Zahav.Ляпс

Метод кнута и пряника устарел. Сейчас в ходу связка - электрошокер и доширак.

Чувствую, благодаря новым экономическим реформам у нас будут полные холодильники, — задумчиво сказал заведующий морга.

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас – самогонный аппарат.

В Европе начали готовить врачей по специальностям "трансгендеролог" и "проктогинеколог". Это связано с тем, что всё чаще встречаются диагнозы "хронический простатит" у женщин и "недостаток грудного молока " у кормящих мужчин.

Люди! Берегите антипрививочников! Это же ВЫМИРАЮЩИЙ вид!

- Мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
- И это действует?
- Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

Лучший момент в жизни математика - это когда он уже вывел доказательство, но еще не нашел ошибки в расчетах.

- А дизайнера можно к телефону?
- Он занят...
- А что он делает?
- Его бьют.

Локдаун.
- Извините, а бар работает?
- Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что тебе налить, котик?

Моя девушка в воскресенье вечером:
- Как быстро пролежали выходные...

- Я приехал в ваш штат, чтобы начать честную жизнь.
- Что ж, Бог в помощь. Я здесь старожил и с уверенностью могу сказать, что конкурентов у вас будет не очень много.

"Машей каши не испортишь",- приговаривали три медведя, готовя себе ужин.

Необъяснимой эту жизнь делает плохое знание физики...

Знаете, почему проститутки не идут в депутаты? Да потому, что они привыкли выполнять взятые на себя обязательства.

Внучка подоила корову за одну минуту.
Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи?". Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: "И там, и там".
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдете до своего компьютера.
Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть ее своим носком.

Самоизоляция показала, что со многими нашими гражданами в разведку не пойдешь.
Они встанут во весь рост и попрутся на врага с криком: "Враки все это! Стоячего пуля не берет. Попадают всегда в ползущего!".

- Мама, в меня пацан кончил, я теперь забеременею?
- Конечно нет.
- Почему, мам?
- Не задавай глупых вопросов, Сережа!

- Добро пожаловать в наше арт-пространство.
- Это же просто ссаный подвал!
- Лофт...
- Там в углу крысы доедают наркомана!
- Это инсталляция!..

- Старею...
- Че так?
- Робот пылесос ездит за мной и все время че-то подбирает...

- Почему у вас в паспорте фото в профиль?
- Вы паспорт боком держите...

Мариную мясо. Нанюхался черного перца. Чихаю раз за разом.
Слышу уже кто-то из соседей в подъезде досками двери мои забивает.

Если я совершил 25-минутную пробежку, а потом перед сном выпил 0,5 пива, то моя пробежка просто обнулится или я еще и должен организму останусь?

Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть, закатанная в консервную банку... впрок... в голодный год ее откроют.

Маленькие хитрости. Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.

Перед боем боксеру следует читать учебник по квантовой физике: непонимание очень сильно раздражает и настраивает на поединок.

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
- А почему я не в палате? - спрашивает он.
- Понимаете, - отвечает медсестра, - за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась...

Приложение: "Вы хотели бы отправлять отчеты о сбоях в работе?".
Я: "Да".
Приложение: "Капец ты крыса!".

- Что строите?
- Будущее
- А из говна почему?
- Еще один, бля...

- Дорогая, ты говоришь, что любишь цветы и срезаешь их. Ты говоришь, что любишь животных и ешь их. Теперь ты говоришь, что любишь меня...

- Девушка, не улыбайтесь! Это страшно.

То, что королеву Елизавету II не пережить, понял уже не только ее сын, но даже внук.

Производители лекарств от триппера только на словах за нравственность, в душе они за разврат.

Чем меньше женщину мы любим, тем толще кошка у нее...

Когда в наушниках звучит музыка Штрауса, дачный сортир кажется дереВенским.

Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?

Что интересно: те, кто называет Ельцина алкашом, и те, кто не может простить Горбачеву борьбу с алкоголизмом - одни и те же люди.

В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь "утраивал" золотой запас заказчика.

Когда у меня проблемы я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем.

Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?!

Трудоголик - это человек, который на досуге любит помечтать о шикарной тяжелой работе.

Уже само существование кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.

Я очень люблю животных, но каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.

Большинство женщин любит ушами. Зато те, которые любят ртом, побеждают.

- Схожу в магазин куплю фарша для кошки.
- Кошку будешь фаршировать?

Компьютерные игры действительно очень пагубно влияют на психику. В детстве я играл в змейку - теперь постоянно ем всю еду на своем пути и увеличиваюсь в размерах.

Утром в районную поликлинику приходит заведующий в состоянии похмелья.
Стук в дверь. В кабинет заходит пожилой участковый терапевт:
— Иван Иваныч, времени итак впритык, и тут с этой цифровизацией кучу табличек надо заполнять. А когда мне пациентов принимать?
Заведующий смотрит на него "мутным" взглядом:
— Минуточку…
Открывает шкаф, достаёт бутылку спирта. Наливает полстакана. Выпивает залпом. Опять смотрит на врача:
— Ещё минуточку…
Опять наливает полстакана. Выпивает. Сморит на врача: — Теперь порядок…Сейчас правый врач пойдёт к пациентам, а левый – займётся табличками. Учитесь работать по-новому, а то уволю обоих…за неумение работать в команде…

Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богатая такая телом дама) за непристойным занятием.
С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"

Сука, в вакцину они не верят, а в ходившего по воде мужика - верят.