Zahav.Ляпс

Реально крутым бизнесменом был тот, кто убедил слепых носить солнце-защитные очки.

- Моя жена такая эгоистка, что когда мы занимаемся любовью, то она выкрикивает свое имя.

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней не согласились.

Первый шаг к Мудрости - осознание того, что не во всём виноваты евреи...

Папик и моделька:
- Пошли в номер..
- Я не могу, у меня низ живота болит, котик, пошли лучше шопиться..
- Я не могу, у меня низ кошелька болит..

Глухонемого с 9 пальцами за глаза называли картавым.

Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала...

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

-Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На возьми.
-Это же красный.
-А что, красный для тебя уже слишком сложно?

- Слушай, жена, мне реально страшно за мужиков. У меня только что клиентка была, тупая безмозглая курица лет 15-ти. Сначала она предъявила претензии, что я не там припарковался, и ей пришлось пройти 50 метров. Я объяснил, что не могу остановиться посреди дороги. Тут же она предположила, что я её обсчитаю, накрутив плату за ожидание. Затем в ходе спора назвала меня мразью, потом потребовала ехать быстрее. Я замолчал. Она сказала, что поставит мне самую низкую оценку, потому что я не общительный. Начала ржать, что я, наверное, тупой и не могу заработать себе на жизнь, кроме как таксовать. Остановился, предложил ей выйти. Достала телефон, начала снимать и сказала, что опозорит меня на весь Ютуб. В общем сказал, что если не выйдет, то выйду и вышвырну её. Простояли 5 минут, она визжала и снимала на камеру. Я открыл дверь - она выскочила и убежала.
- Подожди, любимый! А за мужиков чего тебе страшно?
- Через три года найдётся дурак, который вынесет её из ЗАГСа на руках...

Вот уже который день подряд на входе в торговый центр плохо одетый мужчина проводит социологический опрос на тему наличия у прохожих мелких наличных денег.

- Теперь каждый день новые места, новые люди.
- Новая разъездная работа?
- Нет, склероз.

Не надо делить со мной радость.
Вообще не трогай мою радость.
Свою дели.

У меня вопрос к тем кто окунаются в проруби на Крещение: Почему вы не делаете ничего в день обрезания Господня?

Девушки, не верьте гороскопам! Весы не обманщики, вы правда столько весите.

А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

- Привет, Дим, что такой грустный?
- Да вот, Оль, завтра будет ровно год, как я не трахался...
- А спорим на тыщу баксов, что не будет?

В большинстве своём люди разумные, но почему-то всё чаще сталкиваешься с меньшинством.

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.

На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами.

Потом говорит:

- Представляете, каждый раз, когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок.

Крик из зала:

- Прекрати это делать, ублюдок!

Больше не ношу очки.

Я уже достаточно видел.

Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить 2 проблемы:

1. Как сказать об этом жене?

2. Где взять годовалого малыша?

Сегодня говорю жене: "У тебя шорты совсем крохотные и ничего не скрывают!".

А она мне: "Носи свои!"

- Алло, Колян, прикинь я тут в китайском ресторане сижу жду заказ, и походу китайцы нас, европейцев, не различают, потому что мой официант отнес мой заказ другому клиенту. А-а, нет, оказывается, это был не мой официант...

Вика знала несколько иностранных языков.

Самый шершавый был у Франсуа.

Смотрел телевизор и узнал, что самка богомола часто откусывает голову своему партнеру еще до окончания акта.

Что, впрочем, совсем не мешает ему успешно завершить начатое дело при полном отсутствие мозгов.

Сильно задумался над реалиями своей жизни...

Гадалка нагадала мне, что через 12 лет я переживу какую-то тяжелую утрату.

Чтобы подбодрить себя, я купил себе щенка...

На приеме у врача.

- У меня в жизни две проблемы: мыши в квартире и частое мочеиспускание.

- Они как-то связаны?

- А как же! Эти серые твари бегают и все время пищат: "пи-пи, пи-пи"...

- Ты уже разошлась со своим мужем?

- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

- Девушка, а почему у Вас сиськи такие холодные?

- Не лезь не в свое тело!

- Бэрримор, а почему протесты в Белоруссии носят такой мирный характер?

- Слишком мало негров выходит на улицы, сэр.

Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться нах, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?

Чтобы усилить ощущения от Нового года и поедания мандаринов, надо слегка придушивать себя гирляндой.

То, что при действующем президенте России называют стабильностью, после его ухода внезапно окажется стагнацией.

Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".

Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он слабоумный.

Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти, куда не собирались.

Закон один, потому на всех его и не хватает.

Брак - это дорога с односторонним движением. Поэтому столкновения случаются часто.

До 60 радуешься тому, что есть - после начинаешь больше радоваться тому, чего нет...

На холодильнике записка: "Я ухожу от тебя потому, что ты тупой"
Я, выдёргивая вилку из розетки: "Ты куда это собрался, х*епутало?"

- Помоги мне, чувак! Меня только что укусила женщина!
- Успокойся, ты где? Ты в порядке?
- Я не знаю, ты мне скажи.
- Что случилось?
- Ничего.
- Чёрт!!! Держись, чувак! Я еду!
- Делай что хочешь...

По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно! ".
Странно мне, это что же получается, если у человека нет автомобиля, то выбора у него практически нет?

Жизнь - это не то, что прожил, а то - что осталось.

- Ты даже не представляешь, какая у меня бабушка продвинутая. Вот вчера, например, клубнички мне принесла.
- Много?
- Гигабайт десять.

Киллер не мог понять, кого из близнецов ему заказали, поэтому перед выстрелом крикнул: «Серега!».

Недавно я узнал, что у меня аллергия на помидоры. Раньше я просто думал, что у всех людей от них немеет рот. Ну, знаете, как от миндаля. Позже я понял, что на миндаль у меня тоже аллергия

На кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, и живу один. Я знаю о плесени всё!

- Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти!
- Но... Помилуйте, какие же это публичные призывы? Всё это было в личной, приватной переписке в ватсапе!
- Подозреваемый, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб - и это Вы называете приватной перепиской?..