Zahav.Ляпс

В детстве я тоже верил в конец света, пока ребята во дворе не сказали, что это просто переодетый дядя Толя.

Мужчина, помни! В отношениях с женщиной главное - это не главное!
А неглавное - это главное...
Все всем теперь стало понятно?

Желаю тебе никогда не выглядеть так, будто ты родила и решила все свое время посвятить семье.

- Знаешь, надо мной в квартире поселился чечеточник, и он каждый вечер бьет чечетку в своих туфлях с подковами на каблуках! Что посоветуешь?
- Магниты на потолок...

Знаете ли вы, что став взрослым, вы можете покупать торты в любое время? Это не обязательно должен быть день рождения или особое событие. Вам не нужна причина. Это может быть буквально четверг.

У невезучих бутерброд падает вниз маслом, а у везучих - чёрной икрой.

Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.
Эти мужчины, они такие простые!

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

Очень много торопливых водителей, растолкав менее расторопных, намного раньше положенного добрались до кладбища.

- Как называют карлика в военкомате?
- Маленький негодник.

Если ты вздумал лечить простуду народными средствами, то не забывай хоть немного закусывать.

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету - понедельник, среда и пятница.
— ?
— Курсы — платные, но не беспокойся, сказали, что платить будут мне.

Мой племянник спросил, почему мы говорим "повесить трубку", и теперь я чувствую себя динозавром.

Я понял, что-то тут не так, когда лифтёр, починив лифт, пошёл по лестнице пешком.

Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником:
"Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!", мол, не знает, деревенщина, что это - одно и то же.
Пока кто-то не догадался, что первое слово – это обращение.

Нет, это не джинсы так сели. Это жареная картошка так легла.

Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведет автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.

Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько ей говорит, сколько внушает себе.

Золотое правило пессимиста. Если удача вам улыбнулась, будь вдвойне осторожней.

- Дорогой, если бы не две вещи, ты был бы великолепным танцором.
- Какие две вещи?
- Твои ноги, милый.

Валера не любил, когда его называли сутенёром. Он считал себя Гарантом проституции.

Звонил нервный срыв. Просил передать, что скоро будет.

Если ты в двадцать лет не Д'Артаньян - у тебя нет сердца, если ты в сорок лет не кардинал Ришельё - у тебя нет ума!

Как нужно смотреть на красивых женщин, чтоб не обидеть свою?

У травоядных зверей глаза расположены по бока головы, чтобы раньше заметить хищника. У хищных зверей глаза расположены спереди, чтобы лучше оценивать досягаемость добычи. У человека глаза расположены....
Шах и мат, веганы!

Сначала ты хочешь, чтобы твоя собака слушалась. Потом - чтобы просто любила. Потом - чтобы просто была. А в конце концов - лишь бы еще хоть чуть-чуть прожила...

Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.

В 90х учили язык Си, и сейчас учат язык Си.
Но есть нюанс.

Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.

Сегодня понял, насколько у меня старая куртка, когда увидел на подкладке длинный и узкий карманчик для телефона, с вырезом под антенну.

Объявление:
Индивидуальные занятия с носителем языка. Большой опыт. Начинающим - скидка 30%. Актуально только для носительниц влагалища.

Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.

Вместо слов "хорошего дня" надо употреблять "желаю вам дня, который вы заслуживаете". Пусть карма разбирается со всей этой фигней.

Все мужики одинаковые. А что лица разные - так это чтобы жены различали.

- Галя, если ты не будешь кушать кашку, я позову серого волка.
- Мама, почему ты думаешь что серый волк будет есть твою кашу?

Прости что не отвечал тебе, допридумывал этот диалог до конца, там ничего хорошего.

Роскосмос объявил о запуске новой космической программы, направленной на поиск внеземных цивилизаций дружественных России.

- Вы мне жутко нравитесь!
- Мне тоже жутко при виде вас...

Многие из вас видели всех этих стройных фитнесс-моделей, инстаграммщиц.
Я должен выразить им свое уважение за то, что они заставляют нас гордиться самым главным, что есть у нас сегодня в России.
Красивой жопой.

- Почему тевтонские рыцари поперлись в озеро?
- Они ничего не видели, у них забрало запотело.

Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.

- Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все-все в книге записано: кто, когда, сколько.
- Ты опять пришла меня шантажировать?

- Заинька, мне где лечь - справа или слева?
- Ложись посрединке.

- Я вегетарианец с непереносимостью лактозы, на безглютеновой диете. Что я могу заказать?
- Такси!

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель.
Только у него крылья из жопы растут.

Как бы мне хотелось, чтобы жена видела меня сейчас с небес...
Но, увы, она предпочитает оставаться живой.

Коты - они как дети. Сначала думаешь - одного достаточно.

Она: - У меня есть парень!
Я, пытаясь ее впечатлить: - У меня тоже.

Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.