Zahav.Ляпс

- Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбереженной электроэнергией!
- Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.
- Что, лампы существенно подешевеют?
- Нет, электроэнергия существенно подорожает.

- Ты слышал: Илон Маск потерял за один день 15 миллиардов долларов?
- А осталось сколько?
- 183 миллиарда.
- Если я скажу "Бе-е-едненький", ты поверишь, что я искренне за него переживаю?

- За Колобка... - тихо прошептал охотник на лису, нажимая на спусковой крючок.

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.

После долгого отсутствия пришел на огород. Картошка вся заросла коноплей...
Что выпалывать?!

Семья за границей. Жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес.
Жена:
- Как же ты их купил, ведь ты же не знаешь местного языка?
- А я поднял рубаху, свои ребра показал и похрюкал!
- Дорогой, совсем забыла, сходи за яйцами!

- А извесно ли вам, прихожане мои, что в женском аду все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

- Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

Авраам пришел к Ребе, чтобы решить: стоит ли ему жениться на Саре?
- Что вы будете делать, - спросил его Ребе, - если вас укусит комар?
- Я его убью, - честно ответил Авраам.
- А теперь представьте что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
- Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! - честно ответил Авраам.
- Женитесь, - сказал ему Ребе, - но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.

В ВВС ночные тренировочные полеты.
Руководитель полетов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полетную видимость.
- 384000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.

Жена привела вторую кошку.

Первая кошка считает, что лучше бы я привел вторую жену.

Группа волейболисток 20 минут не давала упасть назвавшему их шлюхами алкоголику Василию.

Россия - это такая страна, где с коррупцией борются исключительно иностранные агенты.

А занимаются коррупцией исключительно патриоты.

Отсутствие татуировок - так сексуально.

Ты себя недооцениваешь. Ты можешь еще хуже!

Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.

Сусанин опубликовал план поэтапного выхода из болота.

Краткость - дальняя родственница тишины по линии паузы.

Мужики любят ощупывать женщин, а те их ощипывать...

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

Тот, кто называет девушек истеричками, никогда не видел мужика, которого убили в игре.

На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что весь мир им недостаточно завидует.

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут бактерии, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

Эвакуаторщик пришел в детский сад за сыном, а его уже забрали.

Парни! Абсолютно в каждой женщине живет стриптизерша! Главное смешать напитки в правильной пропорции...

Сайт знакомств.
- Кем ты работаешь?
- Я кандидат математических наук, преподаю в университете. А сколько ты весишь?
- Угадай, на этой неделе я похудела на 1 кг, что составляет 2% от моего веса.
- Ну всё-всё, я пошутил насчёт университета.

На прошлой неделе в США буднично сошел с рельс состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел.
"А жизнь-то налаживается!" - подумали в Огайо.

Две подруги болтают:
- Читала, что четверть владельцев нашли своего домашнего любимца на улице.
- Прямо как я своего котика.
- У тебя же нет кошек.
- Я про мужа.

Поближе к старости к человеку обычно приходит мудрость. Но только один раз. И важно с ней не разминуться...

Бог сотворил людей голыми.
Так что появление голого человека где угодно и когда угодно не может оскорблять чувства верующих!

- Продавец, и с чем у вас пирожки?
- С лишним весом, мадам...

В среде самцов-богомолов существует поверье, что онанизм существенно продлевает жизнь.

А я верю, наступит такое время, когда водка в России начнет дешеветь. Пусть хотя бы на несколько юаней, но дешеветь!

И ведь не объяснишь окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что, выходя из туалета, ты просто вымыл руки.

Телевидение имеет очень большую аудиторию, хотя по идее должно ее развлекать.

Приговоренный обращается к врачу:
- Док, помогите - у меня что-то со стулом не в порядке!
- И в чем конкретно это выражается?
- Напряжение скачет!

Жена говорит мужу:
- Саша, почему ты все время злишься?
- Да потому, что я - Виталий!

Умные люди предпочитают жить на берегу моря, потому, что тогда они окружены дебилами только с трёх сторон.

По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.

Когда я пришёл домой пьяный, да нет, это мягко сказано, ПРОСТО В ГОВНИЩЕ, родители вместо того, чтобы меня ругать, уложили меня спать и прислали мне младшую сестру (6 лет), которая 2 часа читала мне статью о вреде алкоголя ПО СЛОГАМ!
Уже два года не бухаю.

- Как у вас с кадрами?
- Ищем двух заведующих складом. Нового и того, что сбежал.

Моя девушка спросила, что я хочу чтобы она приготовила на ужин. Правильный ответ угадал только с четвёртой попытки.

При тестировании вибраторов оценка 'удовлетворительно' считается лучше, чем 'хорошо'.

Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена - добрая и тихая…

Прежде чем обвинять человека, что он не выпускает из рук сотовый телефон, сперва потрудитесь стать интереснее мобильника.

Хорошие девочки продлевают жизнь, а плохие - наполняют её впечатлениями.

Смотрю, как развивается искусственный интеллект, и думаю, что скоро мы действительно увидим бога, сидящего в облаке.

Он страстно любил свой народ. Народ тихо стонал в ответ...

Отсутствие секса приводит к зависимости от Интернета. Рад вас всех тут видеть!

Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом.
Решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать.