Zahav.Ляпс

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

Политики вспоминают про своих избирателей только во время выборов, а вот избиратели вспоминают политиков каждый день...

- Ой какой милый песик, а как его зовут?
- "Возмущенный средний класс"!
- А погладить его можно?
- Конечно.. ничего он вам не сделает.

Психиатр говорит даме:
- Увы, вашего мужа придется поместить на длительное стационарное лечение - он считает себя собакой!
- В закрытый стационар?! Ну уж нет! А кто же тогда будет охранять нашу дачу?!

Истина современной жизни.
Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.

Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вот, заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
- Да двое - жена и теща!

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

- Официант! Не вижу курицы в курином бульоне! Утонула, что ли?
- Ну почему сразу "утонула"? Помылась и ушла...

- Раз ты забыл купить презервативы, значит секса сегодня не будет!
- Ну, Розочка, у тебя же в тумбочке целая пачка презервативов...
-Это для гостей!

Дискотека 80-х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

Четырёхлетний мальчик спрашивает:
- Тётя Валя, а вы где живёте?
- Под Москвой.
- В метро?

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач, округлив глаза:
- Дед, это аплодисменты!

Мир вертят оптимисты, а пессимисты знают на чём...

- О, у вас в квартире тёплые полы?!
- Нет, это пожар у соседей снизу.

"А они очень хорошая пара и здорово смотрятся вместе" - подумал Петрович, глядя в декольте...

Моя жена с детства боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но затем в её жизни появился я и с лёгкостью объединил два этих страха в один.

Выгляжу так, будто внешность - не главное.

Девочку сильной женщины воспитал кошачий прайд.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Желаю удачи и здоровья. В первую очередь удачи, потому что на "Титанике" все были здоровы.

Водка "Папа". Так же бьет по печени. Но как-то нежнее, по-отечески.

- У меня -5, я думаю операцию по коррекции сделать.
- Сделай.
- Я был близорукий, потом сделал операцию, теперь я близорукая.

- Сема, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный - в два раза хуже пессимистического.

Согласно статистике, лишь 2% наркоманов используют Фейсбук для покупки или продажи наркотиков. Остальные 98% используют как наркотик сам Фейсбук.

По статистике каждая вторая резиновая женщина надута перегаром.

По мнению опытных мужчин, женщину нужно выбирать, как одежду: не только по красоте и качеству, но и по тому, как она на тебе сидит.

Десантник, если у него не раскроется парашют, может развить скорость полета до 50 м/сек.
Быстрее может лететь только сапер.

- Рабинович, да с вас уже песок сыпется!
- Какой же это песок?! Это таки не сгоревший в молодости порох.

- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

Сила воли - это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь.

- Доктор, а долго ещё я буду у вас лечиться?
- До тех пор, пока я ипотеку не выплачу.

Собрался еврейский конгресс с повесткой дня: «Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?»
Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»

- Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
- На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.

Взросление - это когда понимаешь, что родители не идеальные, а мудрость - что ты не идеальный.

Добро нужно причинять неожиданно. Чтобы увернуться не успели!

В будущем платных политических комментаторов поувольняют, и в политических интернет-дискуссиях нейросети будут собачиться друг с другом, люди туда вообще заходить не будут.

Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
- Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.

OOO «Tрoя» мeняeт нaзвaниe нa OOO «Oбoи» в связи с умeньшeниeм кoличeствa учрeдитeлeй.

Прежде чем кого-то победить, подумай, на ком и как побежденный тобой будет потом вымещать зло.

То, что "краткость сестра таланта" весьма спорное утверждение. Так один мой приятель долго думал, как разместить на маленькой свадебной открытке громоздкое поздравление с пожеланиями молодоженам жить вместе долго, богато, счастливо и умереть после этого в один день.
В итоге он напрочь поссорился с женихом, потому, что мало кому понравится свадебная открытка с коротким поздравлением: "Умрите вместе".

Сегодня-международный день мозга!
Жаль, что отмечать почти некому.

Матрас с эффектом памяти рассказал жене Бориса обо всех бабах которых тот водил в ее отсутствие.

Регистрация на посадку.
Сотрудник: Где предпочитаете лететь?
Я (нервничая): Внутри самолета.

- Политика, Петька, штука сложная и интересная, со множеством нюансов...
- Знаешь, Василий Иванович, иди-ка ты в политику без меня...

Сегодня открыть ящик Пандоры - это зайти на почту своей жены.

- Не пытайся понять то, чего не понимаешь.
- Не понял.
- Не пытайся.

- А почему у Вас нет детей?
- У моего кота аллергия...

Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу мышку!

А вообще, у женщин недостатков нет! Только спецэффекты.

В Министерстве труда подсчитали, что лежащие на диване живут на 15 лет дольше, чем трудоголики, хотя похороны у них конечно скромней.