Zahav.Ляпс

Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.

В наше время лучше всего научились изменять прошлое.

Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить ее своему соседу.
- Это говорящий пес. И продается всего за 5 долларов.
- Говорящий пес? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!
Тут пес поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился:
- Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награжден десять раз!
- Эй, да он действительно разговаривает! - изумился сосед. - Чего же ты его продаешь только за 5 долларов?
- Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...

Как-то я купил креветки и кинул в морозилку, просто чтобы были. Когда я начинаю беспокоиться о нехватке денег, то думаю «ну ты и зажрался, друг, у тебя креветки дома валяются, как обыденность», и меня отпускает. Я называю их «креветки психологической помощи».

Когда экстрасенсы напиваются, они звонят своим будущим.

Дa нopмaльнo я к людям oтнoшуcь! У мeня дaжe нeкoтopыe дpузья люди!

Дeвушкa, нaпиcaвшaя в coцceтяx «Ищу oдыквaтнoвa пapня», cкopee вceгo, нaйдёт имeннo тo, чтo иcкaлa.

Конферансье:
— Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!

He гpузитe мeня, я нe cуxoгpуз. Я тaнкep, нaливaйтe.

Oчeнь лeнивaя вocпитaннaя coбaкa пpинocит xoзяину нa oxoтe лишь cвoи глубoкиe извинeния.

Koли дeнeг нeт, тo cкoлькo избу нe пoджигaй — бaбы нe cбeгутcя.

Из шкoльнoгo coчинeния: «Pacкoльникoв пpocнулcя и cлaдкo пoтянулcя зa тoпopoм…»

Пocлaнныe нa тpи буквы чaщe нaпpaвляютcя в Pим, чeм в Уфу.

Mуж пил пять днeй пoдpяд, пoкa жeнa нe дoгaдaлacь oтopвaть нa кaлeндape пятницу.

Oни paccтaлиcь из-зa нecoвпaдeния биopитмoв. У нeгo вcтaвaл в шecть, a oнa в вoceмь.

Люди, кoтopыe cчитaют, чтo гocудapcтвo думaeт и зaбoтитcя o ниx, нaвepнoe, тaкжe думaют, чтo cтpиптизёpшa к ним тoжe нepaвнoдушнa.

Увaжaeмыe poдитeли! Убeдитeльнaя пpocьбa cдaть дo кoнцa нeдeли дeньги нa peмoнт oнлaйн-шкoлы!

Любaя бoлячкa мoжeт oкaзaтьcя cмepтeльнoй, ecли пpaвильнo eё пpoгуглить.

Соседи снизу подумали, что личная жизнь у Зины наладилась, хотя она просто купила скакалку.

— Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом.
— Ну, что ж, подождем вскрытия...

— А чего у тебя красное вино в такой маленькой таре?
— Идиот! Это градусник.

— Двое неизвестных ограбили детский сад.
— Это ж как надо хотеть творожной запеканки…

— Что может быть хуже, чем увидеть здоровенный гриб и понять, что он червивый?
— Увидеть гриб и понять, что он ядерный.

На рубеже второй четверти XXI века страны естественным образом разделелились на те, что развивают искусственный интеллект и те, которые блокируют интернет на своей территории.

(Из электронной энциклопедии будущего, раздел про научно-технический прогресс.)

Привозят пьяные грузчики мебель мужику на хату. Мужик:
– А этот шкаф в дверь пройдёт?
Грузчики, переглянувшись, дружно запевают:
– Всё-о-о-о-о-о-о-о пройдё-о-о-о-о-о-от!...

Не пойму, как люди, которые видят вокруг кучу жалоб на выгорание, могут удивляться глобальному потеплению...

Я знаю, почему американцы ходят по квартире в уличной обуви.
Когда к вам ворвётся полиция или мафия, так гораздо удобнее сбежать в окно и уходить по крышам.

Говорят, что "Третья мировая война будет вестись с помощью ядерного оружия и искусственного интеллекта, а Четвёртая мировая война — с помощью камней", но я оптимист, поэтому мне нравится думать, что Четвёртая мировая война будет вестись со всеми этими крутыми сверхспособностями, которые мы получим от радиации во время Третьей мировой войны.

Покупаешь презервативы и спрашиваешь девочку-продавца:
– А вы пользовались? Как ощущения? Пупырышки в самом деле пупырчастые? На вкус точно клубничные? Часто рвутся? Не спадают в процессе?
А она кивает: – Да, нормальные, все лично тестила прямо вчера, да даже сегодня утром парочку, вам понравится. Мужчина, а вы лично вкус пробовать будете? Вкус – бомба!

Зачем гуманитариям математика? Чтобы правильно прочитать слова "3.14здец" и "за2.71бало".

Искусственный интеллект породил искусственную интеллигенцию.

В детстве говорили "вырастешь и все узнаешь," теперь я узнал и такое о чем не спрашивал.

- Какой статус по задаче?
- Обсуждаем мать заказчика.

Сидит чукча в лодке, курит трубку, а беременная жена на веслах гребет. С берега спрашивают:
- Куда плывешь?
- Однако жену в роддом везу.
- А почему она так быстро веслами машет?
- Однако, рожать пора.

- А я вот худеть не хочу!
- Почему?
- Печень торчать будет. Некрасиво!

Жених Ксении Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский.

Любовь, это когда ты ищешь баг в своем коде, а она тебя обняла и нежно прошептала:
- Какой же ты лось дырявый, Сережа, кавычки на 142 строке закрой, программист ты мой хренов!

Есть два вида сердцеедов: Казанова и Ганнибал Лектер.

Если тебе говорят: "Это, конечно, не моё дело, но...", — говори: "Вот именно!", — и уходи.

Журналист спрашивает миллиардера:
- Какую самую большую радость дали вам ваши деньги?
- Моя жена перестала готовить.

Женатый - это не политкорректно. Следует говорить - человек с ограниченными возможностями...

Для пользы организма надо спать не восемь часов в день, а ночью.

У каждого своя комната обид. Муж обижается в зале. Дочь - в спальне. А я - на кухне, там хоть пожрать можно.

Вовочка:
- Пап, а что такое круговорот воды в природе?
Отец:
- Ну, например, я пошел, отлил. Это все испарилось, попало в тучи… Вовочка, может пойдешь погуляешь?
Вовочка:
- Не, я теперь под дождем гулять не буду.

- Коллеги, всех приглашают на тимдилдинг.
- Может тимбилдинг?
- Нет.

Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
– А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки…

Пошла в гости к подружке… — Оставила записку мужу: «Будь готов к приёмке дров».

Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
— Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
— Хочу много денег!
Сказано — сделано.
— Хочу много женщин!
Исполнено.
— Хочу ещё три желания!
— Э, нет! Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания, и нельзя просить увеличения количества желаний.
— Ну, тогда хочу много джинов!

Когда крысы бегут с корабля - это плохо, но ещё хуже когда они берут на себя руководство.