Zahav.Ляпс

Важно не только уметь легко жить, но и когда тяжело - не умирать.

Говорящие зеркала бывают двух видов - лживые или разбитые.

Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это ее торжественный пуск в эксплуатацию или сдача в долгосрочную аренду...

Для настоящего мужчины слово "раздел" - это глагол приятно прошедшего времени.

Быть порядочной в глазах подруг несложно.
Куда сложнее убедить их не добавлять слово "сука".

— Круто курить на балконе — чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшим установить порядок на Земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
— А ты где траву берешь?
— Я ждал этого вопроса...

Мой мужчина говорит, что он не может меня обидеть, потому что обижаться или нет - это личный выбор каждого человека. Если я обижена - он здесь не причём. Это я выбрала обижаться!

- Убийца был воспитанным человеком!
- Почему вы так решили?
- Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.

- В португальском монастыре Санта-Мария де Алкобаса есть очень узкая дверь против обжорства. Высота - 2 м, ширина - 32 см. Дверь причём на кухню. Если не втиснулся, значит, не надо и жрать.
- А если втиснулся, пока голодный, на кухню, а потом что, и не выходить оттуда?

- Какой твой любимый урок школе, Вовочка?
- Математика!!
- О, ты наверное очень умный мальчик!
- Да нет.. просто с него меня чаще всего выгоняют!

Девочки, а у кого есть гардеробная комната? Расскажите... Хочу познать чувство классовой ненависти!

В монастыре Ордена Молчальников монахам лшь один раз в десять лет разрешалось сказать только два слова.
Один из монахов в день его первого десятилетия, подумав с минуту, сказал:
"Плохая еда". Прошло еще десять лет и следующие его слова были: "Кровать жесткая". И наконец, по прошествии следующих десяти лет он сказал: "Я ухожу".
Услышав это, настоятель ответил:
- Не удивительно, с того самого момента, как ты пришел к нам ты постоянно ноешь!

– А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся?
- Проснуться

Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования.

Статистикой чаще всего пользуются так же, как пьяный фонарным столбом - больше для поддержки, чем для освещения.

Я увидел свет в конце тоннеля, а потом... доброе лицо гинеколога.

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

Из глубины меня рвётся стройная девушка, но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом.

Живешь в сверхдержаве тогда сверхдержись!

Холостого мужчину спросили:
- У тебя кот шарахается от пылесоса?
- А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!

Недавно покупал в книжном магазине две книжки про вампиров. Кассирша на них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы!

Сидит мужик на кухне, курит...
Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику:
- Ну а теперь, твоё третье желание.
Мужик оторопело смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого, ни второго не было?
- Дак ты не помнишь ничего просто! Твоё второе желание было сделать всё точно таким же, как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня...
- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щёлкает пальцами, говорит "готово!" и, уже исчезая, говорит мужику:
- Кстати, точно таким же было твoё первое желание...

Редактор издания поэту:
- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
- А остальные 120?

- Светочка я тебя люблю, выходи за меня замуж?
- Нет, Сергей, твоя зарплата на мою любовь не тянет.

Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.

Дружба начинается с улыбки, театр - с вешалки, а средневековье - с мракобесов у руля.

Вчера посмотрел Дюну.
Жалкое подобие Кин-Дза-Дзы...

- Друзья, я хочу выпить за вас!
- Да ты и так всё выпил за нас...

- Девушка, вы мне так понравились, что я хочу пригласить вас на свидание.
- Но я замужем!
- Нет, вашего мужа мы приглашать не будем.

Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.

- Как зовут вашу вторую половину?
- Это не половина, а треть, жена в командировке.

Про возраст у девушки.
- Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!

Жены как автомобили, новые реже отказывают.

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в самолете.
Антиваксерство - до первого вздоха через ИВЛ.

- Дети бывают очень жестокими. Например у нас во 2 классе есть девочка и у неё кличка Симба. Потому что её дядя убил отца.

Многие в России хотят, чтобы Алек Болдуин снялся в одном фильме с Безруковым...

- Мое детство было тяжёлым, я жил в грязном бараке, без отца с матерью алкоголичкой, по соседству с гопниками и прочим сбродом. Поэтому я часто сочинял себе идеальную жизнь: что у меня прекрасный отец, капитан дальнего плавания, который скоро вернётся и привезёт много подарков из-за границы, мои соседи эта элита науки, искусства и филантропы. Более того, я рассказывал об этом совершенно незнакомым людям и делал это так убедительно, что мне верили. Этот навык помог устроится на хорошо оплачиваемую работу.
- Куда именно?
- Ведущим новостей Первого канала.

- А ты женат? А какой у тебя длины?
- Женщина, вы точно из переписи населения?

- Кто бухой? Я бессимптомно трезв!

Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках. Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

В связи с пандемией мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.

Многие задают мне вопрос, как я умудряюсь так молодо выглядеть в свои годы. Все просто: на аватарке не я.

Соблюдая все правила, пропускаешь все удовольствия.

- Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

- Доктор, у меня что-то с глазом плохо..
- А вы думаете вам без глаза будет лучше?

Большинство людей считают, что в 2021 году самой хорошо промытой частью тела были руки.
Но на самом деле это был мозг.

Пенсия как игра в кальмара. Деньги получат только выжившие...

Люди как лавровые листы - одни из них олицетворяют успех и славу, другие просто варятся в общем котле.

Сумел пережить три волны коронавируса в одной и той же одноразовой маске. Почему Нобелевка по медицине до сих пор не моя?

- Я бы сейчас слона съел, - сказал русский.
- А я бы – Моську, - сказал кореец.