Zahav.Ляпс

В доме престарелых процветала дедовщина...

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

«Хотите получать больше, работайте больше!» – говорят люди, которые, чтобы получать больше, просто повышают себе зарплату.

Начните ссориться с людьми сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год. Не жди до последнего!

"Я продал час своей жизни за 30 шекелей, - звучит не так приятно, как: "Я заработал 30 шекелей за час".

Боюсь, по результатам пенальти в финале УЕФА сделает вывод, что итальянский голкипер расист! Он пропускал голы только от белых игроков английской сборной.

- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.

Из наблюдений врачей-травматологов.
Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? - Розочка, а когда ты идёшь за новой обувью, так ты что ли, идёшь босиком?

- На днях я просто сказал "Привет!" одной феминистке. Судебное заседание уже завтра...

- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
- И шо?
- Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.

Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.

- Бабуль, как тебе новый новый мэр?
- Ой, сразу видно, что человек честный!
Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.

Полезный совет: - Если у тебя не прет учеба, подкинь презерватив папе в карман, это надолго отвлечет твоих родителей от глупых вопросов о школе!Не благодарите.

Если завтра отключат Интернет, то большинство женщин так и не узнает, что их трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.

Какая разница между просто другом и настоящим другом?
Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп... просто друга...

- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею.
- Я устал.
- Мне нельзя.
- Мне мама не разрешает. Расчет окончен!

Чаще всего, если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман!
Чай, возможно, будет, но только утром.
Ждать придется всю ночь.
Лёша, 42 годика.

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

Настоящая "Черная пятница" была только у Робинзона. Все остальное лохотрон.

- Зайчик, а ты помогаешь маме? - спрашивает дочку хозяев одна из гостей.
- Конечно! Я, например, каждый раз пересчитываю серебряные ложки после ухода гостей.

- Ты че такая грустная?
- Тест положительный...
- На коронавирус???
- Да нет. Залетела...
- Блииин! От кого хоть?
- Да откуда я знаю! Он в маске был.
- Ну, ты не расстраивайся так сразу. Может, сам тебя отыщет.
- Не отыщет! Я тоже в маске была.

Американская шахматная ассоциация ввела новые правила к шахматам: первыми ходят черные, белым можно ходить только по белым клеткам, черные фигуры бить нельзя.

Когда ожидаешь, что тебя обманут, а тебя в результате так и не обманывают, то ты все равно оказываешься обманут в ожиданиях.

Приму участие в рекламе виски.
Меньше 10 дублей не беспокоить.

Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов.
Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: "Господи, я жру за шестерых...".

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне!
Четвертый день моется...

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным...
Нам с дилером есть о чем поговорить...

- У тебя было так много времени, почему ты не успел собраться?
- Господи, ну потому что я лежал все это время, что за тупой вопрос...

Отношения бывают двух видов:
1. Ссора заканчивается сексом.
2. Секс заканчивается ссорой.

- Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
- Нет.
- Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
- Чебурек.
- Один или два не будешь?
- Два.

Окулист:
- Ваши анализы не очень хорошие.
Я:
- Могу я их увидеть?
Окулист:
- Скорее всего нет.

- Ты если мне звонить будешь, то звони лучше на рабочий.
- Ты ж нигде не работаешь.
- Да, да. Звони.

Я тут Сталкера как-то посмотрел - такое чувство, что Тарковский вааще игру не видел.

- Серега, ты че сегодня радостный такой?
- Да с утра отхлебнул немного оптимизма...

Дикари считали, что фотоаппарат может украсть душу у того, кого снимают.
Инстаграм доказал, что они были правы.

В НХЛ шайбу меняют на белую! Черную шайбу бить нельзя.

- Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила!!! Интересно, на какой она диете сидит?
- "Пособие по безработице" называется...

Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее - жену от любовницы.

Женщины верность могут хранить не только в разных местах, но и разными местами.

Интересный факт: третий из "Иванушек" - третий третий из "Иванушек".

Уролог вынужден трогать чужие яйца, но потом он может мстить пациенту указательным пальцем.

Здравый смысл - это сумма предубеждений, приобретенных до восемнадцатилетнего возраста.

Здоровье дается человеку один раз, поэтому надо растратить его так, чтоб не было мучительно больно.

Мне кажется, что за мной кто-то подгугливает....

Современные дети читая сказку 12 месяцев никак не могут понять: А в чем прикол с подснежниками в январе?

Сон - он как реальность, изменить ничего нельзя, только смотреть.

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

Уринотерапевт - это медик, который неправильно понял фразу "принимать анализы".

Срать на форуме - это старая традиция, зародившаяся еще в Древнем Риме.