Zahav.Ляпс

Правда - изобретение садистов: режет уши и колет глаза.

Раньше косметику тестировали на животных. Хорошо что сейчас есть блогеры.

Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с молоком?
- С сахаром или без?

Одна сказала:
- Волосы выпадают из-за стресса и нервов. Было бы круто если бы они на ногах выпадали!

В детстве Сережа неправильно играл в бутылочку, потому и спился.

Преимущества паранджи недооценены: вам совершенно необязательно выкидывать старые семейные фотографии, когда вы меняете жену.

Я врач в психиатрической больнице. Сегодня заметил, что один пациент ходит за мной и записывает всё, что я говорю. Я спросил, зачем он это делает. Он ответил: "Я ваш лечащий врач". Я решил не спорить - вдруг правда.

Чтобы лучше понять, как пройдет мой день, я читаю гороскоп жены.

Свадебный фотограф рассказывает:
- После ЗАГСа молодожёнам дают голубей, чтобы отпустить их в небо. Делаю стандартный кадр, когда голуби у них в руках, и говорю: "А теперь поцелуйтесь!".
В 99% случаев жених целует голубя, а не невесту.

Деньги не главное.
Красота - не главное.
Так что мир спасут скромные и бедные уроды.

- Женщина, вы следующей остановке выходите?
- А какая следующая?
- ЗАГС.
- Так неожиданно, вы что делаете мне предложение?

Две подруги:
- Ты общаешься со своим бывшим?
- Нет, не общаюсь.
- Совсем?
- Совсем. Только спим вместе. Но никакого общения!

Босс: Давайте заменим всех наших сотрудников на ИИ, чтобы сократить расходы!
ИИ: Отличная идея. Начать нужно с руководства.

- Танюх, как тебе удалось так похудеть?!
- Бензин подорожал!
- Пешком ходишь?
- Голодная езжу!

Интересно, что утиные губы, кубометровые сиськи, нарощенные ресницы и волосы генетически не наследуются, а вот куриные мозги - практически всегда.

Фонарь ручной работы. Бесплатная установка на любую часть лица.

- Слышь, мужик, я спросить чего хочу...
- Я тебе не мужик!
- Слышь, баба с бородой...

Если вы не хотите говорить с тем, кого услышали в трубке после Алло, просто скажите - Я голосовой помощник, пииип...

Единственными девушками, которые к нему искренне тянулись этой ночью - были самки комара.

Передача "Спокойной ночи малыши" с детства научила меня тому, что у каждой публичной говорящей головы на экране, в жопе торчит рука кукловода.

- Кто-нибудь ещё мог это знать?
- Только тот, у кого есть доступ в гугл.

- Почему ты пригласил меня в ресторан, в котором ты уже бывал раньше с другой женщиной?
- Женщин много, а хороших ресторанов наперечет!

Если Вам кажется, что миром управляют идиоты - не сомневайтесь! Вам не кажется!

Позитивное мышление - это когда слышишь сплетни о себе и думаешь - как хорошо, что они не всё знают.

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

Подфартило – это когда женатый мужчина знакомится с девушкой, а её реально зовут "Андрей Работа"

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

Дайте мужчине много денег, и он заведет вторую семью. Дайте женщине много денег, и она никогда не выйдет замуж.

Чтобы попасть в рай, нужно приложить адские усилия.

Это любопытно. Режиссер порностудии, при появлении начальства быстро переключается с Ворда на порнофильмы.

При дележе 50:50, некоторые требуют для себя и двоеточие тоже.

В российской армии младший сержант донашивает форму за старшим.

Говорят, на свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если не встретишь ее, то спасен.

- Света, ты куда! Ты под знак поехала, нельзя же!
- Да ладно тебе, я в знаки не верю, я не суеверная!

Мужчина может вечно смотреть на три вещи: на левую женскую грудь, на правую и на то, когда они вместе.

- Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут?
- Не волнуйтесь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и паспортистка - вас уже выписали...

Спорить с женщиной бессмысленно! Ты либо не прав, либо не даст.

Джинн: у тебя 3 желания!
Чел: поменяй тип хранения переменной желаний на unsigned 8-bit integer
Джинн: не знаю что это, ну хорошо, у тебя 2 желания
Чел: отними у меня 3 желания
Джинн: У тебя же их 2...
Чел: Выполняй!
Джинн: Исполнено! У тебя... ЧТО??? 255 желаний??? КАК???
Чел: ты убрал возможность отрицательных значений
Джинн: …я скучаю по обычным желаниям типа «миллион долларов»
Чел: не переживай, это тоже будет.

Чем больше лет имениннику, тем сильнее потеет стриптизерша в торте.

Новости сексуальной жизни. Новая позиция:
Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны.

Опытный рыбак хвастается не пойманной рыбой, а той, которая сорвалась с крючка.
Потому что непойманная рыба по размерам намного превосходит ту, которую ты можешь предъявить.

Встречаются четыре студента. Один говорит:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба...
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их сегодня не будет.

- А в вашей семье были известные люди?
- Ну да. Дед мой в нашей деревне был очень известным алкашом.

Как мужчины могут найти внеземную цивилизацию, если они не всегда находят молоко в холодильнике?

Назвался гринписовцем - полезай в общественный транспорт.

Педагог отчитывает двоечника за блеклое по форме сочинение:
- У тебя ограниченный, бедный словарный запас?!
Двоечник:
- Словарный запас у меня богатый, но наказуемый.

- Как ты думаешь, люди были на Луне?
- Судя по Носову, мы давно там живём...

О толерантности

Венецианский кинофестиваль-2023. Вопрос к режиссёру «Меча короля»: "Почему ваш фильм полностью скандинавский? В нём нет чёрных."

Режиссёр аж поперхнулся:
"Ну, во-первых, действие фильма происходит в Дании в 1750 году.
Второе - Мы же не требуем от фильма о Мали XV века добавить викингов..."

– Как же всё запарило, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь