Zahav.Ляпс

Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет блеснуть умом, а ум не разрешает похвастаться скромностью.

Феминистки потребовали, чтобы каждый чётный чемпион мира по шахматам был женщиной.

Во всем виновата Америка: это она не успевает печатать доллары всем желающим.

Вот в моё время Лего было ещё из железа и собирали его гаечным ключом и отвёрткой!

Хорошо почёсаная спина считается помытой.

У бабушки не было смартфона, поэтому куар-код она себе связала.

— Почему опоздал?
— Пробка. Еле открыл вино.

Российские ученые разработали и запустили новый марсоход, который отбирает пробы грунта у американских марсоходов.

Как человек, я никому не интересен - для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.

Поел сладкого - жизнь прекрасна.
Выпил полусладкого - вообще, зашибись.

Это курам на смех!' – сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено…

Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу...

- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!

А ещё некоторые не верят в магию. Как стал начальником отдела, весь офис на моих глазах превратился в баранов.

Зеленый чай - о нем говорят уже две тысячи лет, но продолжают пить водку.

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

- Это клуб любителей неточных пословиц?
- Не в бровь, а в квас!
- Как вас найти?
- Ищи ветра в попе.
- А у вас под лежачий камень вода не газированная?
- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет.

Водитель троллейбуса съел Сникерс и не тормозил 4 остановки.

Купил курицу в магазине. Посмотрел ее QR-код. Сравнил со своим. Ба! Да мы близнецы!

- Мужчина, перестаньте пялиться на мою грудь!
- Девушка, а с чего вы взяли, что я пялюсь на вашу грудь?!
- Я же вижу, как у вас штаны спереди топорщатся!
- Так значит и вы не в глаза мне смотрели!!!

В борьбе правительства с коронавирусом большинство россиян уже выступают на стороне коронавируса.

Давайте говорить как петербуржцы: не секс-шоп, а дилдошная.

Вышел евнух на крыльцо...
Посидел, покурил, помечтал...

- Дорогой, если ты мне изменишь, я тебя убью.
- Что это на тебя нашло: столько лет не убивала и вдруг?

Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придётся начать спиваться как нормальные люди.

Она была очень страшной, но пить уже было нечего.

- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.

- Почему близнецы имеют разный характер?
- Один при рождении видит свет, а другой - жопу видящего свет.

Так и думал, что это когда-то произойдёт. Этой ночью мне между снами показали рекламу.

Он жил долго, счастливо и умер в один день.

Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

– Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
– НЕТ!
– Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги…

- Пока все снимали на мобильники, как человек тонет, Вы один бросились ему на выручку. Что Вами двигало в тот момент?
- У меня телефон сел.

Дорогой Егор!
Очень понравился твой рисунок! Кто помогал тебе рисовать ходовую часть танка в 6 опорных катков, и компоновку башенно-орудийной части? Передай папе, чтобы он зашёл в в Россошанский отдел ФСБ в удобное для него время. С уважением, оперуполномоченный майор Д. Мороз.

Мужчин без недостатков не бывает. Бывают неженатые.

Увидев спящую принцессу, принц оценил ее внешность и тихо вышел из спальни со словами: "Пусть спит".

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной...

- Сегодня я понял, что такое ремонт.
- И что это?
- Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из нее.

Звонит мне бывший в шесть утра, пьянющий и сильно икающий, и так жалобно говорит мне: "Ты сейчас думаешь обо мне? Не думай, пожалуйста! Я так устал икать, хватит меня мучить..."

-братан, ты, чё, до сих пор, не женишься?
-знаешь, братан, хочу девчонку встретить, которая со мной жить будет, а не с подписчиками из нета....

- У меня -5, я думаю операцию по коррекции сделать.
- Сделай.
- Я был близорукий, потом сделал операцию, теперь я близорукая.

- Доктор, мне нужен наркоз!
- Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.

Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.

Умный мужчина ценит в женщинах красоту и веселый нрав, мудрый - отсутствие претензий.

Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперёд.
Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты что, 6л#дь, ферзь?

В детстве Таня просила родителей, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже сама всерьез занялась торговлей людьми.

- Мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе.
- А что у вас за профессия?
- Снайпер.