Zahav.Ляпс

Человеческая жизнь не такая уж и длинная. Особенно в конце.

Если я злюсь в ответ на слова собеседника - это потому, что он не прав; если собеседник злится в ответ на мои слова - это ему правда глаза колет.

Любая хорошо работающая вещь или идея будет использоваться во все более сложных условиях, пока не станет причиной катастрофы.

Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек.
Гудвин спрашивает:
— Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
— Мозги — это Страшиле.
Гудвин:
— Хорошо, подходи ближе, девочка.

Новая диета: перед т м, к к сесть за стол, необходимо отжаться от пола 50 раз! Руки трясутся и много ими до рта не донесёшь!

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Труп был настолько криминальным, что полиция выдала его родственникам только на время похорон.

Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

- После того как к декабристам в Сибирь приехали их жёны, у мужиков началась настоящая каторга...

Из здравых врачебных рекомендаций: защищаться от коронавируса организму помогают не только хороший иммунитет, но и крепкая психика.

Самый геморрой начинается со слов "вам не придется ничего делать".

Вот говорят в СССР секса не было. На самом деле был. Серьёзный такой, можно сказать суровый. Женщин к нему, ясное дело, не допускали.

Раньше: "у нас бригадир забухал"
Сейчас: "у нас тимлид выгорел"

- Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн...

Жизнь похожа на коробку шоколадных конфет. Если ты толстый, то на долго ее не хватит...

Как-то раз группа кубинцев решила на плоту сбежать из социалистического рая к проклятым империалистам в США. Плывут они долго, и вдруг один старик начинает помирать.
— Умираю я, — говорит, — мучачос. Хочу, — говорит, — перед смертью поцеловать кубинский наш флаг.
Ну, последняя воля священна, да только нет на плоту ни у кого флага кубинского. Не взял никто почему-то. И только одна девушка, краснея, подходит к старику и шепчет:
— У меня, мол, флаг есть. Вытатуирован он на мягком месте, правда.
— Ничего, — говорит старик, — все-таки флаг. Надо облобызать.
Задирает девушка юбку, старик целует флаг, а потом резко разворачивает девушку и говорит:
— И с Фиделем надо попрощаться.

- Почему этот шкаф называется «шкаф-купе»?
- Потому, что при неожиданном возвращении мужа из командировки в нём с комфортом размещаются четыре мужика.

- Холмс, мне понятно, почему преступник взял деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он забрал жену лорда?
- Ватсон, элементарно, чтобы его лорд не искал!

После повсеместного введения пропуска по QR-кодам у жениха появился уважительный повод не появиться в ЗАГСе.

Лучше послать нах@й и немного пожалеть, чем потом всю жизнь жалеть, что вовремя не послал нах@й.

Запустил "калькулятор идеального веса". Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров. Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. А это упражнениями не корректируется

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?"

Какое общество, такие и запахи в общественном туалете.

Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало

Судя по частоте и назойливости обновлений‚ Ковид действительно придумал Билл Гейтс.

- Что этот у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя.

- Повторяю для тех, кто в танке: посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

Большинство мозгов предназначены лишь для промывания.

Что нас не убивает - мутирует и пробует еще раз.

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови для лица не остается...

Мать моя, ярый антиваксер привилась сегодня. Сказала, шо
она не обрела веру в медицину, но видишь ли мы все
вакцинировались и если вакцина нас убьёт, то она останется одна и умрет с горя и печали. Поэтому укололась, чтобы мы умерли все вместе))
Так по-шекспировски...

Душная ночь. Сижу на балконе. Город спит.
На небе мерцают звёзды... А в окнах домов то и дело мелькают огоньки лампочек холодильников.

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, не случайно, я принципиально не шахтер!

- Скажите господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке? - Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил трипер - так вот она умела играть на скрипке.

Лайфхак недели:
Если, с наступлением холодов, к обычным галантерейным товарам, будь то носки, бельё или перчатки, сделать приставку ТЕРМО, то это можно продать в два раза дороже

У новобрачной пары начался медовый месяц. Весь вечер и всю ночь из их гостиничного номера раздавались стоны и вопли, не прекращающиеся ни на минуту и не дававшие спать соседям. В шесть утра молодой муж звонит портье: - Не могли бы вы подать завтрак к нам в номер?... Спасибо... Какой будет заказ?.. Ну, мне надо восстановиться после вчерашнего, поэтому пусть это будет 6 порций яичницы, 9 сосисок, 12 ломтиков поджаренного хлеба и 6 литров апельсинового сока... Да, аппетит что-то разыгрался... Нет, это только для меня! Для жены?.. А прихватите для неё 6 пучков шпината... Зачем? А хочу поглядеть, может, она и ест тоже, как крольчиха?!

На недавнем конкурсе на самый неуместный вопрос с большим отрывом победил «Ну а по жизни чем думаешь заниматься?» адресованный младшим членам клана Масляковых.

Человек, сказавший "сердцу не прикажешь", явно не слыхал о дефибрилляторе.

- Я тебя вычислю по IP!
- Валяй, тебя-то я давно вычислил по IQ.

Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты - понос и эйфория! Понос и эйфория... Да я так свою рок-группу назову!

Все как обычно. Звонок с незнакомого номера, служба безопасности банка и так далее. Я:
- Добрый день! Как хорошо, что вы позвонили. Понимаете, я писатель и работаю над образом телефонного мошенника. Пожалуйста, помогите мне. Расскажите, как вас зовут, сколько вам лет, как вы пришли к такому ремеслу. И что вы чувствуете, набирая очередной номер.
В трубке изумленная тишина, затем короткие гудки.
Вот же странные люди. Был же шанс хоть раз сделать что-то полезное, хорошее…

Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.

Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека — сравните его с мо рской звездой. Все знают, что такое морская звезда. И совсем не многие знают, что у нее нет мозгов.

Стоит ли вообще злиться на человека, если потом надо будет все равно его прощать.

Приходит Красная Шапочка к Бабушке:
- Здравствуй, бабушка, а я тебе пирожки принесла!
- Какие пирожки? - говорит Бабушка, - Разве я тебя не за пивом посылала?

- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Я: - Глянь, я научил цыпленка говорить!
Он: - Ну-ка покажи.
Я: - Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к ее диаметру.
Цыпленок: - Пи!
Я: - А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыпленок: - Пи пи!
Он: - Это х#йня.
Я: - Но он старается...
Цыпленок: - Я стараюсь!

Побывал одной ногой в могиле сейчас.
У девушки зуб воспалился. Идем в масках.
- Ой, хорошо, что я в маске, мне ветер в рот не задувает.
- Т.е. просто закрыть рот тебе в голову не приходило?

- А вы знали? Чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных дырки прожигают лазером!
- До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.