Zahav.Ляпс

Вы мне 36 рублей не разменяете?
-Могу 17 и 19.

Воспитание — это когда повзрослев ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.

Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.

- Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
- Я тоже не люблю свою работу.

Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.

- Вчера я начала новую диету, называется "Торт каждый день". Все, что ты должна делать, это каждый день готовить или покупать торт для своих подруг. Чем толще будут они, тем стройнее будешь выглядеть ты рядом с ними.

До изобретения телефонов люди ходили в туалет с голубями.

Весной мужчины снова начинают делать зарядку для глаз, попеременно переводя взгляд с попы на грудь женщин и наоборот.

Шизофреник считает, что дважды два - пять, и спокоен, а неврастеник знает, что дважды два - четыре, и нервничает.

Когда каннибал приглашает девушку в ресторан, он платит за еду.

- Чего сегодня жрать будем?
- Мясо по-французски.
- Ну, viande, и че? Жрать-то что сегодня будем?

Чем дольше я наблюдаю за людьми, тем больше понимаю Skynet.

Женщина в автосервисе:
- Дама, вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?!
- Даже две!

Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.

Бывает, оторвут тебе руки, и тут уж ничего не попишешь...

А ведь, читать - это часами смотреть на мертвый кусок дерева и галлюцинировать...

В порыве страсти он снял ей трусы через голову.

Когда жена мне говорила: "Теперь у тебя неделю секса не будет", я всегда тихонько про себя уточнял: "С тобой..."

- Папа, а почему меня зовут Изабелла?
- Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.

На рынке:
- Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
- Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
- Что-то случилась?
- Да так, неприятности на работе...

Не хотелось бы никого обвинять, но допущенные мной ошибки не должны остаться безнаказанными.

На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!

Конечно, нейросеть может нарисовать прекрасную картину как настоящий художник. Но может ли нейросеть уехать в Питер и спиться?

Товары и услуги:
Германия - хорошо, но дорого.
Китай - дешево, но плохо.
Россия - дорого и плохо.

В любовном треугольнике у одного из персонажей секс бывает чуточку чаще.

А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?

Возле театра Куклачева черная кошка перебежала дорогу, купила пиво и вернулась обратно.

Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет. Потому что мы пи3дим всех, кто обзывается.

Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.

Внимание! Новая диета "Шимпанзе" для гарантированного похудения! Все, что вам нужно делать, это съедать 10 бананов в день, и лазать по деревьям в течение 12 часов.

Дети, которых воспитывает мать-одиночка, растут не такими толстыми, как дети, которые воспитываются в полной семье, потому что во время еды их не заставляют съесть ложечку за папу.

- Давай, Люся, пока!
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
- Да.
- Я и вижу, что рассчитывать - это не твое...

Если бы я был химическим элементом, то назывался бы ленивий.

После бутылки детского шампанского позвонил бывшей воспитательнице из садика.

Иногда поначалу человек раздражает, бесит. А узнаешь получше - оказывается вполне нормальный, адекватный человек. Так вот - со мной все наоборот.

Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Читаю книгу.
Автор убедительно доказывает, что в течение 20 ближайших лет искусственный интеллект и роботы заберут у людей 50% рабочих мест.
Книга 2003 года.

Один наглый телесурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший муж на час.

Учитель ботаники:
- Дети, скажите, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Ученики:
- Когда собака привязана!

Когда мы в детстве играли в прятки, я так хорошо спрятался, что до сих пор себя не нашел.

В баре.
- Девушка, давайте я угощу вас бокалом Мартини?
- Нет, у меня в квартире не убрано.
- При чем тут это?
- Если это тут ни при чем, тогда тем более нет.

Первое правило путешественника во времени: не ходить на вечеринку к Стивену Хокингу.

Услышал по телевизору, что в нашем районе завёлся педофил. Теперь всегда буду провожать и забирать свою девушку из детского сада.

Сидят три охотника у костра. Пьяные. Один засыпает. У двух двоих возникает спор, крик и ругань кто лучше стреляет.
Засыпающий говорит:
- Вот что мне нравится в охоте, мужики, так это то, что у каждого есть ружье и своя точка зрения!

Секс с гориллой прекращается по команде гориллы.

Полные дамы, залезая на него, расстраивались видимо, потому что по гороскопу он был «Весы».

Как правильно: "Я хейтю англицизмы" или "Я хейчу англицизмы"?