Zahav.Ляпс

У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...

Ребят, попробовал ворочать мешки.
Оказалось гораздо сложнее моего основного вида деятельности. Даже не пытайтесь.

Каждый россиянин уверен, что он наизусть знает содержание фильма "Ирония судьбы или с лёгким паром". Но никто из них не способен уверенно ответить на вопрос: сколько раз приходил Ипполит.

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов - и вам будет казаться, что дома кто-то есть...

Не пытайтесь понять женщин-они созданы не для этого!

- Как звали министра иностранных дел Молотова?
- Коктейль!

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его "брат".

Самая опасная для мужчин - это тургеневская девушка в бальзаковском возрасте...

Хорошая у тебя жена, самостоятельная, ты постоянно в командировках, а она все рожает.

Люди постоянно жалуются на свою жизнь, а когда наступает момент ее потерять - начинают за нее цепляться.

- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.

Вчера ночью я услышал леденящий душу женский крик из подвала. В последний раз покупаю такую дерьмовую клейкую ленту!

- Люблю тяжелый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

Мне без тебя плохо - говорит он до свадьбы. Я спасаю его и выхожу за него замуж, и теперь ему без меня хорошо.

Оказывается, недостаточно иметь в стране всю таблицу Менделеева.
Необходим, хотя бы, один Менделеев...

В одной недалёкой галактике, на одной недалёкой планете, жили весьма недалёкие люди.

Дедушка с сияющим лицом подарил 100 рублей. При этом обнял так, что у меня в переднем кармане что то хрустнуло..
Когда уже уходил, понял что хрустнуло... Наушники за 2300р... складные...

Измена высшего порядка - это когда любовница застает тебя с любовницей своего мужа.

Цивилизация - это когда людей убивают не для того, чтобы съесть, а для того, чтобы их не было.

В России ребенка нужно водить не к детскому психологу, а сразу на балкон покурить.

- Я только что испытал чувство дежавю...
- Это не дежавю, это одна и та же херня каждый день

Жена:
- Ну зачем ты выбрал себе жену, которая не готовит? Выбрал бы другую - я бы к вам есть ходила...

БДСМ-ом стоит заниматься, пока вы молоды. В старости слишком большая вероятность, что кто-то из вас забудет стоп-слово.

Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь - это вам, бл@ть... не это". И знает, с тех пор, ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Популярная игра людей возраста 30
Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти.

Моё детство кардинально изменилось после того, когда я, будучи 10-летней девочкой, мечтающей о конном спорте, ввела в поисковик запрос «поза наездницы».

Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где? "

Очень чистоплотный медведь сосёт лапу через пакет.

- Почему мне все время кажется, что у тебя есть другая?
- Не знаю, но ей тоже все время так кажется...

Суть страусиной политики, не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать задницу.

Хрен васаби не слаще

Пока другие собаки ходят на медведя, наш пёс ходит на диван.

Призрак был не в духе...

Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд.
А, кстати, длина торпеды - 22 зажигалки ))

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально.
Плохо - когда тебя двое.

- А что, она очень некрасивая?
- Ну, на конкурсе красоты она могла бы стать обладательницей номинации «Мисс Молодец-что-пришла»

Судья:
- Почему вы оплатили своё санаторное лечение из гос бюджета?
Чиновник:
- Во всём виноват мой врач, он порекомендовал мне использовать для лечения народные средства.

Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.

Похолодало. Пришлось вынуть носки из лифчика и надеть их на ноги.

- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?

- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?

— Моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
— Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?
— Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов.

Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!

- Чем отличается психоаналитик от психотерапевта?
- Кем работаешь?
- Программер.
- Тогда один переустанавливает софт, а второй пытается перепаять железо.

Как в капиталистическую эпоху можно всерьез надеяться обидеть кого-то словами "Для тебя подготовлено место в аду"?
Для нас не подготовлены места в вузах, на стажировках, на работе и даже в транспорте.
Если в аду для меня действительно подготовили место, то это даже трогательно.

Семья - это когда ты как осел из Бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.

Как вы можете говорить, что Аллаха нет, если Вселенная началась с Большого Взрыва?

Разговор в ковидной палате
- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
- Ну, вы же носили маску на подбородке?
- Да.
- Тогда все правильно.

- Мне тяжело лежать на левом боку!
- Почему?
- На нем лежит правый бок...

- Угадай не гугля, что такое жопиздан!
- Намекни хотя бы, это география или порнуха?
- Это бля "jоb is dоnе"! Работа сделана!