Zahav.Ляпс

К нам на работу должна была приехать делегация гостей, и нужно было заказать для них спецодежду для посещения цеха. Мой начальник направил им письмо следующего содержания: "Прошу сообщить размеры ваших членов для заказа спецодежды".

Если верить в то, что туристы привозят из путешествий местные сувениры, то получается, что 90% туристов посещают исключительно Китай...

- Ты что, уже уходишь?
- Да, пока Кать!
- Покакать?

Муж спалил с любовником, поглядел и с радостным криком 'Добби свободееен!', скрылся в неизвестном направлении.

Ничто так не притягивает людей, как смех и грех.

С повышением пенсионного возраста мы рискуем засиживаться на работе до глубокой старости.

Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

Хорошо подготовленный, опытный охранник торгового центра всегда может безошибочно выбрать оптимальное место, на котором он будет больше всего мешать проходу посетителей.

Благодаря современным технологиям любая локальная проблема довольно быстро становится мировой ...

Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.

Маленькие женские радости: мои ровесницы так быстро стареют, что просто приятно смотреть.

Богатые делают прививку, чтоб ходить по ресторанам, бедные - чтоб ходить на работу.

- Я тебя по судам затаскаю.
- Если это предложение кругосветного морского путешествия, я согласна.

Пришел муж с работы и отодрал жену от социальной сети!

До середины карьерной лестницы человек поднимается по ступеням, а выше - только по трупам.

Не понимаю почему многие не хотят носить маски. Для некоторых это прям шанс на личную жизнь

- Вот такой анекдот товарищи офицеры, а вы капитан, почему не смеетесь?
- Товарищ полковник, я служу не в вашей части!

Меня с детства учили, что ребенок должен делать только то, что он любит и что ему нравится, что заниматься надо только тем, что у него хорошо получается и не тратить время на школьные предметы, которые ему никогда не пригодятся. Я же любил гулять, играть, курить за сараями и ненавидел химию, географию, математику, физику. Объясните, если я все делал как учит наука, то почему тогда мне уже 40 лет и я до сих пор сторож в гаражном кооперативе?

Только что прочитал, Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время...

Менеджер компании-сотового оператора привёз собачку к ветеринару:
- У нее живот болит, сделайте что-нибудь! Сколько будет стоить?
- Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.
Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:
- 10000? Это за что?
- А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.

Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова и не понимаешь, когда она говорит.

- Подозреваемый, почему вы при всех обозвали свидетеля дураком?
- Господин судья, мне и в голову не могло прийти, что он это скрывает...

Объявление:
"В связи с пандемией туалет закрыт на карантин.
Ссыте удаленно".

Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...

- Сынок, сегодня ты стал совсем большой, поэтому у нас с мамой для тебя особый подарок. Вот тебе твоя первая маска.

Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же?!

Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.

1996 год: смотришь по видику фильмы про зомби, где укушенные персонажи не говорят друзьям об укусе.

2021 год: лично знакомые тебе люди ходят с коронавирусом на работу, персонажи фильмов про зомби уже не кажутся такими тупыми.

Молодая собака спрашивает старую:
- Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
- Ну, так мы и в космос раньше полетели.

А можно 2020 удалить и установить снова?
Эта версия с вирусом!

Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом "чтоб было о чем в старости вспомнить!".
Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз...

- Кому война, а кому мать родна!
- Кому вирус, а у кого доход вырос!

Самоубийство - это верх эгоизма.
Подумайте о своей семье, друзьях, близких. Может, кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.

- Настоящий дурак никогда не признается в том, что он - дурак.
- Устав тайного братства дураков не позволяет разглашать информацию подобного рода?

- Я тебя люблю...
- И я...
- Я хочу в попу...
- Иди...

Красивых женщин не бывает!
Общество анонимных алкоголиков.

Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. где-то на Ближнем Востоке.

- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку, то да, конечно!

Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя.
В семнадцатый раз.

- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег? Самолет.

Если вы увидели, что бензин подорожал, не огорчайтесь. Тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть.

ЗАГС. Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим: "Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно".
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет прибор на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое:
- ...бля!!!
Мать жениха:
- Я так и знала!!!

Жена у Петровича была уникальной женщиной. Она могла одновременно разговаривать по телефону, красить ногти, варить борщ и предаваться плотской любви с мужем.

- Вадик, утром тебе будет стыдно за все это.
- Нет, Люся.
- Ну, тогда ладно, продолжаем...

Дима больше не одевает смокинг когда идет в зоопарк, потому что его часто путают с пингвином.

Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.

Если водку перелить в графин, то она становится дорогой.

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

По пузырькам на воде легко определить, какой из ватерполистов старается больше всех.