Zahav.Ляпс

Сколковские учёные сегодня испытали грабли, которые после удара по лбу исполняют весёлую Рождественскую мелодию.

В защиту Каина нужно сказать, что ранее никто никогда не умирал, так что нет доказательств того, что он знал, что случится, когда он долбанет брата камнем.

В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена.

- Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
- Ты переоцениваешь нас обоих.

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!

В бюро ритуальных услуг.
— Это у вас ритуальный фургон?
— Да.
— А почему весь салон в крови?
— Так ритуалы-то разные бывают.

- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
- С ширинкой, что ли?

Легальное трудоустройство за рубежом!
Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!

Зачем в СССР стояли за хлебом, если рядом был вкусный пломбир?

Недавно в офисном центре, где мы арендуем помещение, в туалетах поставили датчики движения, чтобы свет отключался, когда никого нет. Но таймер на датчиках маленький, свет выключается спустя несколько секунд без движения.

Ссу я теперь, пританцовывая.

Когда я вижу "Мерседес" с наклейкой "можем повторить", я сильно сомневаюсь, что мы можем повторить "Мерседес".

- Стасян, ты же шаришь в русском языке?
- Витек, у меня две вышки, конечно шарю.
- Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян". Кто из них двоих был пьян?
- Он.

- Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.
- Так мы поэтому и вместе.

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!

Десять лет на рынке! Помогите найти выход!

Опять подняли цены на водку. Мы то свое уже попили, а вот детей жалко!

— Я все могу!
— Молчать можешь?
— Все могу, молчать — не могу...

Составила список дел, которые необходимо сделать в связи с предстоящим Новым Годом, перечитала, и возник у меня вопрос: "А Новый Год - точно праздник?"

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

Всю юность провести на кортах может как будущая звезда тенниса, так и будущий криминальный авторитет.

Когда я был ребёнком, меня отлучили от груди. Но я никак не ожидал, что эта коварная зависимость вернётся спустя годы

Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за этим дебилом-футболистом.

А знаете ли вы, что большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде.

Если вы не чувствуете приближение праздника - не расстраивайтесь.
Главное в этом году - чувствовать запахи!

Любой банк может стать банком спермы, если ты смелый и веришь в себя.

долбоебы не могут понять, что они долбоебы.
Потому что они долбоебы.

В семье было тринадцать детей и муж всё-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущённо:
- В семье жрать нечего, а он х@й наряжает!!!

Вы, гетеросексуальные мужики, ничего без баб не можете, даже потрахаться.

- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
- Успокойся и постарайся объяснить коротко, что произошло.
- А.

На распродаже органов началась ужасная драка.
Я еле успел унести ноги.

Гриша, что такое облом?
Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
Катя, а ты как думаешь что такое облом?
Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.

Наташа, нет времени объяснять, снимай скорее трусы! Они могут быть отравлены!

- Петрович, ну-ка, скажи, а кому женщины завидуют больше всего?
- Думаю, что гусеницам.
- Это почему?
- Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себе отказывать. А гусеница сначала жрет, жрет, жрет. Потом спит, спит, спит. А затем - БАЦ! - и красавица!

- Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...

- Есть поговорка: "чем похвалишься, без того и останешься". Так вот, я хочу похвалиться своим кредитом и лишним весом...

- А как правильно слово "нимб" пишется?
- Ты резюме заполняешь?..

- Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
- Я так больше не могу!
- Что такое?
- Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...

- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- Встала сегодня поздно и не успела накраситься...

- Ну, есть ведь такие люди, которые наслаждаются звуками собственного голоса?
- А еще я закатываю глаза вовнутрь, любуясь собственным мозгом!

Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:
- Девушка, какой спектакль у вас сегодня?
- "Золотой ключик или Приключения Буратино".
- Безобразие! Сегодня спектакль, а вы еще не определились, что играть будете!

В знак солидарности с протестами в США, сотни тысяч россиян выражают свою поддержку и обещают в этом курортном сезоне не писать в Черное море.

Кулинарная тема на медицинском форуме:
- Режете мясо, кладете его на сковороду, жарите, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляете овощи...

- Мама, а почему меня во дворе все лошарой называют?
- Ну какой же ты лошара? Смотри: у тебя пиджачок - в брючки, брючки - в носочки, носочки - в сандалики. Красавчик!

- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту, пока смерть не разлучит вас?
- Развяжите меня, суки!

Горбатый:
- Зато мне удобно носки одевать.
Могила:
- Надевать.

У одних брюшной пресс кубиками, у других куполом.

Мужчина, купивший баклажан и 6 бутылок пива в 9 вечера - что он планировал купить, а что было импульсивным приобретением?

Интересно, а если бы интернет и соцсети были бы во времена Средневековья, то народ так же прикалывался и постил всякие картинки во время чумы в Европе, как сейчас при коронавирусе?

Знаете, если любому человеку (например, даже вам), ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души вы будете знать, за что.

Читаю названия оттенков помад: элегантный шик, идеальный розовый, модный пурпур и... СИНИЙ ЭЛЕКТРИК!