Zahav.Ляпс

Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшная.

Анекдот должен быть, как женское белье, - тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим.

Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!

Шесть навыков успешных людей:
1. Нет 2. Сегодня не смогу 3. Завтра тоже 4. Посмотрим 5. Точно не знаю 6. Если что, я сам позвоню

В Штатах популярен поиск снежного человека на Аляске, кучу времени и бабла тратят. Поймали нескольких, но все они оказались участниками предыдущих экспедиций.

Заставить женщину собраться быстро очень легко.
Достаточно просто поджечь дом.

- Да, ребята, я прожил жизнь и повидал немало дерьма.
- Вы много странствовали и бедствовали?
- Я сантехник.

- Израиль - большая или маленькая страна?
- Ну конечно большая! Иначе ее бы звали Изей.

- "Всё идет по плану", это вариант "В" фразы - "Всё под контролем!".
- А какой вариант "Б"?
- "Блин! Всё пропало!".

– Не понравилась мне вчерашняя компания. Вроде бы интеллигентные люди, но шутки шутят какие-то не те, и всё без души, не знаю, как это объяснить...
– Не бухают?
– Да!

Здоровое питание улучшает состояние диетологов.

В юности была так влюблена, что сделала себе татуировку "Слава". Потом вышла замуж. Теперь у меня татуха "Слава Виталику!"

Отсутствие денег делает бритвенный станок вообще незатупляемым.

Ну почему, когда полная луна - это красиво, а когда я - нет?

- Скажи мне три заветных слова, которые связывают людей до конца жизни.
- Мы взяли ипотеку.

Молодое поколение никогда не поверит, что когда-то существовал номер телефона, по которому можно было позвонить, просто чтобы узнать, который час.

После 40 фраза "думает о постели" перестаёт носить эротический подтекст и обретает своё первоначальное, незапятнанное, значение.

- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
- Как?! Ты бы переспала с женатым?!

Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.

В рамках программы по оздоровлению нации правительство закрыло программу по замене старых лифтов.

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю!

Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.

Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне на работу, или нет...

- А я сегодня всю ночь не спал, по городу гулял, пинал листья…..
- Волновался?
- Нет, таблетки перепутал...

Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю: "И чего это мне в садике-то не сиделось?!"

Если вас топят соседи снизу, значит у них там ваще капец!

Сотрудники Пенсионного Фонда ежегодно сдают зачет на профпригодность. В качестве испытания они должны продать слепому мальчику мертвого попугайчика.

Входит молодая девушка в автобус и говорит:
- Уступите место беременной женщине!
Мужик уступает и долго ее рассматривает. Потом говорит:
- Извините, но не видно, что вы беременная.
- А через час и не может быть видно! Но я так устала...

В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, Вася, встретив толпу хулиганов, посадил укроп.

Не беда, что есть люди, которые, пьянея, становятся дураками, беда, что есть люди, которые, трезвея, не становятся умными.

Жена кинолога после секса засыпает по команде «умри!»

Во время корпоратива в пожарной части раздался вызов, и трое пожарных, спускаясь по шесту, сбили стриптизершу.

Разувшись, сантехник перебил запах перегара...

Мужик спрашивает у ИИ:
- Говорят, что скоро вы заберёте нашу работу?
- Ваши опасения напрасны, не переживайте! Профессию грузчика мы оставим за Вами!

- Любимая, я хочу сказать, что мы с тобой вместе навсегда!
- Это так мило... А что тебя подтолкнуло к такой мысли?
- Ещё одну такую свадьбу я финансово не потяну!

- Приедете к нам с внуком – я покажу ему свою коллекцию советских марок.
- Есть проблема…
- Какая?
- Сначала тебе придётся ему объяснять, что такое марки.
- Ну, объясню...
- Затем – что такое «советские».
- Не вопрос...
- А потом – зачем всё это надо собирать.

Не переживай о многом, и ты переживёшь многих.

Петрович с друзьями-помощниками, пока ремонтировали в гараже старую машину, пропили сумму, эквивалентную цене новой машины.

Парадокс жизни заключается в том, что вы можете наговорить разную феерическую дичь, а она в итоге окажется правдой...

Единственная причина, почему биткоин стоит сегодня 100000 долларов, это то, что я не купил его в 2012 году. Если бы я их тогда купил, то они бы сегодня стоили максимум 100 долларов.

Если долго и упорно навязывать образ врага, то врагом в итоге может стать тот, кто навязывает...

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

Единственное достоинство некоторых людей в том, что они смертны.

Четверо мужчин ловили рыбу. Примерно через час один из них сказал:
-Не поверите, что мне пришлось сделать, чтобы жена меня отпустила! Я пообещал, что на следующей неделе сделаю ремонт во всем доме!
Второй ответил:
-Это еще что! Мне пришлось пообещать, что я перекопаю весь сад и построю качели и горку для детей!"
Третий улыбнулся:
-Вам повезло! Я пообещал, что переоборудую всю кухню и построю в саду беседку!"
Мужчины продолжили ловить рыбу. Через какое-то время они поняли, что четвертый приятель промолчал.
-Эй, Джерри, — спросил первый. —А что тебе пришлось сделать, чтобы выбраться на рыбалку?"
Джерри спокойно пожал плечами.
-Я просто завел будильник на 5.30, —сказал он. — Когда он прозвонил, я обнял жену и спросил: "Рыбалка или секс?"
Она отвернулась и сказала: "Не забудь плащ!"

- Как смотрит женатый мужчина на мимо проходящую красивую женщину?
- Как кот сквозь оконное стекло на воробья.

— Ты слышишь, в доме кто-то ходит?
— Так что же я должен сделать?
— Как что?! Иди и разбуди собаку!

Мой кот страус: когда ему страшно, он бежит и закапывается у себя в лотке!

Приснилось, что на работу опаздываю. Просыпаюсь - не, всё нормально. Сплю на работе.

Муж заходит домой:
- Дорогая, я уже дома
- Дорогой, ты где был?
- Дорогая, пиво пил
- Дорогое, дорогой?
- Дорогое, дорогая...