Zahav.Ляпс

Если у денег долго не получается испортить человека, то деньги его бросают и уходят портить другого.

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.

Если ты хочешь изменить мир, то начни со своих жирных боков.

Эгоист - это человек, который завидует людям, которые имеют счастье каждодневно общаться с ним.

Мы становимся совсем взрослыми тогда, когда начинаем пить с родителями одинаковые таблетки.

В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.

Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор...
- Этого я и боялся!

- Мужчины не плачут.
- Вы просто не умеете их обижать.

- Алло! Это Клуб любителей переби...
- Да!

Рабинович заходит в парикмахерскую:
- Вот если я хочу побриться только с одной стороны, это должно стоить полцены. Логично?
- Ладно, фиг с вами! Садитесь. Ну, и какую сторону будем брить?
- Наружную.

- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.

Маша пообещала Антону исполнить наконец его давнее сексуальное желание, но количество съеденных сладостей этому помешало...

О трансгендерах. С виду – дура, а приглядишься – дурак.

Когда "бабка/целительница/знахарь" лечат больных и из 1000 выживут трое. ОНИ всем будет рассказывать, что их спасла "бабка".
Когда врачи будут лечить 10000 и умрут трое, их родственники будут наговаривать на врачей, что угробили и надо было идти к «бабке», ведь у них есть знакомый, которому сказал знакомый, что она спасла знакомого.

Оскорблённые верующие!
Если вы будете смотреть на Храм, а не на голую жопу, ваши чувства останутся нетронутыми.

Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика.
Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот xpенов тренажерный зал!

- Представляешь, я месяц каждое утро приносил ей кофе в постель, а она вышла замуж за другого.
- Святая женщина!

Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.

Муж возвращается под утро домой поддатый.
- Ты где был? - спрашивает жена.
- Дорогая, не представляешь: встретил однополчанина!
Столько лет не виделись!
- Какого нахрен однополчанина?! Ты же не служил в армии, алкаш!
- Да, не служил! Зато мы однажды с ним на одной полке в поезде спали.

Идеальные отношения - это когда вы оба достойны большего.

На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...

В некоторых семьях муж и жена, когда ругаются, начинают бодаться.

Семья садится ужинать, заходит внук, расстроенный и молча плюхается на табурет.
Дед:
- Что случилось, Сережа?
- Дед, отстань, все равно не поймешь! Ты - чайник!
- А вдруг пойму? Давай, рассказывай!
- Короче, кинул я фейк, чтобы словить хайп. А...
Дед:
- А тебя захейтили и отбуллинговали, да?

Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха?! Вы что, синтетические носить не можете?!
Экоактивисты:
- Вы в своем уме! Да эта шуба будет 500 лет разлагаться!

- Почему такой худой?
- На мне венец безжрачия.

Маленькое черное платье.
Маленькое красное платье.
И белое, бля, тоже маленькое.

В детстве видела, как местные мужики во дворе играли в шахматы.
Сначала они громко спорили, а потом начали драться.
Долго думала, что так оно и должно быть. Поэтому, когда дедушка предложил научить меня играть в эту кровавую игру, я отказалась.
Так я не стала шахматисткой.

- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья...

- Привет! Как вы там?
- Не знаю, ни одной каквы не вижу...

- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.

Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.

- Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
- ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЧЕРНЫЙ?!

"Усвоив материал раздела".
Wоrd предлагает запятую после слова "материал".

- Голубчик, сколько пальцев я показываю?
- М-м-м... Тринадцать?
- Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьезную аварию. Можете опознать свои?..

19:41 - 19:45.
Она: Можем повторить?
Он: Нет.

Кот: (залезает в картонную коробку).
Человек: Ха-ха, коты такие смешные!
(залезает в бетонную коробку, платит за нее кредит).

Перед тем, как помыть окна на своем 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это не суицид. Просто не повезло".

В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков!

Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.

В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

Опасное движенье языком.

Я прихлопнул комара, сидевшего у меня на лбу между шестой и седьмой пядью.

Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.

Абстракционизм - это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.

Кофе был настолько грубого помола, что утром послал всех нах#й.

Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.

Жила-была мёртвая царевна...

- Сегодня из клиники пластической хирургии звонили, говорят, надо менять силикон с летнего на зимний в губах и сиськах.
- Ага, а мне из стоматологии - предлагали зимние термостойкие пломбы установить.
- А мне из тату-салона, электрообогрев поставить на генитальный пирсинг.
- Да, девки, столько проблем осенью, сплошные расходы!

Оскорбители чувств верующих стали действовать наглее и изощрённее. Теперь, они фотографируются на фоне храмов в штанах, но трусов под них не надевают!