Zahav.Ляпс

Смарт-телевизоры с голосовым управлением во время футбольных матчей всё время переключаются на каналы с жёстким порно.

Даже кот в семье знает, у кого можно трепать нервы, а у кого нет…

Граждане, которые носят вещи с надписью fashion, выглядят не очень-то модно, а с надписью sport – не очень-то спортивно.

Знаете ли вы, что...
Клопы, сосущие кровь у алкоголиков, получают двойное удовольствие.

Хотите почувствовать себя старыми? В этом году в школу уже пойдут дети, родившиеся в год начала пандемии COVID-19.

Eвpoпa нacтoлькo измeнилacь в пocлeднee вpeмя, тaк чтo ecли вмecтo Пaпы избepут Maму, я нe удивлюcь.

Люди, кoтopыe упaкoвкaми cкупaют туaлeтную бумaгу — oтчaянныe oптимиcты. Oни пoчeму-тo увepeны, чтo у ниx будeт eдa.

У Cвeтки были нacтoлькo oкpуглыe фopмы, чтo oднoклaccницы дaли eй пpoзвищe Kpугocвeткa.

Запись в иcтopии бoлeзни: "Kлизму пepeнocит xopoшo — мaтepитcя шёпoтoм".

Гинeкoлoг — этo зaглядывaющий впepeд пeдиaтp.

Ничто тaк нe пoмoгaeт нaйти кoмпpoмиcc, кaк нaличиe кoмпpoмaтa.

Пocлe тoгo, кaк Пeтpoвич пoбывaл в лecу и нacлaдилcя кукoвaниeм кукушки, oн пepecтaл oтчиcлять дeньги в пeнcиoнный фoнд.

А знaeтe ли вы, чтo Дaнунa — дpeвнepуccкaя бoгиня удивлeния?

Диплoмaт — этo тoт чeлoвeк, ктo мoжeт пocлaть тeбя к чepту тaким oбpaзoм, чтo ты c нeтepпeниeм будeшь ждaть пoeздки.

A я вcё eщё вepю, чтo в мужcкoм члeнe глaвнoe нe длинa, нe тoлщинa и дaжe нe фopмa, a мужчинa, кoтopый бoлтaeтcя нa нeм.

Caмыe лучшиe индикaтopы здopoвья — этo xopoший aппeтит и пoлнoe oтвpaщeниe к paбoтe.

Русский вообще очень честный язык: если видишь три буквы, значит, почти наверняка услышишь три звука.

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...

Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

В ресторане. Толстая женщина брюзжит:
- Официант, мне не нравиться место, на котором я сижу.
- О мэм, по моему, это единственное, чем вам можно гордиться.

- Я узнала, что ты ходишь к шлюхам!
- Мы с тобой встречаемся год, а ты все не даешь. Что мне остается?
- Но я же не знала, что ты готов платить!

Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным количеством одежды, которую можно не надевать.

Твой будущий доктор как раз сейчас мучает ChatGPT, чтобы не вылететь из медицинского ВУЗа. Так что давай-ка начинай уже питаться правильно и бросай к чертям вредные привычки!

В сиротской школе учитель-медиум провел родительское собрание в форме спиритического сеанса.

Был у врача. Оказалось во мне живут четыре личности.
А за коммуналку платит только одна. Не удивительно, что у нее расстройство!

Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках.

Мужчина выгуливает собаку и общается со знакомым.
- Шарик Васильевич, ко мне!
- Ничего себе! А отчество не слишком жирно для дворняги?
- Хорошо что кое-как отучил собаку ещё фамилию в обращении добавлять.

Своего друга, который всегда нудит с похмелья мы называем "Сушнила".

Есть мелочь, ее тырят
Есть копейки, их сшибают
Есть деньги, их воруют
Есть бюджет, его осваивают

- Простите, а кто-то из маститых российских кинорежиссеров уже приступил к съемкам блокбастера "Как выселялась Ларь"?
- Netflix вроде готовится, Вупи Голдберг пригласили на главную роль...

Жители Норильска попытались обманом продать Трампу свой город вместо Гренландии.

Мало того, что заставляют под чужую дудку плясать.
Выяснилось, что нужно еще и услуги дудочника оплачивать как музыкальное сопровождение...

Русский народ очень запаслив - даже через сотню лет после смены календаря - он не выбрасывает Старый Новый год.

Если не помнишь, как встретил Новый год - встречай ещё раз!

Голос жены из кухни: «Ах ты ж зараза!!!»
Муж коту:
— Как думаешь, увидела то, что ты съел, или то, что я выпил?

- Правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

Он был простым рыбаком, но однажды попал в шторм и остался посреди бушующего моря без мачты и весел. Сможет ли человек в одиночку справиться со стихией? Сможет ли выжить в нечеловеческих условиях? Смотрите на видео фильм "Смерть рыбака"!

Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку смеситель.

На военной кафедре:
Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студентов:
- Что это?
- Это х%й!
- Я больше не намерен терпеть ваши выходки и сейчас же сообщу об этом начальнику военной кафедры! - сказал взбешенный майор и пошел к двери, но в это время в кабинет вошел сам начальник и стал отчитывать майора:
- Товарищ майор, вы совершенно не можете работать со студентами. В аудитории у вас шум, непорядок, х%й на доске нарисован!

Подруга и её парень учатся на одной специальности, но в разных вузах.
Защита у обоих одновременно, так они написали один диплом на двоих!

В следующий раз, когда будешь недоволен своей жизнью, помни, что всё зависит от перспективы.
У меня есть друг, который читает 2-3 книги в неделю, тренируется два раза в день, не имеет финансовых проблем и у которого всегда есть желающие заняться с ним сексом.
И тем не менее он постоянно жалуется на то, как сильно он ненавидит тюрьму.

Секс по любви - когда партнеры знают имена друг друга перед его началом.

Стюардесса так толком ничего и не сказала...
Лишь молча прикурила о горящую обшивку.

- Как ты так похудела?
- Я бедная.

Вчера у меня почти был секс втроем, мне буквально не хватило еще двух человек.

- Мы живем среди удивительных людей, которым сегодня можно врать одно, завтра - другое, потому что у них нет никакой связи между прошлой и нынешней информацией. Думать для таких людей - болезненный процесс, критическое мышление у них отсутствует, причинно-следственные отношения от них скрыты. Они не понимают даже простейшего - собственной выгоды.
- Среди дураков, что ли?
- Да.

Есть только один секрет семейного счастья, и как только я его узнаю, я тут же снова женюсь.

- Скажи, милая, ты могла бы выйти за идиота ради денег?
- Ну, это зависит от... А сколько у тебя денег?

Выступает дрессировщик с собакой, которая умеет считать. на арене дрессировщик и собака, циркач спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
- Гав, гав, гав, гав.
- А сколько будет один плюс два?
- Гав, гав, гав!
Вдруг один из зрителей кричит:
- А сколько будет девятью девять!
Собака, со злостью:
- Вот сам столько и гавкай, математик!

Я закуриваю, только когда выпью. А выпиваю я постоянно. Поэтому многие ошибочно думают, что я курю.