Zahav.Ляпс

Закрой трех программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект.

Закрой там трех бухгалтеров, и они в 18:00 уйдут домой.

Когда я прочитала высказывание Коко Шанель: "Руки - визитная карточка девушки, шея - ее паспорт, а грудь - загранпаспорт", то поняла, что заграницей я не побываю...

Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.

Люди, которые не любят когда смеются над их религией, должны исповедовать менее смешную религию.

Ленин прятался в шалаше, питаясь там чернильницами из молока и хлеба.

Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу...

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

При выборе жены хватило денег только на красоту души.

Немцы так активно приглашают к себе евреев, чтобы не гоняться за ними потом по всей Европе.

А я знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Аррlе Wаtсh...

Зимой особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами

При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.

Сын рассуждает:
- И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладет?! Есть же видеокамеры, капканы...

— Любимая, ты заглядывала под елку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, ничего нет.
— Я просто предположил.

- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.

За то время, пока папа ставил елку....
словарный запас дочки существенно обогатился!!!

Только что осознал, что в песне «В лесу родилась елочка» в слове «родилась» ударение стоит неправильно. Кто-нибудь знает, как жить дальше?

Теперь к идиотским вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавился ещё один: «Как Новый год прошёл?»

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

80% моих проблем из—за того, что я не дружу с логикой, остальные 80% из—за чего—то другого.

Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: «Какого фаллического символа ты хочешь от меня?», «Отсовокупись от меня!».

— А вы как считаете?
— А я никак не считаю. Я гуманитарий.

Абитуриенток с именем—отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

На приеме у психолога:
— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
— Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент . Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там… Там…
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: «Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.»

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.

Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу…

— Пока, красавчик!
— Пока, на любителя.

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

— Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил «Да #6ни ты ему и всё». Великой мудрости человек.

- Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
- Попытаться дожить, таки, до следующего...

Можно ли попасть в рай за то, что много лет терпел тёщу?

Новогодний корпоратив. В тёмном углу женский шёпот:
- Митя, а ты сегодня не такой, как в прошлый раз: и губы у тебя стали мягче, и руки смелее, и член длиннее…
- Откровенность за откровенность - я и не Митя вообще-то…

Вам не кажется, что в этом году выражение "С наступающим!" получило какие-то новые эмоциональные оттенки?

Сейчас девушки активно делают селфи, чтобы ближе к сорока выставлять их на сайтах знакомств как новые.

Фима, не застегнуть ширинку - это забывчивость. Склероз - это не расстегнуть!

Омские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.

На нет и труда нет.

Чтобы жить еще дольше, черепахи мигрируют в Эстонию.

- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.

Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию!

В ресторане. Посетитель:
- Я не могу понять - почему новый 2023 год - сразу кота и кролика?
Другой:
- И правда, кролик и кот - звери-то разные!
Официант:
- Совсем не разные! Вот вы же сейчас думаете, что едите кролика...

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит:
— Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
— Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
— А что же вы тогда сделали с вашим другом?
— Я его потрепал за ухо, и сказал: "Шарик — плохая собака!"

Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка.
Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается.

Дед Мороз сидит и читает письма-пожелания. И ворчит:
- Блин, я вам киллер, что-ли?

- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?