Zahav.Ляпс

Исследования показали, если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

Театр одного актера — понимаю, но супермаркет одного кассира...

У нас с женой вечное противостояние.
Мы ежедневно по разные стороны презерватива.

Мухи - это тоже бабочки, но для рабочих и крестьян.

Два работяги на заводе:
- Бл@, за@бала эта работа, пойду у мастера домой отпрошусь.
Возвращается печальный.
- Не отпустил?
- Неа...
- Смотри как надо...
Зацепился ногами за трубу и висит вниз головой.
Идёт мастер:
- Ты чего делаешь?
- Я лампочка, помещение освещаю.
- Ого, братан, да ты по-ходу подустал иди домой кукуньку подлечи.
Ну тот за шмотки и домой. Второй недолго думая тоже за шмотки.
Мастер:
- А ты куда?
- А х@ли, мне в темноте работать?

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Еще водочки?

Это только от маленького ума горе, а от большого — экзистенциальный кризис.

Не старайтесь избегать искушений – со временем они сами начнут вас избегать.

- Вот песец! Меня пятилетняя племянница назвала жирной...
- Что, прямо так и сказала?
- Нет.. она сказала "Люблю с тобой обниматься, ты мягче, чем мама!"

Борьбу с чужими правами принято называть борьбой за свои права.

- Негодяй, ты изменил мне с моей лучшей подругой.
- Дорогая, нельзя же так ошибаться в своих подругах.

- И как сказал кто-то из великих: "никогда не оправдывайся, твои друзья и так знают, что ты не виноват, твои враги тебе никогда не поверят".
- Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

Семья разгадывает кроссворд. Жена:
- Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж: - Борщ.
- Нет, первая – «с» и последняя - «с».
- Соус.
- Бл@дь, да когда ты уже нажрешься-то?!

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

Битый час уговаривал отца, чтобы он купил себе новый слуховой аппарат. А он как будто меня не слышит!

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

- Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
- Позволяйте ему говорить днем.

Стучат только гнилые люди. Хорошие люди осведомляют.

Хорошо, что у человека две ноги.
Какая-никакая, а конкуренция.

Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lасоstе".

Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как всем этим пользоваться.

Еще ни одна дама в ювелирном магазине, мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала "Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!".

Некоторые философы любят поговорить об иллюзорности этого мира...
Пусть засунут руку в костер и я посмотрю насколько хватит их убежденности...

Студентка Оля каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.

Ищу женщину для продолжения серьезных отношений - брюнетку, 38 лет, рост 165 см, образование - МГУ, двое детей - сын и дочь, прописана по ул. М-ского, дом 25, кв.11. Неделю назад уехала к теще. Жаловаться.

– Девушка, позвольте угостить вас кофем!
– Ну если только экспрессом.

В каждой женщине спит талант стриптизёрши, надо лишь уметь правильно смешивать напитки.

Только люди с низким IQ переходят по ссылкам вроде "Только люди с высоким IQ быстро справятся с этой геометрической задачей"...

- Что это у вас за мясо такое странное?
- Японская мраморная говядина Вагю.
- А это что?
- Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
- Что ж, давайте... Только без шалота.
- Вам в обычном или сырном лаваше?

- Ты должен навсегда выбросить из своей жизни прокрастинацию и прекратить говорить "Я сделаю это завтра"!
- Ты права! Отныне я буду искренним сам с собой и буду говорить "Да ну нах, я не сделаю этого никогда"!

По моему опыту, если не начинать дискуссию со слов "Уважаемое быдло!" – она идёт намного конструктивнее.

Каннибализм — это человеконенавистничество или человеколюбие?

На вопрос: «Может ли быть дружба между мужчиной и женщиной?» армянское радио ответило:
- Может. Но только до первой совместной пьянки…

Красивые женщины, как марочные вина - хочется всех попробовать, а здоровья и денег не хватает.

- Странно. Вроде живём всё хуже, а нищих на улицах стало меньше...
- Просто многие профессиональные нищие теперь имеют ПК и клянчат донаты у людей в интернете.

Итак, зажмите эту трубку в зубах и попытайтесь прокусить... Прокусили? Так и запишем: "Легко соглашается на глупые просьбы".

Брак – это постепенное осознание того, что мама была права.

- Проводница! Почему бельё мокрое?
- Вы мне очень нравитесь.

Как человек, бывший женатым 5 раз, могу сказать что ведьмы абсолютно все одинаковые. И те, что были замужем трижды, и те, которых ни разу туда не взяли.

У пятилетнего ребенка папа гинеколог, мама отоларинголог. Ребенка спрашивают:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, как папа.
- А почему не как мама?
- А я в ушах ничего не понимаю.

— Как же, однако, пусто у тебя в квартире! Минимализм?
— Алкоголизм.

Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-машина.

Народная мудрость гласит:
быть онлайн — еще не значит хотеть ответить.

Страшное проклятие женщине: "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушел от тебя к толстой!".

Я не страдаю от раздвоения личности. Теперь мне хотя бы есть, с кем поговорить.

Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе.

Несколько раз ходил Старик к Синему морю, просить знакомую Золотую рыбку, чтобы она прокачала ему Старуху.
А однажды вернулся, а Старуха откатилась к прежней версии.

Курьеры - это официанты дальнего радиуса действия.

В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.

Сами по себе идиотские ситуации не возникают. Необходим хотя бы один идиот.