Zahav.Ляпс

- Какой общий стаж работы по специальности?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы...
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?

Браузер начальника Роскомнадзора, закладка "недавно закрытые сайты"...

- А мы завтра на пейнтбол едем?
- Едем. Бери растворитель, будешь медиком.

На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
— Что рисуешь?
— Деву Марию.
— Дай посмотреть… Что это?! Матерь Божья!

По статистике на каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин!
Но поздно... Слишком поздно.

Если Россия завоюет весь мир, депутатам негде будет лечиться.

- Нахрена ты рубишь сук, на котором сидишь?
- Я должен устранить зависимость от него. Раз и навсегда.

- Мама, поздравь меня. Розочка согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
- Думаешь, оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?

Приходит мужик к цыгану и говорит:
- Я твоего цыганенка у себя в доме в чулане поймал!..
Цыган:
- В чулане любой дурак поймает, а ты его в поле поймай!

- Я - вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.

Знаете, я в молодости хотел жену, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет семейной жизни я понял, что я оказывается хотел не жену, а собаку...

Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.

Все, кто верит в телекинез - поднимите мою руку!

В рамках борьбы с домашним насилием во Франции запретили бить жену по яйцам.

Пока все трахаются по любви, интроверты трахаются по счастливой случайности.

Чем старше богатый супруг, тем легче любить его до гроба.

Помните, фраза "пожизненная гарантия" лишь философское напоминание о бренности бытия.

Куда б тебя не посылали, всегда иди свои путём!

- Бывают комары - тихо искусает тебя всего, потом с утра весь чешешься. А бывают - жужжит над ухом полночи, и ты такой: "Ну укуси ты меня уже наконец, укуси!"
- Люди, в принципе, такие же...

Брать на роли изначально белых персонажей чернокожих и азиатов - это завуалированный нацизм, поскольку создатели рассматривают чернокожих и азиатов не как людей со своей историей, культурой и характером, а лишь как краски для раскрашивания белых.

Из интервью:
... - Госпожа Донцова, как бы вы могли сформулировать свое кредо как автор детективных романов?
- Писать быстрее, чем мои почитатели читают.
- Браво! И вам это превосходно удается.

Ну что, старики? Жара скоро спадет ниже тридцати, а мы - уже нет.

Не спрашивай любимую какой ты у нее и каков в постели.
Она, чтобы не обидеть, скорее всего соврет. А ты обидишься.

– Мы сделали вас свободными, дали возможность выбора.
– Поэтому мы выбираем рабство.

Только спустя 28 лет я наконец понял, что, независимо от того, о чем идет речь на собрании, если вы наугад скажете: «Нужно просто найти баланс», люди всегда согласятся с вами.

- Бабушка, продукты я тебе заказала, мне надо бежать на работу, опаздываю, пока! Доставщик продуктов придёт через час!
- Кто придёт?
- Доставщик продуктов!
- Не поняла...
- Ну, тимуровец!
- Поняла.

Парень стоит перед призывной медицинской комиссией. Особенно плохо у него со зрением. Врач указывает ему на огромные буквы на доске:
- Это прочесть можете?
Парень выражает крайнее сожаление, долго таращится на доску, но различить ничего не может. Его признают негодным к службе.
С радостью он покидает медкомиссию и вне себя от счастья идет вечером в кино.
Когда же фильм кончается и в зале включают свет, он с ужасом видит сидящего рядом с собой врача из призывной комиссии. Парень тут же находится - он наклоняется к врачу и спрашивает:
- Простите, я правильно сел? Этот автобус идет к вокзалу?

Над историями, где люди купили карликового поросенка - минипига, а у них выросла большая свинья, знаете кто не смеется? Женатые.

NASA сообщает, что к Земле приближается самый большой, из наблюдаемых, астероидов. Его скорость 124 000 км/ч и в сентябре он максимально приблизится к Земле.
Но радоваться не стоит, данный астероид не представляет угрозу для человечества.

- Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

- Вчера я был в музее. Я достал свой телефон, и спросил у служащего, могу ли я поснимать картины. Он ответил, что это запрещено, и что все картины должны оставаться на своих местах!..

Перед тем как дети сядут писать Деду Морозу, объясните им, что Дедушка Мороз- пенсионер, и пенсия у него маленькая!

- Дочь, ты когда бросишь курить?
- Пап, забеременею и брошу.
- Кури, дочка, кури...

- Пойду с друзьями в бар.
- Тебе же врач пить запретил!
- Какой еще врач?
- Я!
- Дорогая, но ты ветеринар!
- Не гавкай, пес!

Когда вижу в магазине баллончик с новым туалетным освежителем, то сразу же покупаю: нужно же читать, развиваться.

- Что? Пояс верности? Ну, ладно... И намордник???

Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги есть кнопка «Повторить», а напротив тех операций где ты деньги получаешь такой кнопки нет?!

Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - умный дом.

- А как вы считаете люди на самом деле произошли от обезьян?
- Что значит произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

Через сколько минут, после выхода из дома, вы произносите первое за день "бля"?

Смотрю на эти серьги в ушах, на металлические шарики и клипсы на бровях и губах, и думаю: ну когда же, когда же они начнут вешать в носы колокольчики....

Непонятно, как увалень и растяпа был когда-то самым резвым сперматозоидом...

Настоящим взрослым ты становишься тогда, когда просмотр двухчасового фильма, который тебе нравится, занимает у тебя в среднем 5-6 дней.

Стесняюсь спросить... А кроме того, чтобы быть очень богатыми людьми, еще какие-то обязанности у наших народных слуг есть?

Хорошая шутка из сети: «Ключи не у Павла, а у Петра. Вы не того взяли»

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

Одна из самых странных вещей на земле - это когда человек с одной рукой заходит в магазин с надписью sесоnd hаnd.

- Назовите три лучших качества вашего мужа.
- Ну не знаю…
- Может, быть он добрый?
- Да нет…
- Может быть - умный?
- Скорее добрый.
- Может быть, он хороший любовник?
- Точно, он - добрый.

Хорошие начинания из-за какой-нибудь внешней херни накрываются медным тазом, а кулинарные шедевры - майонезом...

Иногда в день получки можно увидеть в канаве лежащего без движений человека. Это наглядный пример того как деньги портят человека.