Zahav.Ляпс

Моисей 40 лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

Моль и ржавчина - они как терминатор.
Им нужны моя одежда и мотоцикл.

Талантливые люди талантливы во всём, кроме воспроизведения себе подобных.

Разговаривают два ботана:
- Я на экзамене набрал 97 баллов из 100, а ты?
- 100.
- Ну, разница небольшая, всего 3 балла...
- Нет уж. Разница большая. Ты набрал 97, потому что это всё, что ты смог набрать. Я набрал 100, потому что это всё, что можно было набрать.

Собаки - очень умные животные. Вы когда-нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?

Древляне: О нет! Снова он… Ты уже собрал дань, чего тебе ещё надо?
Князь Игорь: Даров!
Древляне: Да здоровались уже!

Чтобы "Ирония судьбы" получила "Оскар" надо чтобы Женя Лукашин влюбился в Ипполита.

- Надежда Петровна, а Коля сегодня выйдет?
- Нет, ему ещё два года сидеть.

То, что дураков не убивает сразу, делает сильнее их заблуждения.

В слове групповуха 6 согласных.

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят? Мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть!

Директор на совещании коллектива:
- У нас еще не все полностью отдаются на рабочем месте.
Голос в зале:
- Вот видишь, Надька, даже директор возмущается.

Хорошо было нашим предкам лежать на печи. Нынче на газовой плите особо не разляжешься.

Надпись на визитке:
"Ратмир Робертович Редерер. Логопед."

Самый надёжный стартап - это торговля наркотиками. Даже если он пойдёт неудачно, ты будешь обеспечен бесплатным жильём и едой на несколько лет.

- Вы пытаетесь утопить горе в алкоголе?
- Нет, я гуманист, я учу его плавать.

Сегодня был тяжёлый день. Пришлось оторвать задницу от дивана.

Послушай женщину и сделай наоборот.
Послушай политика и вообще не делай то, что он сказал.
В крайнем случае сделай так, как сказала женщина.

Хотела написать в дневнике, о чём я мечтаю. Получилась смета....

Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а забавляют.

- Отвали от меня, урод! - позвала она.

- Я не кончила.
- У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи таймменеджмент.

А если во время пробежки в парке бежать назад, не наберешь вес обратно?..

Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст.

Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться...

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

Вчера я ходил со своей девушкой в бар, и наслушался там всяких оскорблений типа "педофил" и т.п., только потому, что ей 20 а мне 50. В общем, 10-летняя годовщина нашей совместной жизни была испорчена...

У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.

- Доктор, я хочу пухлые губы, нос поменьше, ресницы длинные, волосы выпрямить и в платиновую блондинку покрасить.
- Хорошо. Записываю - как у всех.

Жираф - единственное млекопитающее, которое не умеет зевать. А, значит, единственное существо, которое может дослушать твои истории до конца.

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

Изобретен новый темп в музыке: медленно, но нетерпеливо.

Когдажио.

Ничто так не ухудшает жизнь, как меры правительства по ее улучшению.

Если хороший знакомый поступил с тобой нехорошо, то его следует перевести в разряд плохих знакомых.

Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

Владимир Путин заявил о превосходстве отечественной таблицы умножения перед зарубежными аналогами.

Для жителей Урала, Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад - это Москва.

Как говорит наш шеф: "Ценность нашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов".

Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.

Это странное ощущение, когда все эти дяди и тети в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не надо.

Честность - это такая фишка, придуманная богатыми, чтобы остальные жили в нищете.

- Я тебя знаю! Ты в интернете всех гандонами называешь!
- Да.
- Я твой фанат!
- Нет, ты гандон.
- Потрясающе!

Мне как-то прислали из Израиля на рецензию книгу об истории русской литературы, которая открывалась фразой "К сожалению, ни Пушкин, ни Лермонтов, ни Гоголь не создали положительного образа еврея в русской литературе".

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

- Хотел с тобой пообщаться - думал, милая, умная - а ты с матом говоришь...
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
- Ммм...
- Вот и не п#зди!

Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кино!

Прочитал тут сентенцию "Лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса".
Ну нет, не хотел бы я секса с кумом!

Вернулся из командировки, от жены записка: "Ушла к стоматологу".
Жду час, два, три.
Потом, смотрю, вещей ее нет...

- Почему на тебя жена так ругалась?
- Зарплату пропил.
- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
- Это была ее зарплата.