Zahav.Ляпс

В русском языке есть буква Ъ - обозначающая тишину. И буква Ь - обозначающая тишину и нежность.

После "Игры в кальмара" приснилась игра, где в каком-то русском тексте надо было правильно расставить запятые. Никто не выжил.

- Привет, мне некогда, я макаю хлебушек в салатную жижу.
- Но ты же сама позвонила.
- Все, пока!

Если регулярно менять освежитель воздуха в туалете, то можно легко сэкономить, путешествуя с лугов Прованса на плантации тропических фруктов.

Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Мое имя было первое в списке в школьном журнале.

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком!
Ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла...

- Это вы предсказываете точную дату смерти?
- Да.
- Какая стоимость предсказания?
- 700000 рублей.
- Почему так дорого?
- А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?

В женщине все должно быть прекрасно, как в рекламе ипотеки.

В дверь постучали 3,14 раза.
"Piздец'..." - подумал Штирлиц.

— Здравствуйте, доктор. Пришли результаты моих анализов?
— Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я - Грека.

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.

- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвет боевой дух солдат.

- Я, конечно, понимаю, что за все нужно платить, но чувствую, что переплачиваю.

Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.

Мне коллега сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж жирный ботаник, то ли худой дебил.

В нашей семье, когда сестры мыли полы, мать каждый раз повторяла:
- Мойте хорошенько порог, а то муж рябой попадется!
- И как?
- Подфартило рябому, не попался.

Это не инфляция. Это цены начали подыматься с колен!

- По приговору суда вы можете выбрать способ казни.
- Суицид!

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой.
Поэтому новогоднюю ночь провел с искусственной елкой.

Звонит телефон. Маленький мальчик поднимает трубку:
- Але!
Женский голос:
- Вовочка?
- Мама, это ты?
- Да. Позови, пожалуйста, папу.
Вовочка зовет папу и идет играть в другую комнату. Через час папа приходит к нему:
- Вовка! Я так счастлив! Спасибо, что позвал к телефону, только, пожалуйста, не рассказывай маме, что она нам сегодня звонила.
- Почему?
- Это другая мама другого Вовочки...

Эротично есть банан может любая дура.
а вот ты попробуй томно и призывно съесть холодец!

- Папа, смотри какой дяденька лысый!
- Говори тише сынок, а то он услышит.
- Ты думаешь, он не знает?

В нашем мире, точный психологический расчёт называется "подлость"!

– Опять хочу в зоопарк: на других посмотреть, себя показать!

"Рукописи не горят", - с претензией на мудрость изрёк Воланд. Но сожжённый второй том "Мертвых душ" предъявить отказался.

- Мама, а как понять, что любишь? Что полюбила его, единственного и на всю жизнь...
- Это тогда, доча, когда ты готова портить всю оставшуюся жизнь только ему, и никому другому.

- Гэндальф, а почему горы зовутся Синими? - спросил Фродо.
- Потому что никто не видел тамошних гномов трезвыми...

- Милый, как я выгляжу?
- Ну так, лайков на 15-20.

- Сколько твоему?
- В этом году пойдет в школу.
- Да-а, бегут годы.
- Учителем младших классов.

Помню в детстве, как увижу какой-нибудь гриб, называл его сыроежкой и кушал. И вот что подумал. Может быть мне все еще 5 лет и я лежу под капельницей, а не это вот все...

Настоящее сомнительное удовольствие - это получать удовольствие от сомнений.

Они все время работали вдвоем, их так и упоминают всегда вместе: Леонардо да Винчи.

- Чем отличается умный от дурака?
- Умный знает, что он дурак.

В балетной студии.
- Есть две причины, которые мешают вам стать балериной.
- Какие?
- Ваши ноги.

Почему от крема для увеличения члена не увеличиваются руки?

- Покатаешь меня опять сегодня на эякуляторе?
- Анжела, на ФУ-НИ-КУ-ЛЁ-РЕ!

Смотрите в кинотеатpaх страны: "Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере "Принцесса на бобах".

"Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсен"
"Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз"

Про богатого человека не скажут "тупой"! Скажут: у него свои приоритеты!

Когда другие грешат-самооценка повышается!

Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку: "Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".

- Маш, ты слышала, британские ученые из Оксфордского университета доказали, что чем больше у женщины попа, тем она умнее. По их данным, у таких женщин больше жирных кислот Омега-3, способствующих развитию мозга. А я со своей диетой чуть мозги не потеряла!..

Принял решение больше не материться.

Теперь сижу и молчу.

Мне больше нечего сказать этому миру.

Боги на стороне греков - греки гоняют троянцев, боги на стороне троянцев - троянцы гоняют греков...

Вы прослушали краткое содержание Илиады.

Ежедневные занятия боксом наполнят вашу жизнь чудесами: все начнет казаться вам новым и загадочным.

Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?

- Ой, доктор, посмотрите - мне что-то в глаз попало!

- Ну-с, поглядим... Так, ничего не попало. Да и глаза там у Вас нет.

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими, шелковистыми и податливыми.

- Может, вся им помоешься?