- Кто-нить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть?
- Главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь.
- Типа надул, покурил, отвернулся спать?
- Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно.

- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.

"Людей не выбирают," - грустно шутят между собой собаки.

Рыбу ловят на червя, мужика-на бутылку водки!

Люди, которые не изучают историю, обречены её повторять. А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как её повторяют другие.

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался куда они бегут и почему их так много. Короче не спал до 4 утра.

Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 5 утра.

Хокку.
Маленькая ель родилась в лесу. В лесу и росла, укутанная снежком. Приехал самурай, рубит её мечом. Никак. Двое их в лесу тупых - он и меч.

Если из подворотни доносится запах сортира, это значит, что сортира как раз там и нет.

- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!

- Милый, что тебе привезти из Италии?
- Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции...

- Вы занимаетесь спортом?
- А секс считается?
- Да, конечно!
- Не занимаюсь.

- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "Прощай!"
- Про логопедов что ли?

Не важно, какой длины у вас линия жизни.
Важно, чтобы она через задницу не проходила.

Денег настолько нет, что пришлось заменить утренний кофе утренней зарядкой.

Консерваторы - это разбогатевшие либералы.

У всех же есть дома чашка, которая определённо чем-то лучше, чем остальные 20?

- Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
- Эл.
- А эта?
- А.
- Читайте всё слово целиком.
- Лаборатория.
- Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.

- Я одна на миллион!
- Значит, таких, как ты, около 8 тысяч.

Современного осла заставляют гоняться за виртуальной морковкой.

— Джулио, я в ужасном положении: мне срочно нужны деньги, а у меня нет ни малейшего представления, где я могу их раздобыть.
— Рад это слышать. А то я испугался, что ты решишь одолжить их у меня.

Проктолог разъясняет теорию относительности.
- Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира, дача и Мерседес.

- Что это у вас такое?
- Цифровые технологии!
- Это понятно. Почему всё из камней и палок?
- У нас цифры римские.

Пессимисты… оказывается вы были оптимистами…

Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.

Интересный факт: роддом - это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.

Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!

Не вижу смысла покупать и читать книги, после того как букварь прочел. Вас же тупо обманывают - меняют буквы местами и продают как что-то новое!

Все говорят, что нужна финансовая подушка, но у меня нет даже финансовой наволочки.

— Алло, любимый, это ты?
— Да, а кто говорит?

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

Люди, которые чистят зубы пока принимают душ, достигли такого уровня эффективности, которого мне совершенно не хочется достигать.