Zahav.Ляпс

Ох, это неловкое чувство, когда ты долго пытаешься разгадать сложного человека, а потом выясняется, что он просто тупой...

Он был профессиональным политиком: сколько его ни поливали дерьмом, сколько его ни окунали в дерьмо, сколько его ни топили в дерьме - все нипочем. Потому что он всплывал даже там...

- Я люблю тебя.. это ведь плюс?
- Нет, это крест..

Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединенных Штатов. Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал:
- Займитесь миграцией. В свое время мы проморгали эту проблему...

- А ты не подарок!
- Да и ты не праздник...

Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку!

Ходила сегодня в поликлинику. Это как надо ненавидеть людей, чтобы весь холл перед кабинетом аллерголога заставить цветами?

Мазохистов в этой жизни ждет сплошное наслаждение!

Врач выходит из операционной после тяжёлой операции, подходит к родителям ребенка.

В: -операция была тяжёлая, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
Р: -с хорошей конечно, не томите!
В: -ногу удалось спасти.
Р: *с облегчением* -а плохая?
В: -только ногу и удалось спасти.

Помню в детстве, когда смотрел любимые мультсериалы, там злодеи и враги, которых побеждали хорошие герои, попадали в тюрьму, а потом почему-то вновь оказывались на свободе и хорошим героям приходилось с ними снова сражаться.
Раньше я думал, что такое возможно только в мультсериалах...

Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у неё ушло пять мужей.

Эволюция думала, что жирным никто не будет давать и они вымрут, но жирные научились становиться богатыми и на..бали эволюцию.

Все беды от женщин. Если Вы с этим не согласны, значит, Вы - женщина.

У меня есть подруга, которая по дурости набила себе тату с рожей своего парня, с которым она встречалась семь лет, но недавно рассталась. Когда я спросил почему, она ответила:
– Этот гондон мне изменил.
В общем, к чему я это – с тех пор я ее называю «девушка с татуировкой гондона».

А я вот никогда не выбрасываю хорошую еду! Остатки я складываю в пластиковый контейнер, потом ставлю в холодильник, жду, пока не испортятся, и уже только потом выбрасываю.

Верный признак, что в отношениях что-то разладилось - если в квартире помимо вас находятся медики, полиция и понятые...

Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.

Строгий начальник транспортного цеха первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

- Конфеты "Белочка". Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки?

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!

Выиграть у гроссмейстера просто:
достаточно поставить ему мат.

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка, сейчас дельфинарий подыскивает нового сторожа.

Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.
- Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
- На тебе?
- На столе!
- ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!!
- А, да. На мне.

Два целующихся человека образуют собой тоннель, начинающийся одной задницей, а заканчивающийся другой

Есть только один реальный пи@дец - это вторая дата под портретом. Остальное - неприятности.

Дорогой, не говори мне про мой обруч и я не буду напоминать про твою гирю.

Собрались туристы в поход, главный говорит:
- Все проверьте рюкзаки - нормально собрали? А то приятель как-то раз собрал тяп-ляп, весь поход потом жалел - и неудобно, и натирает...
А самый бывалый отвечает:
- Это что, у меня приятель как-то парашют тяп-ляп собрал. Так он того, вообще до конца жизни потом жалел.

- Ты не знаешь, на что я способен.
- Ни на что.
- А нет, знаешь.

Дверь отворилась, и в квартиру
Оксана мокрая вошла.
И мужу бледному сказала:
- Ты камень плохо привязал...

Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ:
1) туберкулез 2) жена Коха

Гони 500 рублей-а то дорогу перейду с пустыми вёдрами!

Ешь много - излишек откладывается в жир. Ешь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса! . . Ни единого шанса!

Загулявший муж шлет жене СМС-ку:
"Сегодня домой не жди! "
Получает ответную:
"Гарантируешь? "

Помнится, мы с женой лихо скрипели кроватью в наши молодые годы. Да и сейчас скрипим не менее лихо, только уже суставами...

Что за жизнь? Ни жены, ни любовницы. Обе в командировках.

За каждой самодостаточной женщиной по квартире бегает несколько кошек.

Мужики, совет, если вы впервые приглашаете девушку к себе домой, не забудьте заблаговременно протереть от пыли гантели стоящие в углу, потому что это ппц какое палево.

Ох, это неловкое чувство, когда ты долго пытаешься разгадать сложного человека, а потом выясняется, что он просто тупой...

Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди...

- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки предпочел бы внутри…

Кем ты была в пошлой жизни?

Спина к спине - правильная позиция с другом в драке и с женой в двадцатилетнем браке.

- Тут в кулинарном блоге увидел плов из ...МАКАРОН!!!
- А ухи из колбасы там не было?

Всю ночь снилось, что я на работе. Кто мне оплатит это время?!

Я выбираю нижнее белье основываясь на вероятности секса. Сегодня на мне использованный пакет, который я нашла в луже.

Обычно я сплю дома со своей женой и своим котом. А вчера на работе переспал с чужим котом. Такое чувство вины, перед обоими...

На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.

- А ты когда-нибудь лицензионное соглашение дочитывала?
- Ага.
- И как оно заканчивается?
- Это же американское соглашение, так что все заканчивается хорошо.
- Свадьбой, что ли?

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...

На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками.