Zahav.Ляпс

У Сани было погоняло "Клитор" - потому, что когда он нужен, его х*й найдешь.

Клиент в ресторане:
- Официант, почему посуда грязная?
Официант:
- Посудомойка заболела.
С кухни доносится голос повара:
- У нее, видите ли, насморк! Я тут уже полгода дизентерией маюсь, а у нее насморк!

- Хочешь кофе?
- Молотого?
- Риббентропа, блеать!

Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему...

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

— Я стёр руки об одиночество.
— Какая глубокомысленная пошлость.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Сколько нужно слушать музыку для секса, чтобы он появился?

Точнее всего бьёт телевизор – прямо в голову!

Девочки лучше учатся в школе, потому что им нечего положить на учёбу.

- Ну как там прошёл сеанс экзорцизма?
- Не знаю, меня выгнали.

Трамп получил Нобелевскую премию мира.
Нобель сам принёс и вручил!

После того, как Мачадо передала Трампу Нобелевскую премию мира, он заявил, что заслуживает получить и титул Мисс Вселенная. Ну, а звание лучшего охотника на моржей благодарные эскимосы ему уже обещали, это, мол, дело решенное.

- Ты рыбу ешь?
- Нет.
- Не любишь?
- Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

Мне кажется, что Чебурашку и Буратино в новых российских фильмах рисовали дизайнеры АвтоВАЗа.

Трамп войдёт в историю как человек, который отжал у Венесуэлы президента, нефть и Нобелевскую премию...

На форуме:
- Как часто вы меняете дома сковородки? Я использую месяц, потом покупаю новые.
Из лучших комментов:
- Я выбрасываю прямо на кассе. Оплачиваю и бросаю кассирше в лоб.

Граф говорит своему лакею:
- Иван, принеси-ка мне рояль из гостинной.
- Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь.
- Нет, - отвечает граф, сделав глоток, - на нём стоял мой стакан с чаем.

- Так дети, достаём двойные листочки…
- Мария Ивановна, у меня ручки нету!
- Вовочка, как ты всех утомил своими байками про Вьетнам!

Плохие новости:
" А давайте после нового года" - наступило.

Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании со своим помощником. Тот говорит:
- Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас!
- К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство!

Если Вы купили флейту, то у Вас есть флейта. Если Вы купили камеру, то Вы - фотограф.

Предложил девушке устроить секс-марафон.
Пришёл первым.

Покупая дорогой товар - ищешь недостатки. Покупая дешевый - достоинства.

Как избежать звездной болезни, когда мой комментарий лайкнули?

На самом деле, снег - это твёрдая форма жидкой субстанции, но в мягком виде.

За время удалёнки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы – это кричать матом на компьютер.

В немецком языке есть интересное слово.
Drасhеnfuttеr - подарок для жены после ссоры. Дословно переводится как "корм для дракона".

– Чем это так пахнет?
– Это у нас сотрудники выгорели.

Высшее счастье жизни - это когда на тебя глядят восхищенные, любящие, сияющие глаза. И не только из зеркала!

Этапы развития цивилизации:
- Обезьяна с бананом.
- Обезьяна с гранатой.
- Обезьяна со смартфоном.

Прежде, чем заводить серьёзные отношения с дамой, попроси eё скорчить осуждающее выражение лица и подумай, готов ли ты видеть его каждый день...

Сообщение от жены:
- Там в холодильнике ветчина на обед. Коту её не давай, она уже не слишком свежая.

Импланты:
Ожидание: грудь
Реальность: зубы

Попросил сына порезать свежей зелени для супа. Порезал, положил.
Что-ж: борщ с мятой это нечто! Вкусовые сосочки просто начали отваливаться от ощущений!

В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.

– Любимая, посмотри, снежок выпал на Рождество. Прямо, как ты и хотела!
– Но я хотела новый айфон!
– Снежинка к снежинке... Очень красиво...

Я так плохо играю в компьютерные игры, что меня убивают даже в «Фифа»

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятерками.

- Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!

Одна сказала:
- Мне сейчас не нужны никакие отношения, но ты тоже пока ни с кем не встречайся, ладно?

Звонит домофон:
- Кто там?
- Это мастер, окна заменять!
- Так уже пришёл мастер, работает...
- Это я. Я выпал.

Жизнь надо прожить так, чтобы потом не было мучительно больно... и жарко

Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши...

- Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд!
- Дай мне еще подумать. Все равно следующий поезд только завтра.

Родительское собрание:
- Сегодня на перемене весь класс бесился как черти, прыгали из окон, носились по коридору. Только Катенька Иванова - умничка, спокойно сидела за партой и курила

Две стадии моей жизни:
1. Нужно поесть чего-нибудь
2. Зачем я так нажрался?!

- Женщинам от меня только деньги нужны, какие все сейчас меркантильные...
- Борис Степанович, но вы же работодатель!

Единственное, что мы делаем безупречно — это ошибаемся в людях…

Жизнь она такая, со второго аккаунта не зайдешь.