Zahav.Ляпс

Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.

Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.

14 суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Федору Конюхову, чтобы обогнуть на весельной лодке яхту Алишера Усманова.

Оптимизм - это когда тебя закрыли на 15 суток, а ты говоришь "О, как раз штаны с алиэкспресса придут!"...

Вот банкомат - настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую херню потратила!

- Почему ты не моешь ноги?
- Это ниже моего достоинства.

Совесть - это оберег от хорошей жизни.

Третий пол хорошая находка. Можно идти в тот туалет, в который меньше очередь.

Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.

- А человек может летать самостоятельно?
- Вверх нет.

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку - защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

Работодатели в вакансиях поголовно требуют от кандидатов "стрессоустойчивости". И ни один сука работодатель не пишет "работая у нас, вы не будете испытывать стресс".

Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Две приятельницы в кинотеатре:
Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно: сегодня актеры играют, как никогда!

Смарт-телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей все время переключаются на каналы с жестким порно...

- Не доверяю я автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами...

Вот прочитал в интернете, что репчатый лук улучшает память... Сейчас выйду из интернета, почищу луковицу, разрежу её пополам и начну натирать луком жесткий диск моего тормозного ноутбука.

- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН

Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану.
- Поскольку вас трое, - говорит путана, – я сделаю вам скидку. Платить будете за каждый сантиметр...
Первым пошёл белый. Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!
Чёрный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо... А если учесть, что всё удовольствие всего за 6 долларов...
- Шесть долларов!? У тебя хоть член-то есть?! - в один голос воскликнули негр и белый.
Еврей с достоинством им отвечает:
- Идиоты! Я заплатил после!

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные и её муж.

Дорогая, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

- Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
- Ну, я же не знала, что ты согласишься.

Библия - это лицензионное соглашение.

На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Мытьё посуды - деятельность, которая ничего не даёт с точки зрения личностного роста...

Недавно хотел найти видео по разборке моего ноутбука для апгрейда, несколько удивлен результатом:
Американский канал: "Обратите внимание - один из болтов не выкручивается и должен остаться в крышке, он даже внешне отличается от всех остальных, это даже описано производителем в инструкции!"
Русский канал: "При разборке мы столкнулись с проблемой - один из болтов плохо выкручивался, но мы все равно вытащили его...".

Одни проглатывают обиду, другие - обидчика...

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

- Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер.
- Пап, ты не тот номер набрал.
- Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.
- Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.
- Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю.
- Ей придётся шубу покупать, айфон дешевле.
- Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.
- Ладно, убедил. Ну хотя бы фотку пришли.

- Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу!
- Ты же перед этим кричал, что ты маньяк!

Вчера зевнула в сексшопе... Чуть не купили...

- Дед, а почему портянки в армии отменили?
- Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет...

- Батюшка, можно я не буду поститься?
- Не постись, твои посты все равно никто не читает.

– А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь.

— Я веду прямой репортаж из кровати. Здесь реально круто!

- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через три дня!

Похоже, все помнят, что НЕ с глаголом пишется раздельно.
Но многие забыли, а некоторые никогда и не знали, что такое глагол.

Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз - и среда!

- Как называется этот вид спорта... Ну, когда с крыш прыгают?
- Суицид?

Работал в реанимации. 2-3 раза в месяц привозили мужичка средних лет с аритмией. Объяснял тем, что приступы случаются тогда, когда он ходит в баню. На вопрос, почему ходит, если потом ему плохо, говорил, что париться полезно.

Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.

Не понимаю, в чем проблема быть разочарованием для своих родителей. Это же они обосрались...

Те, кто смотрят телевизор, никогда не пойдут голосовать за тех, кто читает книги.

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Если вам кажется, что примерно половина окружающих вас людей идиоты, то вы, вероятно, относитесь к среднему классу. А если 90% - то вы прогер или сисадмин.