Zahav.Ляпс

Послала мужа в магазин и выключила свой телефон.
Ибо настало время ему быть самостоятельным.

В чеченском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеётся.

Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: "Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".

В трамвае. Мужик стоящему рядом парню-наркоману:
- Молодой человек, у Вас щека грязная!
Наркоман пытается вытереть щеку рукой. Мужик:
- Нет-нет, молодой человек, с другой стороны! Нарик открывает рот и чешет щёку изнутри....

Пришедшая на дискотеку в изрядно поддавшем состоянии Наташа почувствовала недомогание и поэтому решила домогаться сама.

Дед с альцгеймером долго не понимал, кто насрал ему в штаны.

- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, сэр, она мёртвая.

На предприятии, работал мужик, трактористом на К-700 (здоровенный трактор с большими колёсами), когда в курилке собирались мужики он приходил и стрелял сигарету, со словами: "а то мои в кабине и высоко за лазить".
Как то заходит один из работяг в курилку и начинает всех угощать сигаретами, соответственно и тракторист, тут как тут: "я возьму, а то мне высоко за лазить", парень ему и отвечает: "конечно бери сколько хочешь, я не поленился, слазил". )

Две подруги: - Эдик сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума!
- Какая глупость! Сегодня утром он сделал предложение мне!
- Ну вот, что я говорила!

Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что ты - электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я тебе нашел работу по специальности.
Будешь проверять в 23.00, выключен ли свет в казарме.

В борделе:
- Так, кто тут не занят?
- Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло...

- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!

- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!...
- Я держу ее за руку, чтобы она меня за жопу не щипала...

Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.

О каком порядке в интернете можно говорить, если до сих пор для порносайтов нет доменного имени ".сum"?

Старость подкралась незаметно.
Играли вечером в города названиями таблеток...

Лег сервер с почтой.
Директор - админу:
- Не к добру это, мыло уронить...

Сегодня практиковала двадцатиминутный беспрерывный бег или, как говорят мужчины, полуторачасовой.

- Вот говорят у Путина много двойников.
- Смотря у какого именно Путина.

- Ты где живешь?
- В Минске. Тут уже осел, детишки, супруга, дом строим.
- Зачем тебе там осел?

Когда в инструкции по приему Виагры пишут - страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача - я думаю - а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать.

- Неужели я больше не увижу турецких пляжей и европейских улиц?
- Увидишь, на ТВ уже готовится передача "Клуб бывших путешественников".

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот и думаю, сказать или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

- Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
- Весьма вероятно...

- У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
- Это как?!
- Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг.

- Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны!

Район у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.

Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки еще и на 23 февраля.

Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.

Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись - успеешь, а если не успел - ну и хрен с ним.

Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу.

Если ты когда-нибудь почувствуешь себя идиотом, вспомни: ленивцы иногда хватают себя за лапы, принимая их за ветви деревьев, падают и разбиваются насмерть.

Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актер.

Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.

Самообман чем хорош? Происходит без свидетелей.

Я на своем опыте понял, что если сказано "в этих часах можно плавать", то это касается только тех, кто может плавать и без часов.

Стоит ли девочке идти в фигурное катание, чтобы в 18 лет услышать: "Не пора ли тебе уступить место молодым?".

Иногда приходится наступать не только на горло собственной песне, но и на яйца своему танцу.

Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.

Как много девушек хороших мечтают втайне о плохом.

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

Если верить, что человек произошел от обезьяны, то есть надежда, что он эволюционирует до Бога....
А, вот если, человека действительно когда-то создал сам Бог, по своему подобию, то всё идёт очень ху#во...

У меня на тебя прекрасные, хотя и неприличные планы.

Объявление в подъезде: «Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем – ничего особенного».

- Где уличными протестами можно добиться снижения цен?
- Где, где.. В Караганде!

Если мужчина утверждает, что он главный в доме, значит он не женат. Не просто не женат, а у него даже кота нет.

- Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
- Скромностью.

Если соседка часто заходит за солью - значит ее интересует и ваш перец!

Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался.
Теперь спим с женой в разных комнатах: не с сестрой же мне спать!