Zahav.Ляпс

- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.

- Может синица?

- Может, но лучше виски.

- Пятый размер сисек - это примерно как у кого?

- Как у Семенович.

- А шестой?

- А шестой - это как у Дженифер Лопес жопа.

- Любимый, у меня проблемы на работе.

- Давай я тебя трахну.

- Ты такой чуткий...

Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай!

Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?

У каждой девочки должен быть свой мальчик для бритья... ну то есть тот человек, ради которого стоит бриться.

Судя по новым карикатурам, в Сhаrliе Неbdо снова избыток журналистов.

России удалось бессимптомно переболеть демократией.

Сотворение Адама и Евы было чудом. С остальными пришлось по#6аться.

Если хочешь всегда выигрывать, то мало всего лишь устанавливать правила. Еще надо эти правила постоянно менять.

Знали бы вы, как неприятно услышать от врача: "Какое обрезание, тут наращивать надо!"

Когда жена просит купить очередную шубу, я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.

Оптимизма во мне с годами заметно поубавилось. Хорошо, что жизни осталось значительно меньше. Так что запасов оптимизма должно хватить.

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

- Маш, а как ты относишься к кунилингусу?

- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!..

Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше.

Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживем.

Мы живем тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше.

Может пора заканчивать эту эстафету? Она них#я не работает!!!

Ночной кошмар.

Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.

- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.

Интересно, а люди, которые советуют мне "быть самим собой", понимают весь масштаб возможных последствий?!

В дурдоме прошли выборы председателя палаты. Шизофреники слышат голоса, а потом подсчитывают.

Я в самом расцвете упадка сил.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

Супруги вели малоподвижный образ секса.

Как хорошо, что в число моих бесчисленных добродетелей не входит скромность!

Она застегнула пояс верности на последнюю дырку.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.

Бриллиант - это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.

Банкноты улетают так быстро, что не успеваешь запомнить, кто на них изображен...

Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо.

Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?"

В те далекие незапамятные времена, когда Земля была еще плоской, но уже вращалась...

Хотите начать новую жизнь? Занимайтесь сексом без презерватива!

Как же мне надоело валяться дома... Хочу поваляться где-то ещё.

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Немецкий рождественский компот.
— Но это же глинтвейн!
— Это рождественский компот!

Мало кто знает, но волосы покидают женскую голову потому, что из-за современных средств по уходу они становятся не только сильными, но еще и независимыми!

Как говорил мне мой дед - "Не старайся заработать всех денег, постарайся не просрать то, что есть".

О величии страны говорят люди, без которых она стала бы еще более великой.

Встречаются два геймера.
- Ну, как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать.

Если месть это блюдо которое подают холодным, значит месть это окрошка?

8 часов компьютерных игр подряд: нормально. Светофор дольше 30 секунд: я состарюсь здесь, меня схоронят прямо под вот этим столбом.

Потихоньку залихватские посты о богатырском обжорстве и беспробудном пьянстве иссякают. Кутилы возвращаются к но-шпе, клизме и тонометру...

В городе Бобруйске был обнаружен очередной музыкальный лохотрон. Последние 16 лет в городе выступала группа "Биттлз"! Причем в полном составе! Все семь девушек! Такого крутого рэпа никто в городе не играл!

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.

- Ой, ты такая довольная в последнее время, вся цветёшь! Появился кто-то?
- Да, психолог.

Молодая девушка очень маленького роста, постоянно подпрыгивая, приходит к гинекологу:
"Доктор, а можно мне всё-таки укоротить спираль?"

Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.

У меня девушка была, в постели могла всё.
Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.