Zahav.Ляпс

Обучу игре на шарманке, не дорого, наличие хотя бы одной руки обязательно...

А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие - умоются кровью

Вижу в газете объявление: "Продается говорящая собака". Прихожу по адресу, выводят к мне собаку.
— Вот, можете пообщаться.
Спрашиваю ее:
— Как ты научилась разговаривать?
Собака отвечает:
— Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром.
— Боже, почему Вы продаете такую невероятную собаку?!, — как крик души у меня вырвалось.
Хозяин (в бешенстве):
— Да потому что она все время врет! Не была она ни в каком Ираке!

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец.

Значит, стоят физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра:
8.... 8....8....8...8..

Подходит к ним программист:
- А это что у вас такое?
- Это абсолютный генератор случайных чисел.
- Так он же не работает!
- А ты, бля, попробуй докажи!

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

Маркетолог, догадавшийся положить на одну полку тесты на беременность и презервативы, далеко пойдёт.

- И вот Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в полночь они превратились в носки...

Купила себе бесшовное белье. Третий раз уже трусы наизнанку одеваю.

Оксана села на диету. Оксане лишь бы не стоять.

Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.

- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

Жена пришла на могилу мужа, поливает цветы на могиле и обращается к покойному:
- Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости...

Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.

— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них по гороскопу тельцы.

Я как взрослый ответственный мужчина не пускаю маму в свою комнату!

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

- Привет! Как дела?
- Плохо, дорогая, плохо...
- Что случилось?!
- Я проиграл тебя в карты...
- ЧТО-О-О-О?! КАК ты мог?!
- Это было трудно, милая... Мне пришлось сбросить флеш-рояль...

Доходы россиян реально выросли. По данным Роспотребнадзора они стали гораздо чаще покупать доширак со вкусом лобстера.

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван...
И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

Муж стоит на напольных весах и втягивает живот.
Жена:
- Вася, втягивать живот на весах бесполезно!
- Но я, Мань, хочу на цифры посмотреть.

Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

- А что это у вас в офисе в туалете в дальней кабинке лежит и сильно воняет?
- Чемпион по игре в прятки с прошлогоднего новогоднего корпоратива...

- У тебя сейчас что в жизни-то происходит?
- Макароны варю.
- А если по-честному?
- Какой мне смысл врать насчет макарон?

Новое в авиаперелетах.
С нового, 2023 года, по всему миру, на всех рейсах вводится новый тариф "нищета".
Без багажа. Без горячего питания. Без места.
Пассажир просто приклеивается скотчем снаружи к борту самолета.

- Держи, тут вот тебе немного бекона.
- Я еврей.
- Да не беспокойся, я же бесплатно даю.

- Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
- Да мне хотя бы на еду.

Голосовое сообщение:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

Не подумайте, что я плохо готовлю, но сколько времени нужно жарить макароны?

Продам часы песочные, с секундной струйкой.

На достойную старость мне удалось отложить только в подкожный жир.

Ты у меня самое дорогое, что у меня есть. И почему-то среднего рода.

Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.

Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там п#дарасов.

Многие готовы зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию мира.

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.

Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

В последнее время совесть настолько очистилась, что в нее вернулись угрызения...

Она бросается в его объятия со словами:
- Любовь моя, я во всем призналась мужу! Он очень доволен, что это ты. Говорит, что сильно беспокоился, как бы я не попалась какому-нибудь мерзавцу..

— … а через несколько лет я сяду за мемуары.
— А "сяду" в каком смысле было?

Давно уже не верил в Деда Мороза, пока на Новый Год не увидел подарки от него моей жене: набор конфет, мандаринки, шампанское, цепочка золотая и шубка норковая.
Но все равно закрадываются сомнения...
Почему Дед Мороз все только ей одной?

Зубы мудрости появляются значительно позже клыков.

Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов:
- Дорогая мама!
- Мама дорогая!

В Белоруссии поставили памятник "НЕ писающему мальчику". Мальчик не писает, он терпит.

Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве.
Я так и не понял, откуда раздался ее голос...

Она: я очень люблю детей!
Я, пытаясь ее впечатлить: у меня жена на 5-м месяце...

- Мой начальник все время под мухой.
- Что, бухает?
- Нет, просто говно.

Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у нее IQ, она отвечает: "Четвертый", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...

- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водки.