Zahav.Ляпс

Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.

Ежели барышня открывает рот, а мужчина никакого удовольствия от этого не получает, то надо менять всю барышню

- Пап, а чем заканчивается сказка о Рыбаке и Золотой рыбке?
- Сынок, конец сказки - это возвращение к заводским настройкам.

Она долго пробовала себя
в разных профессиях и наконец нашла то, что искала — богатого старого мужика.

Если у вас в любой момент жизни есть свободные деньги на лечение зубов - проверьте список Форбс. Там должно быть ваше имя.

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

— Изя, как таки будет по–английски "за"?
— Behind, а тебе зачем?
— Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак!

Дела семейные.
У фиалки изысканный аромат, но в качестве приправы в суп её не кладут.

Буратино:
- Как я рад! На меня Мальвина смотрит с вожделением. Она в меня влюбилась.
Голос из кустов:
- Мы ведь знаем, что у Мальвины дрова закончились.

Жена спортсмена при разводе вырвала у него золото в напряженной борьбе...

А в предсказаниях Нострадамуса нет ничего про правителя Франции, при котором загорится Нотр-Дам-де-Пари и ограбят Лувр?

Пенсионер сдаст квартиру девушке. Интим не предлагать.

- Михаил Боярский объявил об исчерпании творческих сил и желании завершить карьеру на пике. Но чуть позже жена актера опровергла эту новость и заявила, что 30 октября Михаил вновь выйдет на сцену со спектаклем «Театральный роман»!
- Да... Как сказал классик, за каждым мужчиной, считающим, что уже можно пожить для себя, стоит женщина, которая уверена, что он еще вполне способен пожить для нее...

Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь жрать.

— Чем отличается рояль от пианино?
— У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому рояль намного больше пианино.
— Вы, наверное, музыкант?
— Нет, я грузчик.

- У тебя есть джин. Какие три желания ты загадаешь?
- Тоник, стакан, лёд.

Психологи говорят, что человеку нужно понравиться трем людям: себе, начальнику и сексуальному партнёру.
А если ты сам себе начальник и сексуальный партнёр то ещё проще...

- Алло, ты где?
- Домой еду.
- А где была?
- На заправке
- А с кем?
- Что за дебильные вопросы? Ты что, мне не доверяешь?... О, Господи, я тебя там забыла. Разворачиваюсь.

Моё утро начинается с фразы: “А может, всё отменить?”

- Сегодня мне предложили сходить на концерт Филиппа Киркорова за 10 т. р. Я с радостью согласился. Каково же было моё удивление, когда я узнал, что за билет должен платить я, а не он!

- Шеф! Вы опять поссорились с женой? - спрашивает секретарша своего начальника утром.
- Как вы догадались?
- Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож...

Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

Первый крупный обман в жизни?
Когда дядя или дедушка утверждает, что он в твои годы пыхтел над учебниками, а не по девочкам гулял.

Солипсист совершенно не переживает, когда у него умирает тёща.
Ведь он прекрасно понимает, что никакой тёщи на самом деле не существует.
Да и вообще никого не существует, кроме него самого.

- Слушай, давно хотел тебя спросить. Вы с женой живете, как два голубка, уже столько лет. Как ты в свое время понял, что вы - пара?
- Очень просто. Когда увидел ее, в голове что-то щелкнуло, сердце приятно заныло, и понял: "Вот моя единственная, на всю жизнь". Понял?
- Еще бы не понять. Я именно так все пять раз женился...

- Почему вы хотите вступить именно в нашу партию? Потому что она - партия власти?
- Дык это... Бабла наскирдовать.
- А разве не работать в поте лица для счастья нашего народа?
- А, ну да, точно. Блин, как я забыл...

Я человек простой, вижу задача тяжелая - сразу делаю её невыполнимой.

С эпизода ограбления музея во Франции начались съёмки ремэйка фильма "Старики-разбойники".

Я чуть было не пришел в хорошее настроение. Но вовремя заметил эту опасную тенденцию и взял ситуацию под контроль. Тщательно приуныл, умело встревожился.

Внучка научилась виртуозно пользоваться Ватсапом, находит приложение в айфоне, открывает, находит нужную ей бабушку, нажимает на чат. Выбирает видеозвонок, звонит. Тут-то и начинаются проблемы — говорить внучка ещё не умеет, только агукает и смеётся.

Эволюция преступности:
- Преступник, не договорившийся с властью - уголовник;
- Преступник, договаривающийся с властью - коррупционер;
- Преступник, договорившийся с властью - часть системы власти.

Все говорят о внутреннем ребенке, но как совладать со внутренней бабкой? Которая запрещает покупать что-либо без акции, требует выращивать рассаду и хочет ложиться спать уже в 10 вечера?

Мне кажется, что со своим самоваром ездить довольно глупо не только в Тулу...

- Какая разница между врачом и киллером?
- Киллер убивает без наркоза.

На встрече выпускников Катя не призналась, что стала стриптизёршей... и сидела в торте весь вечер.

Журналист берет интервью у отставного капитана:
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

Все романы заканчиваются свадьбой, а зря. Это всё равно что заканчивать произведение на эпизоде, в котором на человека в тёмном лесу нападают разбойники.

Наличие груди больше всего успокаивает саму женщину, а её отсутствие - других женщин.

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и человеческие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ....

- А вдруг все мужики - жертвы всемирного женского заговора по созданию "Homo telepathicus" - человека, способного делать не то, что женщина сказала, а то, о чем она на самом деле подумала?! А тем, у кого нужных навыков нет, просто отказано в размножении?!
- Да не переживай ты так! Даст тебе кто-нибудь, обязательно даст!

Физкультурник никак не может обыграть в шахматы трудовика, потому что тот выточил себе дополнительного ферзя.

— Внучек, возьми вот скриптов домой.
— Деда, да у нас этих скриптов дома, как говна.
— Так это все нейросети сгенерировали, а дед сам писал.

Она была счастлива в браке без малого четверть века, израсходовав на это шесть мужей.

Чтобы быть кузнецом своей судьбы, лучше всего унаследовать кузницу от родителей.

Жена, ожидавшая подарка на день рождения, получила от мужа конверт с деньгами (купи себе что хочешь) и в результате осталась без подарка, потому что теперь это ее деньги.

По трудолюбию нашего современного чиновника можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам...

Чтобы идти в ногу со временем, купил Smаrt-чайник. В нем вода всегда закипает при 100 градусах. Продавцы в магазине не обманули...

Противогаз - это специальное устройство, предназначенное для того, чтобы во время атомного взрыва голова отлетела от тела не далее, чем на длину хобота.

Учительница детям в классе говорит:
- Дети, а называем органы человека и говорим зачем они нужны, и почему они так важны?
Встаёт Танечка и говорит:
- Ноги. Если бы у человека не было ног, мы бы не могли ходить, мы бы ползали, говорит, как муравьи.
Учительница говорит:
- Прекрасно.
Встаёт Петечка, говорит:
- Руки. Руки настолько для человека важны, человек ими всё делает, может что-то собрать, закрутить, написать. Без рук мы просто бы пропали.
И тут тянет руку Вовочка. Учительница говорит:
- Вовочка, только я тебя прошу, нормальный какой-то орган назови.
Вовочка:
- Да, Маривана, конечно. Кожа.
Учительница говорит:
- Фух, прекрасно, Вовочка, а чем же так важна кожа?
Он говорит:
- Ну, если бы не было кожи, яйца пришлось бы в руках носить.