Zahav.Ляпс

Почему победительница "Мисс Вселенная" всегда с Земли?

Лучше быть без ума от женщин чем без женщин от ума.

Углеродный отпечаток одного человека - порядка 10 тонн углекислого газа в год, при средней продолжительности жизни в 75 лет это 750 тонн. Чтобы его нейтрализовать, требуется порядка 30 тысяч деревьев. Углеродный отпечаток одного презерватива - всего 32,5 грамма углекислого газа. Чувствуешь себя супергероем, еженощно спасающим планету.

Статистика полезности бороды.
Борода самортизировала и спасла от травм- 9 случаев.
Борода сгорела- 72.
Схватили за бороду и разбили нос - 907.

Неважно, нашли мы этот клитор или нет. Главное, что это было долгое забавное путешествие, во время которого мы стали дружнее и ближе...

- Очки носите?
- Нет.
- Но у вас характерный след на переносице...
- Та то от пивной кружки.

Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».

- Ой, какой у вас котик! Как его зовут?
- Том.
- А полное имя? Томас?
- Нет. Анатомий.

Мужчины, не комплексуйте из-за размера своего пениса.
Комплексуйте из-за размера моего.

Детство кончается тогда, когда мечтаешь, чтобы желания исполнял не дед Мороз, а Настенька.

Забавный факт, для того чтобы стать богатым, нужно не читать книги "Как стать богатым", а продавать их.

Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу.

- Это что за 6л#дь?
- Ты же сама сказала, что если с тобой что-нибудь случится, я могу с другой?!
- Я в лифте застряла!

Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, ты сумел покорить сердце самой лучшей женщины в мире!" У него от такой радости аж глаз дёргается.

Моя девушка переоделась в копа и сказала мне, что я арестован за подозрение в навыке слишком хорошего секса... Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.

Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет её маникюра...

- У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду.
- И в дождь?
- Я же говорю: бабушка старенькая.

У одних брюшной пресс кубиками, у других куполом.

- Потерпевший, как это инородное тело попало к вам в пищевод?
- Я судил футбольный матч и когда назначил штрафной удар сказал, что бить надо по свистку.

Вадик уже восемь раз становился лучшим работником месяца в Макдоналдсе, но для друзей он по-прежнему чмо.

- Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.
- Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.

- Как ты и просил. Всe сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я нетребовательный.

- Фаина, - спрашивает ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

Моя сестра год назад родила ребенка. Воспитывает без мужа, ей помогают наши родители. Мой племянник называет меня папой. Мне это очень нравится, но дело в том, что я ему тетя.

Правительство утвердило границы бедности в России.
Это хорошая новость.
Десятки миллионов россиян, наконец-то, смогут оказаться за границей.

Тут уж как-кому повезёт... Иному достаточно просто лежать на диване и фантазировать, чтоб войти в мировую литературу!

- Во сколько ты должен был прийти?
- В семь.
- А сейчас сколько?
- Шесть часов семьдесят три минуты.

Вот раньше как хорошо было - отправил бабе письмо: "Я тебя люблю!" - и ждёшь пару месяцев ответа спокойно.
Ходишь там, коров пасёшь, врагов убиваешь, Сибирь осваиваешь или ещё чего. Пока письмо дойдёт, пока баба в обмороке от радости поваляется, пока у батьки с мамкой разрешения испросит, пока всех родственников известит... долго.
А сейчас написал, и она не ответила через 5 минут, ты её нах забанил во всех соцсетях, потому что, если не нашла времени ответить, значит, трахается с другим, сучка-бл#дина.
А может она в туалет или в душ пошла без телефона, а ты её скоропалительно вычеркнул из своей жизни?
Сложно всё! Верните, как было!

В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей.

По мнению всех её знающих, лучшим экспертом-прогнозистом цен на продукты является тётя Фира, которая на вопрос: "Какие продукты подорожают к Новому Году?" уже лет так тридцать не ошибается!
Её прогноз и на этот год остался неизменным: Таки, фактически, все!

Девушку, которая встречается с семью парнями одновременно, бабушки во дворе ласково называют Белоснежка.

А разве невключение поворотника - это не пропаганда ЛГБТ?

Муж, он как мяч - сильно пнёшь, улетит в чужие ворота.

О чём вообще может рассуждать человек, который за всю жизнь не осилил правило "тся-ться"?!

Девушка из Нью-Йорка, проводившая каникулы в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал её.
- Должно быть, это из-за вашей красной блузки, - сказал фермер.
- Боже мой! - воскликнула девушка. - Я, конечно, знаю, что она у меня старомодная, но мне и в голову не пришло, что это может заметить деревенский бык!

Тут уж как кому повезёт. Иному достаточно просто приделать к полену нос, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.

СУМЧАТЫЙ ЖДУН водится в коридорах торговых центров. Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки.

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

Одна из причин современных гендерных проблем: среди мужчин слишком мало мужиков, а среди женщин слишком много баб.

Когда девушки говорят, что мечтают о сказочном принце, почему-то всегда имеется в виду сказка про Золушку, а не про Щелкунчика...

У сахара есть полная противоположность - это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!

- Новый Москвич - на 99,9% китайский автомобиль!
- Почему на 99,9, а не на 100? Ты что, думаешь, что шильдик в Москве произведён?

Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?

Студент снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых.
Поэтому по поводу шума не особо парились.
Во время вечеринки звонок в дверь, открывают - стоит сосед с листом А4 с надписью "Перестаньте вибрировать".

Если вы считаете, что хуже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.

Банк проводил лотерею... Я выиграл Главный приз-квартиру В МОСКВЕ!!! Мало того, что она в ипотеке! Там проживает женщина с ребёнком....

- Меня родители с детства учили – никогда не брать чужого.
- Ну, а ты?
- Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Тут уж кому как повезёт. Иному достаточно молча утопить собаку, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.