Zahav.Ляпс

А яркая была женщина - мать Александра Розенбаума, если она его еще ребенком учила: "Гулять - так гулять! Стрелять - так стрелять!..."

С годами гораздо проще найти себе пару, потому что ты знаешь где промолчать.
Но с годами гораздо труднее найти себе пару, потому что ты не будешь молчать.

- Правда ли, что полов - 78?
- Нет, их всего только 3: мужской, женский и "затрудняюсь ответить".

- А может ко мне на чай? Посидим вина попьем... Не понравится - встанешь, оденешься и уедешь...

Читаю объявление, написано буквально следующее: "56 лет ищу работу водителя"... Блин...я и не думала, что устроиться водителем так сложно...

Жизнь - огромное пространство возможностей. Можно поступить в любой ВУЗ на любую специальность, получить любой диплом и быть некомпетентным в любой сфере деятельности.

Лайфхак.
Если вам жалко выбрасывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её в кастрюле с водой 15-20 минут. От жира вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь во всей квартире заставит вас быстрей принять верное решение.

После пяти часов непрерывного общения по телефону жены с мамой я думал, что тёща не приедет, но оказалось остались темы для не телефонного разговора.

Дед пришел на прием к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с женщинами!
- А сколько вам лет, дедушка?
- Восемьдесят пять.
- Почтенный возраст. И давно это у вас?
- Третий день.

Секрет успеха в жизни напрямую связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

Сахар в чай не ложут, а кладут.
Например: - Кладите, пожалуйста, сахар.
Ответ: - Спасибо, я уже наклал.

Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой.
А я с тобой это делаю бесплатно!

- У моей жены память лучше, чем у слона.
- В смысле?
- Ну, слоны помнят все, что было, а моя жена все, чего даже не было.

Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил.
Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

Тут как то вышел на балкон покурить. Смотрю вниз, плюю... Вдруг - сын на машине подкатил. Из задней двери показывается стройная женская ножка, попа...
Где это он, думаю, такую красотку раздобыл?
Оказывается, он свою маму привёз.
После этого стал смотреть на жену другими глазами. Наверно, так и надо. А то работаешь, работаешь...

Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

- Что сказал священник, когда увидел, как молния ударила в толпу леваков?
- Боже правый!

Если проснулась без трусов, еще не значит, что ты дома.

- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое:
"Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали: "А где же ослы?"

Википедия.
Список погибших на «Титанике».
Этот список неполный, и вы можете помочь проекту дополнив его.

Не так страшна старость, как пенсия...

- Кем лучше работать, психиатром или патологоанатомом?
- Конечно патологоанатомом.
- Почему?
- Пациент спокойный.

Жизнь - непредсказуема.
Сегодня ты - миллиардер и ешь на ужин лобстеров, а завтра уже лобстеры едят тебя.

Жена мужу:
- А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
Муж:
- А я что делаю?

Фильм "Гараж" Эльдара Рязанова - это экранизация общедомового чата в Ватсапе.

Когда она выходила из себя, он наоборот сразу же уходил в себя, поэтому шансы встретиться у них были минимальны...

Вчера приготовила на ужин макароны с соусом. Соуса осталось ещё много, так что сегодня опять отварила макароны, чтобы использовать оставшийся соус. Макарон получилось слишком много, завтра опять придется делать к ним соус. Как разорвать этот порочный круг?!

Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?

При виде дивана хочется лечь. При виде воды - пить. При виде еды - есть. А вот с работой что-то не так!

Вообще, у Петрова возникало ощущение, что родители растили его только для того, чтобы он зачал им внука

Как любит говорить Тетя Соня:
- "Незваный гость лучше нежданного мужа"!

Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила: "Да дорогой ты был прав", это значит, что они решили, что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.

Твоя кровать - это полка для твоего тела, ты кладешь его туда, пока им не пользуешься.

- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.
- В смысле одна?

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович стоят в ночном дозоре. Илья Муромец сидит у костра, гладит палицу богатырскую и молвит задумчиво:
— Что-то ночь студеная, а у нас дров мало...
Добрыня Никитич:
— И спать до утра нельзя, супостатов ждём...
Алеша Попович:
— И сам не дамся и лошадку мучить не дам!

Зачем же вы тратились на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.

Женатые мужчины живут мучительно дольше.

У психолога:
- Что у вас за проблема?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

Заведу собаку и назову ее Хорошо.
Возвращаешься домой, а там - всегда Хорошо.

— Сколько социальных сетей у нормального человека?
— У нормального человека 3-4 аккаунта в разных социальных сетях.
— Но это же блогер!
— Нет, у блогера 6-7 аккаунтов в различных социальных сетях
— Но это же маньяк!
— Нет, у маньяка 10-15 аккаунтов в различных социальных сетях.
— Но это же странный человек!
— Нет, у странного человека нет аккаунтов в социальных сетях.
— Но это же нормальный человек!
— Нет, у нормального человека 3-4 аккаунта в разных социальных сетях.

Вот бы Чумак с Кашпировским сейчас на зарядке электромобилей по телевизору разбогатели!

Одесский стоматолог Яков Моисеевич на вопрос "А шо так дорого?" ответил: "Да, дорого, но лучше грызть, чем сосать".

Суровая взрослая жизнь -это когда хорошо покушал, а тебя никто не похвалил.

Жена:
- Ну что, чем блевать будем 1 января?
Муж:
- В смысле???
Жена:
- Извини, поторопилась… Что готовить на 31 декабря?