Zahav.Ляпс

Если бы мой начальник увидел, как я работаю над собой, чтобы встать с кровати, он бы тотчас же увеличил мне зарплату.

Чем отличается умный от мудреца? Умный найдет выход из любой ситуации, а мудрец никогда в эту ситуацию не попадет.

- Интересно, а что будет, если из вашего продуктового гипермаркета убрать все вредные продукты?
- Хозяйственный магазин.

Колгейт срочно готовит к выпуску зубную пасту с эффектом почернения эмали.
Вlасk Тееth Маttеr!

Моя жизнь - это поезд. В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю.

В худшие я представляла себя пассажиром.

А иногда понимаю, что лежу на рельсах.

Сейчас выяснил, почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры - нет. В общем, дело было так.

Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, а люди - на нижней. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмень. В итоге, динозавры задохнулись под землей, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.

- Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идешь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет еще - спрашивай, не стесняйся.
- Мама, мне же всего 14!
- Да, но мне-то 28...

- Мама, он стал интересоваться моим прошлым.
- Разводись, с таким у тебя не будет будущего.

- Когда вы в последний раз читали? И что это было?
- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

- Ты же философский закончил?
- Ага.
- Хм. А какая у философов производственная практика?
- Запой.

Мой сын носит футболку "Я за Путина" уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку.
Что же с ним будет, если он выйдет из дома?..

Беларусь ассоциируется с картофелем, славится своей молочкой, внутри страны гордится количеством воды в водоемах и добычей соли.
Коротко белорусскую экономическую модель можно описать как "Все для пюре".

- У вас кальян не работает!
- Маску снимите.

- Вот скажи, почему наша страна такая большая, в ней очень много полезных ископаемых, а народ бедный?
- Чем люди умнее, тем богаче страна. Понятно?
- Нееет...

Даже самый смелый мужчина боится спать один.

Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди еще нет?

А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?

Сегодня увидел рекламу корма для собак старше 7 лет, который "Возвращает вкус к жизни". Думаю для себя такой прикупить.

Когда ночью родители засыпают, дышащие подгузники Хаггис учат ребенка материться.

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

Любить свою жену нужно так, чтобы соседи боялись.

Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.

Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.

В принципе, дети - это не так уж и плохо, если представить, что ребенок - твой пьяный друг-карлик с задержкой в развитии.

Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.

Сегодня мне рассказали, что на корпоративном правильно писать не "проблема", а "вызов", и теперь у меня вызов с головой.

Когда мне захочется послушать глупость и посмеяться, я буду готов выслушать ваше мнение.

Елена Малышева пригласила Антона Силуанова на передачу «Жить здорово» для демонстрации судорог экономики.

Как папа скажет, так по-маминому и будет.

- Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация?

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно. Кто же мог подумать... Кто же мог подумать...

— Изя! Не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко.

- Книгу буду писать.
- Зачем?
- Читать нечего...

Разговаривают две подруги:
- Чтобы выйти замуж, надо Новый Год встречать в белом.
- Но белый цвет полнит?
- Ты хочешь остаться стройной и незамужней или полной, но замужем?

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол...

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Садится поддатый мужик в такси. Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- Мне все равно, я везде нарасхват!

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию, куар код и временную московскую регистрацию.

Бывший выложил фотку с другой бабой спустя всего один месяц после расставания. Так расстроилась, что чуть не испортила наше празднование годовщины отношений с новым парнем.

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика губит?
- Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири...

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь:
пройдет ещё десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причём по-прежнему используя глаголы в будущем времени.

- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику!

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок...

— Не пиши мне больше.
— Вы кто?
— Бесишь уже.

- Цилечка, ты чего такая грустная?
- Ойц, Розочка, так катастрофически не везёт с мужчинами...
- Не усложняй себе жизнь. Встречайся только с тем, кто тебя балует, постоянно говорит, что ты красивая, никогда и ни на что не ругает...
- О, вэйз мир, Розочка! Я так часто не могу ездить к бабушке. Она очень далеко от нас живёт!

Изучив программу новогоднего ТВ понял: только два человека будут с нами в этой ночью почти на всех каналах сразу - президент Путин и Филипп Киркоров.