Zahav.Ляпс

Если семья без урода, значит он еще на работе.

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как из гадкого утенка она превращается в сварливого баклана.

Зубная фея дала нам возможность торговать своим телом еще в детстве.

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть черными, а одна голубой.

Когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ, первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты.

Встречали по одёжке, провожали по уму.
Короче вломили дважды...

Самый важный навык на работе - умение говорить коллегам "нет" и при этом не чувствовать себя так, как будто вы предали отца, мать, государство, народ и всё человечество.

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели постоить им такой маленький заборчик...

Жена - мужу:
- Погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею.

В Казахстане провели эксперимент. На входе в дом клали грабли и выключали свет. Результат ошеломил: более 95% населения страны оказалось русскоязычным!

- Судья, немедленно разведите нас: она ест летучих мышей.
- Это правда?
- Ерунда, ваша честь: мыши - обыкновенные, домашние.

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

У нас работает один сотрудник - жаворонок до мозга костей. Всегда высыпается. Каждое утро он очень бодрый и веселый.
Весь отдел его ненавидит...

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

Если бы бульон был таким же теплым, как вино, вино - таким же старым, как курица, курица - такой же жирной, как официантка, официантка - такой же чистой, как мои карманы, это был бы незабываемый ужин.

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Для платной медицины, выздоровевший человек - это как рыба, соскочившая с крючка.

Совы толще жаворонков потому что когда жаворонки утром подходят к холодильнику совы за ночь его уже опустошили.

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание.

- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
- Прицел.

Специалисты утверждают, что женщины - как волосы: лучше всего укладываются, когда распущены.

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

Наташа называла мужа "королём эпизода"
потому что затяжных сцен он в постели не исполнял.

Екатерина была примерной матерью и вела здоровый образ жизни, поэтому, когда падала пьяная, несколько раз отжималась.

Существует два самых распространенных вида пляжного спорта: пляжный волейбол и подтягивание живота.

- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

Ща вывалила на диван перед мужем таз с высушенными его носками: "А теперь играем в Маджонг!".

- Алло, ты где?
- В поликлинике.
- Это сколько же здоровья надо иметь, чтобы каждый день по поликлиникам шляться.

- Алло, ты где?
- Я задерживаюсь.
- Почему?
- По подозрению в экстремизме

- Мы встречаемся уже год, думаю, пора поговорить о браке и о детях.
- Я тебя слушаю, дорогой.
- Знаешь, я женат и у меня двое детей.

Судя по женским сайтам, настоящий мужчина постоянно кому-то че-то должен.

Никто не сможет тобой воспользоваться, если ты будешь абсолютно бесполезен.

Товарищ, ПОМНИ! Что покупая резиновую женщину, ты ПЛАТИШЬ ЗА ВОЗДУХ!!!

- Какой же я был дурак, что на тебе женился!
- Это я какая дура, что вышла за тебя.
- Ну теперь понятно почему мы сошлись...

- Чтобы мне понравился секс, нужна атмосфера, вино, свечи, постельное белье, важна любая мелочь, даже такая, как член: он должен гармонично вписаться в интерьер!

Пердуном он был всю свою жизнь, а сейчас просто состарился...

В детстве мечтал стать проводником в поезде.
Постоянный движняк, новые города, новые люди, здорово.
Сейчас понимаю, каким я был дебилом.
В вагоне 36 одеял, на которые пришлось бы надевать пододеяльники.

Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, а вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

Следователь:
- У вас с мамой разные фамилии - разные отцы?
- Ну-у... Да.

Говорить о музыке - всё равно, что танцевать об архитектуре.

Декольте — это искусство женщины быть раздетой ровно настолько, чтобы считаться одетой.

Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам?! Встала в море сегодня рано, таки не успела накраситься.

Не так труден путь к процветанию, как назойливы дураки, регулирующие движение.

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт или искусство, жена известного рыболова- любителя Щукина ответила:
- Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство...

Вы тоже заметили, что собачники никогда не говорят своим детям:
- Малыш, иди побегай по травке...

- О! Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?!
- Петрович, это винный погреб.

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

- Сарочка не признает закон Ома.
- Почему?
- Потому, что узнала о нем от меня.

- А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились!
- С любовью?
- С ужасом!

В 6 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.