Zahav.Ляпс

Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актёр.

- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенёра, особенно в начале курортного сезона.

- Выключи этот жуткий фильм, там уже второго убили, включи новости.

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

- Давай поговорим?
- Слушай, дай мне немного отойти после работы.
- Далеко отойти?
- Ну, метров на пятьдесят...

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет. Потом выходят на пенсию и начинают молодеть

Я: Извини, но я уже устал от кроссфита за это утро.
Жена: Это называется круассан и как ты сожрал десяток?

- Ой, вчера замучилась так!.. Еле-еле с себя с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч!

- Дети, у вас было задание на дом - написать сочинение "Мои заветные фантазии". Вовочка, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться.
- Ну, помогал... Сам написал.
- Хорошо. А папа знает, где я живу?

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде!

Чувство юмора нельзя купить, но зато за него можно расплачиваться если пошутить не над тем.

- Пиво - верное, веками проверенное средство для разглаживания морщин.
- На животе?
- Вечером на животе, утром на лице.

Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!

Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике.

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, она у вас не кусается?
- Простите, а вы точно гинеколог?

- Мы его теряем, сестра, быстро де... дерб... дефр... дефербля... дебре... дефре... деберля... дляфебриля... кхм... время смерти: 18:06.

- Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову...

- Пошли кофе попьем.
- У меня нет денег.
- Я угощаю.
- Тогда мне коньяк.

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... Просто так.

Катя, 4 размер.

- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!

Живые люди едят мертвые грибы.
А в отместку живые грибы едят мертвых людей.

Водка: Мужик, ты отлично танцуешь!
Коньяк: Иди и втащи вон тому идиоту!
Безалкогольное пиво: Сейчас чувак с коньяком тебя ударит. И правильно сделает.

Утро. Жена - мужу:
- Как насчет супружеского долга?
- Посмотри на будильник! Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...

Кто-нибудь знает как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?

Смотрю вокруг и думаю: а поместимся ли все мы в аду?

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

С первого по восьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты.

Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом тысячелетии, и стало страшно.

Обидно, что история все время повторяется, а наша жизнь - никогда.

- Ты знаешь дорогой, у тебя появились седые волосы.
- Соси, дорогая, не отвлекайся!

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.

- Хочу, чтобы во время секса ты мне говорил всякие гадости...
- Тебе завтра утром на работу.

Купи 3D-принтер.

Распечатай на нем 3D-принтер.

Сдай обратно 3D-принтер.

- Не надо плакать, дорогая. На вот, вытри слезки кошельком...

- У кого растут усы, как у гребаной лисы?
- Девушка, а можно мне к другому косметологу?

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще мозг предыдущего не доели.

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

- Расскажи что-нибудь веселое.
- Из своей жизни?
- Нет, веселое...

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.

- Что это? - спросил Иванушка Дурачок.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Но ты же ешь людей!
- Ну не с чаем же.

Интересный факт: рыба хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего.

Во-первых, они размножаются икрой...

Байден подписал указ о скачкообразном увеличении цен на продукты в России.

Директива уже разослана в крупнейшие торговые сети страны.

Наконец-то начало рано светать.

Вставать по утрам стало проще и значительно приятней.

Господи, кого я обманываю.

- Я читаю Евангелие. Ты можешь мне не мешать?

- Убийца - Понтий Пилат.

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах.

Поэтому если зомби-апокалипсис все-таки случится, то это будет серьезное мероприятие.

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу...

Вот и настал тот замечательный возраст, когда в бордель могут взять только кастеляншей.

Отсутствие денег очень многих оставило в живых.