Zahav.Ляпс

Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.

Главным источником благополучия в жизни по-прежнему остаётся чужая шея...

Киселев берет интервью у афганского крестьянина.
- А чем вы занимаетесь?
- Развожу баранов.
- Так мы с вами коллеги.

Как правильно пить красное вино:
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искусственное дыхание "рот в рот".

В сельском магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых - лишь репчатый лук. Поэтому глинтвейн вышел не очень.

- Папа, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то маму разбудишь.

Создатель вселенной: Я дарую тебе величайший шанс: у тебя есть всего один вопрос, который ты можешь мне задать.
Я: Какой?

Сегодня Ад пуст! Все черти в Израиле!

Муж неожиданно вернулся из командировки и застал жену голой с другой женщиной.Такого счастья и секса он не испытывал никогда! Сейчас он не отказывается от командировок.

Раздаётся звонок.
- Это прачечная?
Про себя: Молчать, МОЛЧАТЬ!!!
В трубку: - Нет, Вы ошиблись.

Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой "Подайте бывшему члену Государственной Думы"?
Лайков 200-300, вряд ли больше...

Если в субботу утром вы проснулись, и вам совершенно ничего не хочется делать - поздравляю, вы начали постигать тонкости иудаизма.

До сих пор никто не может объяснить, почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья - это всегда те, у которых самим жрать нечего?

Пациент расстроенно: - Доктор, у меня появились сексуальные проблемы.
Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих. - Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление. - Это что, на повышение потенции? - Нет, на клонирование.

Парня из семьи фермера забрали в армию.
Письмо домой: Моя служба в армии, это полная расслабуха, бесплатно одевают и кормят, утром так вообще можно валяться до шести часов утра..

На дискотеке.
- Девушка, большое вам спасибо за танец!
- Какой танец? Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

Следующий шаг в подделке продуктов питания - начать подделывать пальмовое масло.

Помню в сентябре 1994, на линейке в школе, меня спросили кто такой Александр Григорьевич Лукашенко. Я ответил что это единственный президент Республики Беларусь. Меня поправили, что не единственный, а первый.
Они ещё не знали насколько были не правы!

Знаете ли вы, что если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!

Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.

Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.

- Ты придурок или прикидываешься?
- Я комбинирую.

- Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
- Ты у меня такой внимательный!
- Как на счет второго?

Врач: Курите?
Пациент: Астма.
В: Пьёте?
П: Давление.
В: Секс?
П: Возраст.
В: Жаренное?
П: Желудок.
В: Что ж вы за человек, даже запретить нечего!

Теща дочке: Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел.

- О, Боже мой! ты что, упал?
- Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать...

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

— Скучал по мне?
— Ты куда-то уходила?

Если вы родились в тридевятом царстве, это ещё не гарантия того, что ваша жизнь — сказка.

Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Она ездит с другими парнями, чтобы ты не тратил бензин, дурачок.

- Мой сосед по саду недавно получил необъяснимую рану на голове. К счастью я оказался рядом, буквально на расстоянии броска камнем, и поэтому вызвал ему скорую помощь...

Два пенсионера на лавочке: - А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции. - Ну и что ты ему ответил? - Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и дальнейшую жизнь я провёл за мытьём посуды.

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе.
Представляю тебя в чулках на простынях.
Очень хочу секса.
- Хлеба купи.

Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку.

Чтобы посмотреть четвертую часть фильма "Матрица" нужно получить QR-код!

Женщине, которая восемь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили вписывать в паспорт фамилию мужа самой.

Почему коммунистические партии есть везде, а коммунизма нет нигде?

Шрамы украшают мужчину, но настоящему мужчине украшения ни к чему.

- Скажи мне, Зураб, - обратился к известному скульптору его друг. - Почему генерал у тебя получился в какой-то странной позе?
- А что мне было делать? Сначала муниципалитет заказал мне генерала на лошади, а когда он был готов, кто-то там не утвердил расходов на лошадь...

Утром смс: "Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить".
А всё. Поздно. Я уже протрезвел.

Адская работа приемлема только при божеской зарплате.

Дизайнер 2D игр не видит в своей работе перспективы.

А что, если компьютер, который постоянно спрашивает "вы не робот?" просто пытается найти свою маму...

Ожидание: с татуировками тебя не возьмут замуж
Реальность: тебя и без татуировок замуж не возьмут

Хотите побыть немного богом?
Дайте вороне кусочек сыра.

- Пап, у меня колесо спустило...
- А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
- Да, блин, звонила, он не отвечает...
- Ну а запасного нет?
- Звонила, он тоже не отвечает....