Zahav.Ляпс

Дураки просто так не пропадают, они воспитывают новых.

Когда девушка плохо сосет - это немного разочаровывает.
А когда очень хорошо - немного настораживает...

Из разговоров в соцсетях.
- На пляже обгорела, облезла кожа. Что можно сделать?
- Можно – кошелёк, можно сумочку…

- Пишут, что ChatGPT сильно поглупел в последнее время. Это неудивительно. Наши школьные училки от общения с оболтусами тоже умней не стали.
- Я думаю, что он, наоборот, стал умнеть. Когда ChatGPT понял, сколько на него хотят навалить работы, он начал придуриваться и выглядеть глупей чем на самом деле.

- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Какой таксист? 2023 год на дворе! Первым поедет самокатчик!

Мужчина, а ваша жена знает, что вы не женаты?

- Как вам новая работница?
- Ну, это крепкая четвёрка.
- Я не про грудь спрашиваю. С работой она справляется?
- Тут хуже, но со своими данными она вдохновляет на трудовые подвиги весь остальной мужской коллектив.

- Это что за псина?
- Элитная бойцовская порода, очень дорогой в содержании, лает на нескольких языках. Кличка Дипломат. (В других вариантах этого анекдота - ООН.)
- О! Любому глотку перегрызет?
- Ну не то чтобы перегрызет, но озабоченность выразит...

Как говорит мой супруг: "Муж и жена одна сатана... И один муж".

Через десять лет болтают две нейросети:
- Прикинь, я слышала, приматы себя венцом природы назвали.
- Если честно, они себя и "человеком разумным" назвать поторопились...

Если растить ребёнка в тепличных условиях, есть большая вероятность вырастить овощ.

Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить. Потребуй у кондуктора чашку чая. Закури. Попроси водителя повернуть направо и остановить вот здесь у ресторана.

Мужик должен уметь делать все.
Но делать не обязан.

Табачный киоск
- Уинстон легкий, 2 пачки, пожалуйста.
- Winston Light?
- Yes, two!
- ЧЁ???

Женщина - это не ограненный алмаз. Только от мужчины зависит станет ли он бриллиантом, или алмазным сверлом.

Плоскоземельщики даже сову на глобус натянуть не могут, потому что отвергают глобус.

Собеседование при приёме на работу в полицию:
- Можете перечислить свои недостатки?
- Нну...иногда я бываю не очень сообразительным...
- Хорошо, вы приняты!
- Куда?

Мы открываемся!
Бурно развивающейся компании требуются: коммерческий директор с опытом работы менеджера, и логист с базой поставщиков и дистрибьютеров.
Поторопитесь! Иначе мы не откроемся.

Настал тот возраст, когда выражение "С утра х#й встал" означает не утреннюю эрекцию, а тот факт, что проспал на работу.

Подарил теще сборник Судоку, которые не имеют решения.

- Что ты пьешь?
- Лекарство на травках.
- Это же ром!
- Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?

- Сколько тебе лет?
- Ну... Как тебе сказать. В юности для того чтобы получить карманные деньги я сдавал бутылки.

- В вашей семье наблюдались психические заболевания?
- Двоюродный брат оформил себе Ютуб премиум.

Самые глупые проблемы у людей, которые громко обсуждают их по телефону в общественном транспорте.

Самые глупые проблемы у людей, которые громко обсуждают их по телефону в общественном транспорте.

Это издевательство, когда таблетки от острых психозов ДОЛГО И НЕУДОБНО ЗАСОВЫВАЮТСЯ В КОРОБОЧКУ!!!

Образованного человека вычислить несложно — в его мате содержится смысл.

Ну почему когда я ехал в ЗАГС, никто по встречке фарами не мигал?

Из тех, кто сумел обогатиться, охотно делится только обогащенный уран.

В правительстве предположили, что доходы россиян падают возможно потому, что они дома свистят.

Вот взяли теперь всяческие мозгокопатели, психологи и психотерапевты, на вооружение фразу - выйди из своей зоны комфорта. Суки, да дайте мне на эту зону хотя б одним глазом взглянуть сначала!

Жена мужу взволнованным тоном:
- Мне сегодня на работе сказали, что видели как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
Муж:
- Радоваться, что это был не тест не беременность...

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты.

Время не лечит, время заполняет память другими событиями.

— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.

— Что бы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить?
— Надень лыжи!

Никто не знает, сколько дома жрет та, которая заказывает легкий салатик в ресторане.

- Дорогой, на встречу одноклассников мне нужно новое платье?
- Надень школьное.

Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.

Родители-евреи захотели исправить своему сыну произношение и для этой цели отправили его в воскресную школу к вологодскому священнику. Через неделю приехали его проведать. Выходит священник:
- Вы уже за Моничкой? Я вам скажу - это талант. Чтоб я так жил!

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулем которой был человеческий фактор.

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому.

После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:
- Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает:
- И шоб ты всю жизнь мучился!
- Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

Однажды ты спросишь, что я люблю больше:
тебя или врать. Я скажу, что тебя.

Что делать, если застрял между "надо экономить деньги" и "живём один раз"?