Zahav.Ляпс

И повёл он её на рисовое поле, затем на ячменное, потом на ржаное... Да-а-а, не так она представляла приглашение пройтись по злачным местам...

Говорят, не повезёт, если грудь размером меньше, чем живот.

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Из-за низких потолков в квартире родителям Игоря приходилось горбатиться день и ночь.

- Алло, дорогая, ты больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант. - А где прежний молодой человек? - Он проиграл вас в карты.

По лукавым глазам министра здравоохранения вижу, что следующая вакцина будет ректальная.

- Не знаю, как там в Индии, а в Африке с помощью пойманной обезьяны ищут воду.
Кормят её солью, отпускают и следят куда поскачет.
- Откуда у них соль?
- Находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят, куда она поскачет.

Что значит « у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

Полупроводник - это парень, который со свидания провожает девушку только до двери ее подъезда.

Не политкорректно называть день распродажи - чёрная пятница.
Надо говорить - афролохотрон.

Депрессия успешнее всего лечится половым путем. Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Чудесно и загадочно название вина "Херес".
В нем русское "нет" органично сочетается с английским "да"

Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких гнид как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

- Сегодня по Нэшнл Джиогрефик видел, как гепард догнал и съел газель!
- Бля, с пассажирами!?

Одна подруга спрашивает другую:
- Маша, помнишь, как мы с парнями встречали Новый год?
- Света, пытаюсь вспомнить, ведь мне рожать в сентябре!

Группа «Руки вверх» выпустила свою NFT-коллекцию.
БУМЕРЫ: Что выпустили?
ЗУММЕРЫ: Кто выпустил?

ем дольше мужчина вас добивается, тем больше он стареет. Берегите мужчин.

Евнух - это слегка оптимизированный мужчина.

— Ешь мухомор!
— Не буду!
— А, так ты антигрибник!

Мальчик: ходит к психиатру, рассказывает ему о своих проблемах, платит за это деньги.
Мужчина: выступает со стендапом, рассказывает всем о своих проблемах, получает за это деньги.

— Вчера пил?
— Конечно. Я всегда вчера пил.

Россия сегодня. Всё меньше взлётов. Всё больше посадок!

Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе.

Правая половинка жопы говорит левой:
- Если будем держаться вместе, то мы остановим это дерьмо!

Плагиат очень экономит время.

- Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
- Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?

Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? Это значит, что если вам попадется очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять, по-прежнему не учат.

- Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
- Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!

Мало кто знает, но маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты.

А вы знаете, если мигрантов подселять в дома к тем, кто требует беспрепятственно впускать приезжих в страну, то поток мигрантов исчезнет на следующий день?

Вполне вероятно, что уже в ближайшем году Байден сможет встретиться с Ельциным!

Если во время секса с надувной женщиной играть в дартс и курить, роняя пепел, это добавит в вашу жизнь немного риска.

Зачем бегать от одного психотерапевта к другому и платить им деньги, если можно придумать такого, который больше нравится и разговаривать с ним бесплатно?

Новый год на носу, а у меня талоны на сeкс за сентябрь не отоваpeны.

Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.

- Что ты своему мужу собираешься подарить?
- Ну, шмотки, бриллианты.
- Он же мужчина!
- А как мне дарить набор насадок к дрели, это нормально?

Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.

Ты ищешь меня глазами в толпе, но не находишь. Потому что я на диване.

Когда Сникерс увидел как разворачивают шоколадку Аленка, он стал на 20% больше.

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Я не говорю: "Убить всех тупых людей".
Я говорю: "Уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой".

Что общего между американским и российским патриотами?
Они оба критикуют Америку с американских компьютеров.

Муж с женой разводятся. Она ему:
- И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
- Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги...

- Извините, а вы под каким знаком родились?
- "Стоянка запрещена".

Если вы не замечаете пропаганды, значит она попала в цель.

До войны доводит не агрессивное меньшинство, а молчаливое большинство.

Девочка маме:
- Мама, все подружки говорят, что им сняться эротические сны, а мне почему-то нет.
- А тебе что снится?
- Да ерунда всякая: бананы, огурцы, столбы какие-то...