Zahav.Ляпс

Купила новую ночную рубашку. Третью ночь не сплю - не даёт покоя вопрос: для чего в ночнушке карманы?

Научитесь играть в похер, очень классная игра. Становится сразу легко и свободно. Главное, что она сразу обезоруживает соперника.

Мне кажется, что ящик Пандоры не просто открыли, но в него ещё и насрали.

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.

Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается: "Да ты таблицу умножения не знаешь!"
Сын тянется за телефоном.
"Сейчас скажет, зачем мне ее знать, если есть калькулятор", – думает отец.
Мальчик открывает голосовой поиск и произносит: "Таблица умножения – что это?"

Девчонки, хватит ставить отфотошопленные фотки на аватарки! Государство из-за вас пенсионный возраст повышает!

Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.

Интересный факт. Меньше мужчин обратилось бы в камень, если бы у Медузы Горгоны была грудь побольше.

Мой сын официант. Так что, насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен.
Главное - чаевые под рукой держать.

- Когда я умру, то прошу на моем трехметровом памятнике из золота выложить бриллиантами мой девиз: "Сложно быть скромным, когда ты лучший"...

- Ты куда это среди ночи?
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне...
- Возьми и мне кусочек...

Фантазия человека настолько безгранична, что ее хватило только на четыре пальца из пяти.

Опытная женщина способна сделать до 124 выводов в минуту.

Роза ветров в России устроена таким образом, что куда бы вы не шли, ветер всегда дует вам в рожу.

Умные люди – странный предмет.
В интернете их много, но нигде больше нет.

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

На зимбабвийских авиалиниях стюардессы отбирают завтрак у пассажиров.

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

- Рабинович. Ви, таки, как говорят, прекратили все дела с Кацманом. Шо так?
- Послушайте. Видавая замуж свою Софочку, Кацман вивалил на свадьбу мильён денег. Ви читали за статистику разводов? Я не хочу иметь дел с поцем, которий вкладивает деньги с риском в 80%!!!

Весь мир подъезд, а люди в нем насрали.

Те, кто пользуются жиросжигающими средствами, должны знать, что лучше всего сжечь жир можно поработав кочегаром в угольной котельной.

Невроз сделал из обезьяны человека.

Гостям всегда рады: одним - когда они приходят, другим - когда они уходят.

Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшает количество посетителей Пенсионного фонда.

Нарвался тут на книгу некого Ильяхова "Пиши, сокращай".
Странно, но она на 440 страниц.

Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины — на молодых и старых.

Компьютерная программа может стать чемпионом мира по шахматам, но никогда не поймет, зачем ей это надо.

Почему о мертвых можно только хорошо? Они же умерли, давайте всю х*йню на них вешать.

Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами.

- Чем фокусник отличается от политика?
- Фокусник всегда возвращает часы в конце выступления.

Верблюд - это лошадь, сделанная в соответствии с техническим заданием Заказчика.

- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Так кошки, они же только при жизни мягкие...

— Есть две новости, Ватсон, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей, Холмс
— К нам едут две леди
— А какая не очень, Холмс?
— Обе не очень

Мужчина, перестаньте ко мне не приставать!

Царевич целовал лягушку в шею, в глаза и даже... а она всё шептала:
- Сейчас, вот-вот превращусь!

С кем шутки плохи, с тем и всё остальное так себе.

Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана...
Я беру другой освежитель - с ароматом альпийских лугов.

Я, конечно, могу держать рот на замке, но вы же все равно прочтете субтитры у меня на лице...

На любом рейсе детей по салону самолёта распределяют так, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо.

В чате:
- Такой контраст конечно в общении с 20-летними мальчиками и 35-летними парнями... Одни со мной ещё пол ночи могут переписываться, а другие - уже в 10 вечера спать уходят (
- Просто телефон светит в глаза жене...

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

Лох - это когда не достиг ничего.
Просветлённый - это когда достиг ничего.

- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
- Не знаю, профессор.
- Ну, а сарказм хоть знаете?
- Знаю (смущаясь), я его испытывала.

Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»

— Дорогой, давай вместе разгадывать кроссворд: О чём думает мужчина, глядя на женщину, четыре буквы.
— Борщ!

Лучше быть живым укором, чем мертвым примером.

Ликбез для иностранцев.
Только в русском языке выражения: "немного того" и "немного не того",
являются смысловыми синонимами.

Чем меньшее количество человек тебя любят, тем больше у тебя свободного времени.

- Скажите, вы еврей?
- Иногда.