Zahav.Ляпс

Время ожидания такси это-когда никуда не тороплюсь:
Машина подана через минуту.

Когда опаздываю: Ваша KIA К5 ещё на заводе в Корее.

Метание ножа вообще хорошая штука. Ты как бы говоришь противнику:
- Да, я тебя ранил, но зато у тебя теперь есть нож!

- Охарактеризуйте себя тремя словами.
- Не понял вопроса.

В здоровых отношениях мужчина должен принимать решения, а женщина - говорить какие.

После новости о том, что пятеро пацанов из России выиграли $18,2 млн на чемпионате мира по Dota2:
— Сынок, ну что ты всё за уроками сидишь, пошёл бы в компьютер поиграл!

Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.

- Алё, Вава? Ты сейчас упадёшь! Якин бросил свою кикимору и уговорил меня лететь с ним в космос!

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

Опытный бобёр ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать.

Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинен вред.

Я не параноик - просто я знаю правду раньше других.

Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет…

А давайте называть рабочие дни безвыходными!

Я фанат утренней гимнастики: могу каждый день смотреть, как делает упражнения девушка из дома напротив.

Чтобы получить премию Дарвина, совсем необязательно верить в теорию эволюции.

В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили.
Прошло тридцать лет.
Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии...

Парень, у которого первый секс был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.

- Вы гениев на работу берете?
- Все вакансии дворников заняты!

- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А вы не отвечайте.

Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.

По существу, пиратский корабль есть коллектив инвалидов 2-й и 3-й групп, компенсирующих отсутствие пенсионного обеспечения.

- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- И кого же ты осчастливила?
- Маму.

- А мы дочку в честь Ленина назвали!
- Леной?
- Нет, Володей.

И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.

Марина села на диету
Легла на пол качает пресс
Скрипя зубами приседает
На море ехать через час.

Движение ВLМ обвинило в расизме почту, веками заставлявшую лизать марки с белой стороны.

Когда я прихожу в магазин и вижу, что свинина стоит дешевле говядины, во мне борются два человека: еврей и иудей.

В жизни многих молодых активных людей, начинающих бизнес за бизнесом и удачно инвестирующих деньги, всегда наступал этот переломный момент, когда они родились в богатой семье.

- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами!

Я вообще работаю в HR. Собеседую людей. Фирма создаёт что-то связанное с нейросетями и ИИ. И знаешь, какой мой вклад в будущее человечества? Отсеиваю действительно толковых людей, чтобы Скайнет пришел как можно позже!

- Как зовут вашего кота?
- Георгий Викторович.
- А по-другому не могли назвать?
- А по-другому он не отзывается.

Маркетологи об этом не говорят, но с финансовой подушкой высыпаешься лучше, чем с ортопедической...

На фиг мне такая работа, которая в лес не бежит!

- Чего ревешь?
- Мне уже 25 и никто замуж не берет.
- Вот дура! Иди кассиром в супермаркет, паспорта проверяй, Людка уже третий раз так замуж выходит!

Произошла катастрофа: наш кот где-то валерьянки напился. Мы весь дом перевернули, искали, где он валерьянку раздобыл. Нигде не нашли. Иду я после работы, смотрю - кот наш сидит с алкашом местным: сидит алкаш, а рядом кот балдеет, между ними бутылка валерьянки. Я-то думала, куда это кот ходит по утрам, а, оказывается, валерьянку с алкашом во дворе пить.

Зарубежные журналисты в споре с русскими, обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства и заявили-"В русском языке даже нет слова обозначающего существо среднего рода! ".
- Неправда! - Заорал русский - Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ!

Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!

Начальник - это уникальный человек, он и ошибается, и ничего не делает.

Я спросил у бармена, где моя любимая?
"Вы вчера всю выпили!" - бармен отвечал...

Когда на работе вокруг одни гуманитарии и чтобы разделить 20 на 5 запускают калькулятор, начинаешь понимать, что такое "гуманитарная катастрофа"...

Грета Тунберг ушла от родителей и теперь будет жить в отдельной квартире.
Надеюсь, в неотапливаемой.

В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда понимаешь - надо жениться. А потом наступает другой, когда понимаешь - не надо было…

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Женская молитва: Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

Когда дизайнер обуви умирает, черти на том свете с помощью топора и рубанка придают его стопам ту форму, на которую он при жизни создавал свои модели.

Сын в сад ходить не хотел. Пропихиваю ему тему, что сад - это такое элитное заведение, куда хотят вернуться все взрослые, но им нельзя. Не пустят. Все взрослые хотят сутками жрать, спать и катать машинки. Теперь он ходит с удовольствием и даже иногда чужим родителям тайком язык показывает, дескать, завидуйте молча, сyки.