Zahav.Ляпс

Поляки, если бы были умными, сделали бы как дипломат Лошкарев: на языках мигрантов, стремящихся проникнуть в ЕС, по громкой связи сообщили бы, что в водометах вода освещена католическими ксензами и на кого она попадёт - будет крещён.

Идея стартапа для польских погранцов: ставим камеры и запускаем реалити-шоу: «На границе».
Раз в месяц зрители выбирают одного мигранта, которого пускают в Польшу.

- Было тебе что-нибудь после собрания?
- Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю - отправит меня к бабушке.
- Всего-то?
- У меня бабушка год назад умерла.

В рыбном отделе всё как в жизни - безголовые всегда в большей цене.

Последний анегдот. Двух хитрых евреев не бывает-один всё равно хитрее!
Что -такое большой гешефт. Когда купил у одного еврея дешево,а продал другому в 3 раза дороже!

- Когда я попросил свою подругу выйти за меня замуж, она дала ответ полный нежности, романтики, проницательности, красоты и теплоты.
- И что она ответила?
- Она сказала - нет.

- Я никогда не делаю ошибок. Однажды мне показалось, что я сделал ошибку, но я ошибся...

Сисадмин - человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

В компании друзей рассказывают, кто и где был летом.
Блондинка:
- Ой, мы были в Карабахе! Там так красиво – пальмы, черепахи, акулы…
Гости недоуменно переглядываются. Муж блондинки:
- На Карибах, дорогая, на Карибах…

Что я делаю на работе? Изо всех сил стараюсь не уволиться.

- Где я?
- В раю.
- Слава Аллаху! А про девственниц правда?
- Правда.
- А почему у меня груди?!
- Девственниц у нас не хватает.

Когда я отказываюсь идти в тренажерный зал, я таким образом тренирую волю.

С помощью интернета можно максимально быстро показать всему миру, что вы идиот...

Телевизор, рассказывающий, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и телевизор, рассказывающий, что беженцы рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности - это один и тот же российский телевизор.

Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.

- А почему, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас весёлый, а другой грустный. - Весёлый это искусственный.

Объявление. Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить бывшему вышибале, что тот больше не работает.

- Я смотрю, Вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да, Вы своеобразно зонтик зачехляете...

Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их...
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

Если вы не знаете иностранных языков, смело чипируйтесь Пфайзером или любой другой западной вакциной! Тогда команды в голову будут поступать на непонятном вам языке и вас невозможно будет зомбировать!

- Зачем девушки идут в армию?
- За нарядами.

- Вы вакцинировались?
- Да.
- Вот видите - и поговорить больше не о чем.

Бог, создавая дураков, вовсе не рассчитывал на то, что люди будут выбирать их депутатами…

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло и подорожало.

Хорошие мужья на дороге не валяются. Они валяются дома, на диване, перед телевизором.

По сообщениям Госкомстата, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объём литра уменьшился на 1.2 процента.

Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.

Юмор как презерватив - чем тоньше, тем больше получаешь удовольствие.

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и не разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете.

- Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.

Чему научил опыт "Титаника" власть, так это чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.

- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!

В связи с участившимися случаями оскорбления чувств верующих, в Москве и Петербурге заработает система распознавания ягодиц.

Мертворожденные дети попадают в Вальхаллу, потому что они умирают в схватках.

Johnson & Johnson решила разделиться на две компании: Johnson и Johnson.

У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.

Я, в свои 45 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите, всё возможно, когда человек врёт!

- Как тебе удалось так похудеть?
- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
- Что за крем?

Как расшифровать аббревиатуру БОМЖ? Ну, Б, М и Ж это понятно, Будь Моей Женой. А вот что означает О?
- Однако.

Ограничение допустимой дозы алкоголя в 50 грамм водки приблизительно равно ограничению в 5-6 фрикций во время секса.

- Не помнишь кто была первая женщина- космонавт?
- Белка или Стрелка, точно не помню.

- Доктор, я проглотил муху.- Упс, сейчас я вам укольчик сделаю.- Ой, доктор, почему же так жжёт?- Так дихлофос же!

На женском форуме: "Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется".

Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Опять сидел до утра с бабами в интернете!
Муж: - Совсем сбрендила?! Я видео смотрел по сборке спального гарнитура!
Жена: - Ну понятно всё! Мечтал собрать побыстрее, кобель, да баб водить, пока я на работе?!

Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели.
И тут вдруг появляется какая-то баба и всё, я - "Зая".

- Товарищ полковник, тут призывник утверждает, что у него бронхит, гастрит, артрит, уретрит.- Пи$дит?- Нет, пи$дита нет, парень всё же.

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

- ты плакала?
- да..., а как ты узнал?
- у тебя усы мокрые...

Тупиковых ситуаций не бывает — бывает тупиковое мышление...

Старость - это когда кресло-качалка доставляет вам такие же ощущения, как и американские горки.