Zahav.Ляпс

Никогда не спорь с врачом, поменяет диагноз.

- Да сколько ж можно подниматься с колен?
- А по-моему, они просто подмахивают.

Грета, сука - я машину с утра еле завел!..

Трудовик провел в перекличку в классе и поднял тост за отсутствующих дам.

Почему-то жители стран, президенты которых во всем виноваты, живут гораздо лучше, чем в той, где он вечно прав.

Антивирус ведь тоже вирус. Только более сильный. Как крысиный король.

Теперь мало просто сказать на белое черное, надо еще преклонить колено.

Одной девушке надоело сидеть на диетах и ходить по салонам красоты, поэтому она просто выколола своему парню глаза.

Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это новости.

Очень злой мальчик при падении звезды загадывал желание - падение новой звезды, и за неделю уничтожил всю Галактику.

У всех народов бывшего СССР в геноме заложено класть шапку в рукав куртки.

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Жена - это женщина, которая выдала себя за тебя.

Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

- Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
- Таки да, еле уговорил!
- А разница?
- Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!

- Кашляете?
- Кашляю.
- Пьёте, курите?
- Пью, курю.
- Так, срочно бросайте пить и курить!
- И что же я после этого, доктор, только кашлять смогу?

Решила проверить, знают ли друзья дату моего рождения и перенесла её на неделю раньше во всех социальных сетях. Первым меня поздравил муж.

- У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит, о том и поет, и поэтому в баню с ним никто не ходит.

- Дорогой, ты уже предупредил родителей, что я ..бнутая?
- Я сказал, что ты не такая, как все, но деталей не раскрывал.

Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.

- Что общего у гинеколога и доставщика пиццы?
- Оба только нюхают, но не пробуют...

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

- Как ты собираешься ехать? У тебя же колесо спустило!
- Так ведь оно только снизу спустило.

Мальчик становится мужчиной в тот день, когда прекращает притворяться, будто у него есть деньги.

Если хочешь соблазнить мужчину и переспать с ним, то нужно сказать... " Я хочу тебя соблазнить тебя и переспать с тобой!!!" Не благодарите!

- Какой ваш уровень физической подготовки?
- Могу запыхаться, натягивая трусы.

Лишний вес способен разочаровать только зажравшихся людей.

С женского форума:
- Сегодня загорала в солярии, и пока ждала своей очереди, зашёл мужик и хотел позагорать полтора часа. Объяснил это тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.

Бабулинг - агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.

- А любовник ейный - мужик женатый!
- А от куда знаешь, Михална?
- Так он к ей приходит по выходным в сапогах болотных и с удочкой!

Судья:
- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
- Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.

У каждой женщины есть любимое животное.
И это не ты.

Ревнивый муж рассказывает:
- Моя мне наставляет рога, вчера во время секса кричала имя Юра.
- Ну, ты же и есть Юра.
- Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эхх, надо было фамилию спросить.

Люди делятся на тех, кто делится, и на тех, кто отказывается делиться.

Жизнь разбросала нас по разные стороны дивана.

- Как вам удалось выжить с таким страшным диагнозом?
- Ковид помог мне выжить.
- Это как?
- Все врачи им болели, вот меня и некому было лечить.

Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.

- Я альфа-самец!
- В смысле, недоделанный? Глючишь, виснешь, вылетаешь?

Постелил котенку на пол газету с портретом Киркорова. Выражение "сходить на Киркорова" приобрело новый смысл...

А помните - в каком-то рассказе Рэя Брэдбери у каких-то инопланетян надо было собраться вшестером чтобы зачать ребёнка. Вот это реальная мультигендерность, а не то что у нас.

Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

Оральные ласки - это когда женщина долго молчит.

- А знаете, поручик, графиня фон Ваген изменяет своему мужу.
- О, хорошая новость! Хотелось бы только уточнить - это просто слухи, или она сама просила это мне передать?

Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.

- Я вчера был на очень закрытой тусовке.
- Ты весь день просидел дома один.
- Ну, я же сказал: на ОЧЕНЬ ЗАКРЫТОЙ.

- Дорогой, что бы ты хотел получить на свой день рождения? Нам нужен новый утюг.

То чувство, когда ты идешь по дому ночью в темноте и не боишься демонов. Не потому, что ты уже взрослый и не веришь в них, а потому, что все демоны тебя уважают и немножко даже побаиваются.

Человек отличается от осла тем, что путеводной для него является звезда, а не морковь.