Zahav.Ляпс

У моей сестры зоомагазин, у меня - секс-шоп. Мы обе продаём поводки и ошейники, но есть нюанс...

Если кто-то смеётся – смейся вместе с ним.
Если кто-то поёт – пой вместе с ним.
Если кто-то пьёт – пей вместе с ним.
Если кто-то работает – не мешай ему.

- Ну что, старая гвардия, устроим молодёжную вечеринку?!!!
- Это как? Сядем молча, все залипнем в телефоны?

Мир сошел с ума! Все начали ходить к психологам, пить антидепрессанты... Раньше просто вешались в сарае.

Сегодня жена заставила меня удалить из друзей 215 двоюродных сестёр.

Ученый:
- Представим себе некий решетчатый резервуар, собранный из прямолинейных элементов и водруженный на четыре моноциклических агрегата, перемещающихся по эквидистантным траекториям...
Переводчик:
- Представим себе телегу.

На квартире ждала засада - голодные тараканы с нетерпением ждали хозяев с курорта.

Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться.
Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли.
Как могли...
И цветы поливали.
Иногда...
И посуды в раковине нет.
Почти...
И всякое другое тоже делали.
Вроде...
А она всё равно - ходит и придирается.
Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.
В конце концов сын не выдержал, спрашивает:
- Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.

Хирург:
- Вашу язвочку желудка я удалю и аккуратненько заштопаю, но для успешного выздоровления необходима спокойная семейная жизнь.
Больной:
- Моя жена все время твердит, что у меня руки растут из жопы, это не помешает?
Врач:
- Моя жена то же самое говорит, но я же не паникую!

- Моя жена – таракан
- ???
- Она дала мне обещание похудеть… И теперь жрет только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться…

Парижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмартре.
Одна из девиц, сидевшая возле бара, улыбнулась ему, как хорошему знакомому.
- Ты что, ее знаешь? - насупилась жена.
- Да, - отвечает адвокат, - по профессиональным делам.
- По чьим профессиональным делам, твоим или ее? - уточняет жена.

Уходя с насиженного места - смотри не забывай про яйца.

Была у меня одна подруга, у которой никогда не болела голова... страшный человек, очень страшный...

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

Случилась в одной местности засуха.
Пришли люди к шаману, спрашивают, что делать.
Тот им отвечает:
- Принесите в жертву духам белую корову.
Сделали люди как он посоветовал, а результата нет. Приходят снова к шаману:
- Принесли мы в жертву белую корову, как ты говорил, в соседней долине дожди, а у нас по-прежнему засуха.
Шаман им отвечает:
- Принесите в жертву духам черную корову.
Снова люди последовали его совету, и опять с неба ни капли не упало.
Приходят снова к шаману:
- Мы принесли в жертву черную корову, но засуха как стояла, так и стоит, а в другой долине дожди пошли.
- Так свою корову в жертву принесите, а не краденую!

Если трудно запомнить разницу между сталактитами и сталагмитами, приставь к этим словам ласкательный суффикс: сталактитьки и сталагмитьки.

Когда врач посоветовал Танюхе есть не больше 4-5 пельменей в день, она начала вырезать тесто ведром.

Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.

- Зачем людям золотой унитаз?
- От серебра жопа чернеет!

В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочел ей стихотворение Пастернака.

- У меня на работе бесплатные чай, печеньки, плюшки, еще курилка есть, все удобства!
- А на моей работе нет вредных сладостей, зато есть полезные фрукты, а курилки вообще нет, но никто и не курит.
- А где ты работаешь?
- В табачной компании.

Объявление.
За умеренную плату злой сотрудник полиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

Мне не нравится вкус колы.
Каждый раз, когда я ее пью, такое ощущение, будто чего-то не хватает. Приходится заливать в нее вискарь, чтобы опьянеть и не забивать себе этим голову.

Молодость - это надевать трусы стоя.

Мне так редко дарят цветы, что я забываю про вазу.
Цветы жалуются:
- Она нас ни во что не ставит!

Странно, что на свадьбе играет именно марш.
Кто-то идет на войну?..

Бывает, приведешь домой девушку, и тут ей звонит мама. И все, девушка изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.

Мне нравится, что девушка в моем навигаторе периодически говорит мне, чтобы я держался. Держитесь, говорит, правее.
Я держусь, милая, держусь. Спасибо тебе.

Женившись, Петя понял: его брачный контракт, на самом деле — соглашение о пожизненном лизинге...

Синоптики передали, что на выходные будет сильный ветер.
Чую, что меня опять куда-нибудь занесёт…

Из разговора подруг:
- Вчера за мной с интересом наблюдали десятки мужчин.
- А чем ты занималась?
- Парковалась.

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто — специалист по программному обеспечению.

— Где вы работаете?
— В анатомическом театре.
— О, актер! Такая романтическая профессия...

Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях.
Он так и говорит:
— Делай что хочешь, только отстань!

Советы хозяйкам. Если у вас нет пены для ванны, просто сварите говяжью ногу.

Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки. Вообще-то дословно было сказано: «Поменьше вина!» — но смысл тот же…

VPN моего детства - положить видеокассету отца туда, откуда взял, и точно так же, как она лежала.

Мой кот ходит за мной, как привязанный, он преследует меня по всей квартире. Мне кажется, что он подозревает, что когда он не видит, я втихаря поджираю его «Вискас».

Только на шестой день отдыха в Египте, Сергей понял, что он всё ещё в Duty free.

Основное назначение мизинца на ноге - подтверждать, что вся мебель в доме на месте

Во время игры в салочки современные дети на фразу:
- А я в домике!
Отвечают:
- А я – твой ипотечный кредит! – и выгоняют их из домика пинками.

Я не расист. Мне совершенно не важно, какого цвета будет мой раб.

Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы - это, конечно, дети".
Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил!"

Если бы деньги не надо было тратить - цены бы им не было!

Один мой друг рассказал, как проверить, подойдёт ли тебе яхтинг. Нужно притащить в ванную комнату вентилятор, врубить его на полную, встать под холодный душ в одежде и начать рвать деньги. Если тебе нормально, то подходит.

Решила разнообразить свою сексуальную жизнь. Говорю мужу:
- Дорогой, а давай, будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала...
- М-да... а можно всех посмотреть?

Типичный параноик уверен, что американцы не были на Луне, зато база немецких нацистов там до сих пор есть.

Если вы вдруг окажетесь в "тёплой" шотландско-ирландской компании, спросите: «Чей виски лучше?»
Если этого окажется недостаточно, спросите: «Чья команда по регби лучше?»
Прежде чем сделать это, займите позицию у двери.
Иначе, когда начнётся массовая драка, вы так просто не выберетесь!

Очередная пьянка в среде богемы.
Творческие люди общаются, истории рассказывают, стихи зачитывают, песенки исполняют.
И тут встаёт одно молодое дарование, и громко, чтоб все слышали, заявляет:
- А вот я вчера рассказывал свои новые стихи в баре! А это быдло не прониклось, ну и запихали мне рукописи в жопу. Так вот! Из не вошедшего!