Zahav.Ляпс

- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!".

В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.

На Пляс Пигаль можно не только плясать, но и пигалить?

Муж приходит с работы и застывает на пороге: его жену, абсолютно голую, посадил на подоконник сосед и занимается с ней любовью. Муж ( возмущенно): - Пал Палыч, скотина ты этакая!!! Ты что? не знаешь, что у Анечки радикулит??

Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!..

- Почему я не доверяю людям, которые делают пробежку в парке? Да потому что это именно они всегда находят трупы в парках!..

- Презервативы не всегда обеспечивают безопасный секс. Тут как-то нас застукал муж моей подруги, так презерватив ни разу не помог!..

Лайфхак для девушек: Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Vibеr и WhаtsАрр синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

Евреям проще общаться с Владимиром Владимировичем - они привыкли разговаривать со стеной.

Сегодня меня не пустили в автобус потому, что я не вакцинирован.
Мне плевать, пусть ищут себе нового водителя.

Большинство неправильных шагов совершаются, когда вы стоите на месте.

Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой «Подайте бывшему члену Государственной Думы»?

Ко мне как-то во студенчестве барышня зашла в гости. В какой-то момент она так удачно положила ногу на ногу, что я заметил дыру на ее колготках много выше колена.
Тут-то во мне и шевельнулось подозрение, что секса в этот раз она не планировала...

В СССР не было фистинга, потому что попы и кулаки — враги народа.

Минутка романтики. Я провела ночь с одним парнем, и он подарил мне «ключик от своего сердечка». А спустя месяц оказалось, что у него есть жена, и она написала мне с просьбой вернуть ключ, потому что он от их почтового ящика.

У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб её все хотели, но не могли себе позволить.

Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.

В личной жизни руководствуюсь старым рыночным правилом: "Я ещё похожу, посмотрю, если что - вернусь сюда".

Жизнь такая, какой мы её представляем. Всё зависит от нашего восприятия. Ведь на любую ситуацию можно посмотреть с разных сторон. Можно быть разведенной, а можно свободной. Можно быть обремененной бытом, а можно хранительницей очага. Можно тащить на себе семью, а можно быть опорой любимых людей. Можно всю жизнь вытирать жопы, а можно посвятить себя детям. Даже можно быть безнадёжно больным, а можно осведомленным об исходе. Слова коварны, они решают, что ты будешь чувствовать.

- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
- А приз тебе дали?
- Нет, я же говорю, я всех-всех убил!

Женщина, помни: разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно в зону комфорта!

- В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...

- Как понять, что у слесаря автосервиса только что был секс?
- У него один палец чистый...

Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.

- Занимался со своей подругой полтора часа сексом по-собачьи. Или 3 минуты по человеческому времени...

С женского форума: - Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснётся однажды ночью, поймёт, что я дура и убьёт меня.

Парашютист из него не очень хороший получился, но до земли добрался поразительно быстро.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

Настоящий оптимист, когда моет окна в квартире на 10-м этаже, кладет ключ от квартиры в карман.

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание...

Еврей говорит:
- Спасибо, Господи! Моë единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!

На следующее утро:
- Сынок, я видела прекрасный сон...

Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.

- Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы?
- Нет.
- Жаль.
- Я же тебе сказала: 'Нет!'

Когда сисадмины напиваются, они звонят в поддержку своих бывших провайдеров.

Секс был бы ещё более приятным если бы детей, и вправду, приносил аист.

Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.

Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Озираетесь?
- Жена сказала: Пойдешь кo врачу, убью!

Жизнь прекрасна и удивительна, нужно только правильно подобрать антидепрессант.

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

Парадокс: если Вам звонят "из банка", то вне зависимости откуда на самом деле звонок - из ближайшей зоны, или действительно из офиса банка - Вас хотят наеб@ть...

Мой дед до самой смерти в 115 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел стейк на полкило и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Да грохнули мы его. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу.
Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:
- Есть ли у вас на что-нибудь аллергия? - На землянику, - отвечает девушка.
Анестезиолог на полном серьёзе кричит операционной бригаде:
- Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!

Найти свою половинку можно на сайте знакомств, в клубе, на работе, в гостях - вообще где угодно. Даже на улице. А найти свою четвертинку - только в вино- водочном отделе!

Дед дрожит от мороза где-то посреди якутской тундры: "Золотая рыбка, дура ты старая, не в дубак я просил, а Дубаи!".

"Лишь 6% россиян довольны 2021 годом - опрос SuреrJоb".
Из этих данных можно понять, сколько в России людей связанно с аптечным и похоронным бизнесом.

Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.

Для полного достижения гармонии в жизни достаточно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи - спать.

Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них замучаешься ждать лифта, чтобы подняться на второй!