Zahav.Ляпс

Иногда приходится ошибаться только для того, чтобы люди не заподозрили меня в том, что я не работаю.

Утечка мозгов начинается с их промывания.

- Дорогой! Это что за волосы на кухне, коричневые? Бабу приводил?
- Ога, вон в кастрюле спрятал.
Открывает- кукуруза.

- Всё самое постыдное, самое позорное в своей жизни я совершил, когда был пьян! Но ведь и мои красивые, благородные поступки тоже случились под воздействием паров алкоголя!
- Петрович, кончай философствовать. Всё самое плохое и самое хорошее в жизни ты сделал нетрезвым по одной простой причине: ты ведь трезвым, бля, вообще никогда не бываешь!

- Смотрел фильм - Помни меня?
- А ударение на какой слог?

Покидая Россию в 2014 году, Павел Дуров опубликовал текст: «Семь причин не возвращаться». Теперь к ним добавилась восьмая: запрет покидать Францию.

– Из ЮАР не очень-то хотят лететь отдыхать на юг.

- А я вчера переспал с Танькой!
- Так ей же 15, а тебе 20!
- Ну и что? Возраст - это всего лишь число!
- Ну да, ну да, а камера - это всего лишь комната...

Не рой яму другому... найми кого-нибудь.

Самая большая подлость со стороны организма заключается в том, что, как только ты нарастишь мышцы, тебе придется тренировать их до самой смерти, иначе они станут дряблыми.
Жир никогда бы с тобой такого не сделал.

Бывших надо отдавать в хорошие руки, чтобы у них не возникло желания вернуться.

Жизнь даётся всем и только раз, а хорошая жизнь – не всем и ещё реже.

Разговаривают парень и дородная дама лет пятидесяти.
(Д) -... а вообще, меня постоянно спрашивают на улице, как куда-то пройти.
(П) - Ну, у вас вид такой.
(Д) *немного грозно* - Какой?
Секунда, две, три...
(П) - Ну, как будто вы всё знаете.

Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Дочь учит профессии в школе. Задание - рассказать о работе родителей.
Вопросы:
Кем работает твой папа?
Какие инструменты он использует в работе?
Какие использует материалы?
Что получается в итоге?
Дочь отвечает:
- Программистом.
- Компьютер, клавиатуру, мышь, монитор.
- Чай, кофе.
- Ничего.

Хочется напомнить, что настойчивость, энтузиазм, упорство, целеустремленность — отрицательные качества, если ты тупой.

Я татарин, крещенный. Отец женат на чешке, родной дядька на украинке, я на немке... Хер его знает может какой-то эксперимент проводим, не знаю, но походу участвую.

Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо как в кино, шел с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ.

- У вас освободилось место директора психбольницы?
- Вы что, с ума сошли?
- Да, потому и звоню.

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

Сообщение с неизвестного номера: "Папа Я севодня получил четыре петерки".
Мой ответ: "Молодец! Теперь учи русский язык".

Моя сестра уехала на 21 день, забыв дома батончик Марс. Я подумал, что съем его и новый куплю. В итоге сделал так 8 раз.

Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки , накручиваю бигуди и иду варить борщ. Через час меня "отпускает".

- Официант, вы подали нам мутное вино!
- Вино прекрасное, а вот стаканы - грязные.

В газетном объявлении с текстом "Делаю кухни на заказ", нерадивый наборщик в слове "кухни" пропустил букву "х".

- Главная проблема Маши в том, что она не умеет пить. Точнее, пить-то она умеет, но не умеет остановиться!

- Не перестаю удивляться причудам Фортуны! Нашему Моне всегда очень везёт в карты и ещё ни разу не повезло на скачках!
- Подозреваю, что дело совсем не в везении. Просто лошадей нельзя тасовать.

- Нравятся мне открытые люди!
- А вы кто?
- Я хирург.

Прежде чем что-нибудь захотеть, придется что-нибудь расхотеть, а иначе не влезет.

Один еврейский предприниматель всегда охотно давал деньги для бедняков, но ни разу не пожертвовал ни гроша учёным на их проекты. Однажды его спросили, почему он так поступает, и он ответил:
- Я даю деньги беднякам, так как понимаю, что в любой момент могу разориться и стать таким же, как они. А вот учёным мне уже точно не стать.

В метро Нью-Йорка:
- Яша, вы такой талантливый пианист, и вдруг играете в метро на флейте!
- Пришлось освоить, Сёма! Очень сложно с пианино перемещаться из вагона в вагон!

Скажите, что у насилия есть пол, и вам поаплодируют.
Скажите, что у преступности есть раса, и вас назовут фашистом.

Суть современного мира: фильм о том, как маньяк похитил двух школьниц и снимал с ними детское порно, заботливо предупреждает перед показом, что может содержать сцены курения.

Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять YouTube.

Бог создал всё сущее. Чёрт, глядя на это — частную собственность.
Бог в ответ создал деньги. Чёрт — жадность и воровство.
Бог создал суд. Чёрт — взяточничество и несправедливость.
Тогда Бог создал адвоката. Чёрт создал второго адвоката

Объявление:
"На факультет интриги требуется завкафедрой и кое-кто ещё"

Коты выросли и им поставили лоток большего размера. А они подумали, что им норму повысили.

- Наум Григорьевич, только не говорите, шо у вас таки всё хорошо ... Мине от этого плохо!

Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

Помните, фраза "пожизненная гарантия" лишь философское напоминание о бренности бытия.

Заходит мать в комнату сына и спрашивает у него:
- Сынок, ты когда популярным станешь?
- Когда тела находить начнут.

По результатам сессии Ваня был премирован годичной стажировкой в Вооруженных Силах...

- Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
- Ты уже так хорошо играешь?
- Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл.

А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твое внимание.

Феминистки утверждают, что Бог - Женщина. Возникает вопрос: "Нахрен она мужиков сотворила?"

Август 1572 года. Король Франции Карл IX приглашает гугенотов в Париж на свадьбу принцессы Маргариты Валуа и Генриха Наваррского.
Август 2024 года. Президент Франции Макрон приглашает Павла Дурова в Париж на ужин.
Франция - страна традиций.

Житель Архангельска: "в тот день, когда было лето - я был на работе, прихожу домой - все, закончилось!"
Житель Израиля: "а разве лето заканчивается?"

А вот при советских коммунистах американцы даже на Луну летали.

- Как твоя новая девушка?
- Это просто песня! Она научила меня в постели такому, о чём я раньше и подумать не мог!
- Чему же?
- Заправлять одеяло в пододеяльник.

Мир не стал глупее. Просто глупым людям стало гораздо проще доносить до всех свои глупые мнения.