Zahav.Ляпс

Когда бог лепил из глины второго мужчину, на самом ответственном месте глина кончилась. Так появилась первая женщина.

Посидеть на дорожку. Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты — в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.

Девочки, подскажите нормальный праймер не из люкса? У меня был смэшбокс, но там очень крупная текстура и тональник через час на нем скатывается, особенно если сверху еще контуринг, и наверное мужики досюда не дочитают, короче, как незаметно спи3дить бабло у мужика с карты?

- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
- Это лечит от любопытства

Победа над собой - это не причина для гордости. Слабого любой одолеть может, нечему тут радоваться.

Бывает проснёшься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара ещё четыре часа спать.

- Вставьте пропущенное слово: ... есть - ума не надо (4 буквы).
- Гугл?

Маша не могла уснуть. Начала считать овец, познакомилась с пастухом. И понеслось...

Если вы полагаете, что людей делает тупыми пропаганда, то сильно ошибаетесь. Пропаганда изначально нацелена на тупых!

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они почему то не проваливаются?

В сексе после 50-ти дама должна быть сверху. В этой позе легче всего сделать непрямой массаж сердца, не прерывая основной процесс.

Если муж слишком увлекается гуляшом, жена начинает готовить ему рагу.

Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо.

Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику.
И 94 человека из 100 вам поверят...

- А потом они послали его в пешее эротическое петушествие...
- В путешествие?
- Нет...

В чужой постели соринку видишь, в своей - бревно не замечаешь.

- Как так получилось что такая красивая девушка свободна?
- Перед "что" должна стоять запятая!

- Вот смотри, у всех диктаторов есть усы: Сталин, Гитлер, Мадуро, Лукашенко, Путин...
- Погоди, у Путина же нет усов?!
- Песков!

Владимир Соловьев купил яхту и по привычке пробил дно...

10 лет назад 500 мегебайт интернета стоили, как сейчас безлимит. А все потому, что это был другой интернет.
Чистый, концентрированный, свободный интернет без цензуры. Теперь таких интернетов уже не делают, вот и продают за копейки.

Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой.
Гуляешь с другими и никто не тревожит.

Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

- Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.
- Очень плохо!
- Но я обещаю - такое больше не повторится.
- Я знаю...

- Тань, может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала...

Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь.
Возможно, вы просто птичка.

Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать не обязательно.

- Да ничего у вас нет. Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей!
- Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?

- Зубная боль очень легко снимается минетом. Кстати, чего далеко ходить?
- Простите, а Вы точно стоматолог?

Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса.
Я ответил - "Нет. Я всегда носил одежду такого стиля".

- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?

Ты: анонимно шлешь девушке цветы.

Она: радуется.

Ты: признаешься что это был ты.

Она: расстраивается.

Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!

Среди сыновей своего времени всегда много сукиных.

Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.

Самец оленя может занимать до трех парковочных мест одновременно.

Чтобы при жарке рыбы не пахло рыбой, надо жарить мясо!

Старость - это соревнование недугов за право записи в свидетельство о смерти.

Теперь в общении главное - это предварительные лайки.

Чем красивее девушка, тем богаче ее микрофлора.

Известное правило - если в названии страны есть слова "народная" и "демократическая", то 100% она не является ни народной, ни демократической.

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал - хорошо, хоть не настоящий...

Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Решил заняться программированием. Начал программировать себя на успех. В результате зациклился в бесконечном цикле работа-дом-работа. Так и не смог выйти на оператор break.

В платной медицине чихающему пациенту рекомендуется говорить не «будьте здоровы», а «чихайте на здоровье».

У моего шефа в офисном шкафу висят два пиджака. В одном, брендовом, он ходит на встречи с банкирами, чтобы просить кредиты. Во втором, купленном на рынке, простеньком, он принимает наших кредиторов.

- Вставьте пропущенное слово: ... есть - ума не надо (4 буквы).
- Гугл?

Она сказала, что хочет, чтобы все было как в кино, поэтому я инсценировал свою смерть, и начал новую жизнь в своем домике на берегу океана.

- Папа, а когда ты понял, что мама - Та Самая?
- Когда она забеременела, а ее отец перехватил меня у выхода на посадку.

Посидеть на дорожку. Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты — в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.