Zahav.Ляпс

Решили открыть ящик Пандоры, но оказалось, что из него тоже все с3,14здили.

В нашей цивилизации есть своя машина времени: достаточно обесточить любой город и вы попадаете в средние века.

Гостям всегда рады: одним - когда они приходят, другим - когда они уходят.

Мой сын боится называть меня "старый пердун". Он меня называет ласково: "винтажный газоиспускатель".

Жена съездила в Париж и купила шикарную кожаную сумочку за 100 евро. Что происходит дальше?

США. Билл звонит знакомому инвестору, берет кредит, и через месяц вся Америка носит шикарные сумочки из Парижа по 150 долларов.

Англия. Джон звонит знакомому кожевнику, рисует дизайн, и через три месяца вся Великобритания носит сумочки по 200 фунтов, похожие на парижские, но нервущиеся, немнущиеся, водоотталкивающие и с дополнительным карманом.

Китай. Ли звонит троюродному дяде, строит фабрику, и через неделю весь Али Экспресс забит дермантиновыми сумочками по 10 долларов, но на вид неотличимыми от парижских.

Россия. Вася звонит знакомому депутату, вводятся контрсанкции против сумок из недружественных государств. Через месяц вся Россия ходит с китайскими сумками с Али, и только Васина жена понтуется настоящей кожаной сумочкой из Парижа.

- В вашей забегаловке наверное и постоянных клиентов нет?
- Как это нет? Неотложка к нам постоянно заезжает.

- Можно, к тебе попристаю?
- Конечно.
- Купи винааа, купиии, того красненького, ну купиииии...

Ангел приходит к Богу:
- Боже, люди ропщут на Тебя из-за землетрясения.
- А ты им перед этим зарницами в небе помигал, как я велел?
- Помигал.
- Инфразвуком погудел?
- Погудел.
- Змеям передал приказ из нор вылезти?
- Передал, все вылезли.
- А собаки скулили?
- Скулили.
- Ну, тогда я не знаю, что им ещё надо...

Любовь - это когда ты видел её без макияжа, как она дралась со своей подругой и даже пьяную поющую в караоке и всё равно вы вместе.

Я старею... У меня уже не просто есть пакет с пакетами, я срезаю пуговицы с вещей, прежде чем их выкинуть...

Если в многодетном доме вдруг стало тихо, это не только "наконец-то", но и повод для паники.

Умный дом - это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это вот всё.

Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в Интернете не сижу. Подскажите, как заблокировать вид из окна?

Хочу основать птицефабрику и назвать её МИРКУРЕЙ

Валерьянка успокаивает людей и возбуждает кошек. Ласковое поглаживание, напротив, успокаивает кошек и возбуждает людей. Всё-таки мы разные, хотя и сходимся в том, что и те и другие считают себя центром Вселенной.

- Дорогая, у меня в супе таракан!
- Где?!! Да это петрушка.
- Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю. Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!".

Женщины очень не любят, когда их называют зайкой. Ну, некоторые любят. Тут все просто. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером их уже это бесит. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя. Что тут непонятного?

- Как дела?
- Отлично! Живу и горя не знаю!
- Гм. Надо будет вас познакомить.

Сегодня у меня исполняется 215 дней, как не было секса с девушкой.
Решил сходить на пробежку в шлепанцах, чтобы хоть звук вспомнить...

- Как насчет того, чтобы оторваться вечерком?
- Ты кто вообще такой?
- Тромб.

- Пааап, можно я порно посмотрююю?
- Нельзя, маленький еще!
- Пааап, ну я детское...

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать пациента.

Ты идешь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Петрович, блин, а ты подумай!

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

ДО КОФЕ: Апатия, хочется сдохнуть...
ПОСЛЕ КОФЕ: Отлично! Погнали в магазин за веревкой и мылом!..

- Не понимаю этих обсуждений в форумах: "Как долго не кончать?". Да я вообще могу всю ночь заниматься сексом и ни разу не кончить.
- Я бы на твоем месте этим не гордилась, Маша.

Задавайте вопросы в порядке значимости.
Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать, как ее зовут.

После первого тура выборов я решил проголосовать за стиральную машину, потому что только она может реализовать свою программу.

Из показаний в полиции:

"Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме.

Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса".

У Кати был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

Сегодня жена сказала, что никогда не смотрела порнуху, давай, мол, вечером поглядим.
Сижу, выбираю, где члены поменьше.

Не так страшна та страна, где социальная сеть может забанить аккаунт президента, как та страна, где президент может забанить социальную сеть.

Одни жгут сердца людей глаголом, а другие - междометием, междометием...

Жизнь - это просто череда событий, на которые надо тратить деньги.

У Трампа осталось два союзника: ВКонтакте и Одноклассники.

Первые 10 слов, которые я говорю до чашечки кофе, нет ни в одном словаре мира.

А вы знаете, что 99 процетнов людей не замечают, что в этой фразе есть ошибка?

В новом патриотическом учебнике физики не будет ни единого слова про сопротивление.

Действительно тратить деньги с умом - это расплачиваться чужими.

Никогда не ходил и не хожу к психологу - просто не представляю, чем я могу ему помочь.

Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.

Человек не просто нуждается в том, чтоб его выслушали: он хочет понять, о чем он говорит.

Чтобы доставить женщине удовольствие, проще всего обратиться в службу доставки.

Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

Колобок зашел в секс-шоп и накупил себе воздушных шариков.

И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: где? Я бы и сам ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. .

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

Прежде чем завести человека, не мешает выяснить, есть ли у него тормоза.