Zahav.Ляпс

На вопрос «Когда у вас в последний раз был секс?» нужно отвечать «Последнего раза ещё не было!»

После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.

Я уже в том возрасте, когда сразу жму "Восстановить пароль", даже не пытаясь его вспомнить.

Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.

Идет муж с женой, навстречу им идет симпатичная девушка. Жена: "Вот только попробуй пузо свое втянуть - убью!".

Молодость - это надевать трусы стоя.

Перед свиданием обязательно нужно херануть на лицо бальзам после бритья, даже если не брился, и дама будет чувствовать себя в безопасности, потому что пахнет батей.

Время лечит! И для этого у нас есть очереди в поликлиниках!

- Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!

Сегодня утром решила хоть денек не применять нецензурную речь. Провалилась на первом же вопросе: "Ты где?".

Работа по душе большинству не по карману.

- У него был Лексус, его угнали, так он на следующий день пошел и купил себе новый.
- Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.

Критическое мышление - это не суперсила, а причина депрессии.

Нашел бомж в сточной канаве бутылку. Открыл — а в ней джин. Он его и выпил.

В ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки…
- Добрый день, садитесь, шейте.

Она так сильно хотела замуж , что когда в загсе взяла ручку не той стороной, все равно поставила подпись!

Китайские режиссёры могут позволить себе одноразовых каскадёров.

Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое…мясо.

У твёрдой руки все пальцы указательные.

Психолог:
- Всегда ищите в любой ситуации позитив.
Я:
- У меня был секс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?
Психолог:
- Второй час бесплатно...

Илон Маск и другие ученые подписали петицию о приостановке развития искусственного интеллекта не потому, что боятся, что роботы захватят мир, а потому что боятся, что люди вообще разучатся думать сами!

Интим не предлагать!
Но не терять надежды.

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая. Женщины с чувствою юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.

Вторая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет товарняк.

Утренняя пробежка.
Мозг:
- Давай поговорим.
Я:
- Давай.
Мозг:
- За нами гонятся?
Я:
- Нет.
Мозг:
- Мы за кем-то гонимся?
Я:
- Нет.
Мозг:
- Тогда что происходит?
Сердце и лёгкие:
- У нас тоже есть вопросы...

Бюро ремонта. Ремонтники:
- Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.
- И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла.
- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
- Ей, мужики, вы что - оxpенели? Питание включите!

- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
- Да.
- Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
- А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

- Кем ты хотел бы стать?
- Пластическим хирургом.
- Странно, а зачем?
- Делать окружающим лица попроще...

В каждом крупном городе есть улица или проспект Энергетиков, а вот улицы Хорошего кофе нет, несправедливо...

Планка очень неприятное упражнение, во-первых трясешься весь, во-вторых понимаешь, что надо пропылесосить.

Никогда не понимал, почему вера в то, что люди рассказывают о Боге, называется верой в Бога...

Пацаны на порносайтах такие "эта девушка мне нравится, хочу посмотреть как ее *6ет другой мужик"

Сегодня муж сказал: "Ты, когда злишься, такая классная!"
А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно? Любуется засранец.

- Во время ссоры в женщине просыпается историчка.
- Может истеричка?
- Нет. Историчка. Она припоминает все косяки с точной датой и временем...

В моём детстве не было домофонов, поэтому тех, кто жил выше второго этажа, звали гулять только если это были очень интересные люди.

Ходила на УЗИ органов малого таза. Девственницам делают обычное УЗИ, а девушкам, ведущим половую жизнь, трансвагинальное, Это довольно неприятная процедура, поэтому я сказала, что девственница. Оказалось, что я беременна.
Видели бы вы глаза врача.

- Алло! Это я в морг попал?
- Ну, пока только дозвонились...

- Сема, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - от греческого рыба, андр - от греческого человек.
- Фишман, что ли?

По телефону:
- Ждём вас в субботу в 12 на собеседование.
Я:
- Хорошо, спасибо.
Мои сомнения и короткая память сразу после того, как бросила трубку:
- А точно в 12? Ты правильно услышала?
- Кажется, сказали в 2 часа дня?
- В субботу?? Не в воскресенье?
- А тебе точно звонили???

- Алло! Это психбольница?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...

- Чё-то пожрать захотелось.
- В 4 часа утра?!
- Главное - не после шести...

Перед новогодними праздниками продавщицы украшают магазин, одна другой:
- А Деда Мороза с бубенцами за что повесить?
- Дык, за бубенцы и вешай.

Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу на работу идти в мятом?

Русских на Корриде сажают отдельно, потому что они переживают и болеют за быка.

Дочка вышла замуж, звонит маме:
- Привет! Рис хочу на гарнир приготовить. Что нужно сделать?
- Вскипяти два стакана воды.
Через пять минут:
- Мам, а дальше?
- Рис в пакетиках? Хорошо. Кидай пакетик риса.
- Мам, это... не поняла... А в какой из двух стаканов?

Весна!
Женщины надели мини-юбки.
Мужчина надели макси-пиджаки, чтобы скрыть своё восхищение мини-юбками...

- Ты что, крутой?
- Да! Почти вертикальный!

Если спираль развития направлена вниз, то это называется "штопор".

Генетика - хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие - четырехкомнатную квартиру в хорошем районе.

- Доктор, я как чай попью - у меня ухо болит! Что делать?
- Вы ложечку из стакана вынимайте!