Zahav.Ляпс

Если у вас есть хоть какие-то вопросы к женщине, значит ваши чувства так себе.

Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!

— Пап, а кто такой успешный человек?
— Это тот, кто продаёт тебе будильник, чтобы ты вовремя вставал на работу, чтобы выплатить кредит за будильник.

- Вчера вызвал специалистку из фирмы "Жена на день".
- И как?
- Супер! Заштопала одежду, приготовила обед, вымыла посуду, сходила в магазин и переспала с женатым соседом!

Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.

К русскому приезжает в гости его друг - житель Средней Азии. Жена хозяина предлагает гостю:
- Махмуд, может, стаканчик водочки?
- Вообще-то я аскет.
- Ой, извини, Аскет, может, стаканчик водочки?

Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.

Каждое утро тётя Сара сидит у подъезда на табуреточке раскорячив коленки и провожает народ на работу
Абрам каждое утро проходя мимо, шутил: тетя Сара, не сидите враскорячку - печень вывалится! И однажды взял да подбросил ей тишком под подол говяжью печень.
Возвращается вечером с работы - крики на весь дом из квартиры тети Сары.
Заходит и спрашивает: тётя Сара, что случилось?
- да как ты и говорил - печень то вывалилась!
- и что - больно было?
- когда вывалилась, не больно - даже не заметила, а вот когда обратно запихивали, то натерпелась до ужаса - до сих пор не отойду!

Профессор:
- Знаете ли вы, что такое электрический ток?
Студент:
- Знал, но забыл.
Профессор поставил ему отлично. Ассистент в недоумении.
- За что?!
- А вы знаете, что такое электрический ток.
- Естественно, нет. Этого никто не знает.
- Вот видите - никто не знает, а он забыл.

Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить сушиться только один чулок.

- А скажи-ка мне, Егорыч, ты жену свою любишь?
- Еще как!
- А как?
- А как еще?!

Жена мужу:
- Мои источники на твоей работе сообщают, что у тебя появилась новая пассия.
- Какая новая пассия, дорогая, одни старые пассивы.

На экзамене препод валит студента и говорит:
- Ладно, если вы мне сейчас ответите, то я поставлю 3, как вы мне объясните значение слова "Нюанс"?
- Ну вот смотрите: вы меня завалите на экзамене, и я вас завалю на экзамене, но есть нюанс.

Мало кто знает, но у дядьки Черномора было два брата - Беломор и Красномор.

В аду открыли новый котёл. Туда бросают души, которые всю жизнь работали без выходных, выплачивали кредиты, не воровали, не протестовали, не нарушали правил.
Один демон спрашивает:
— А за что они сюда?
Второй пожимает плечами:
— Не знаем. Просто система так работает.

Некоторых людей мы встречаем на своём пути только для того, чтобы научиться, каких людей следует обходить десятой дорогой.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик.

- Мне стучат в стену.
- Зачем?
- Не знаю, меня волнует другое. Это внешняя стена.

Как это классно когда питаешься тем что выкопал на собственном огороде. Вот например сегодня на ужин были кроты.

Белла Моисевна звонит по объявлению, в компанию «Муж на час»:
- Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
- Двоих можно, а на два часа никак не получится - у нас ни один больше часа не выдерживает!

Все давно знают, что американцы рождаются от американки и американца, но мало кто в курсе, что непальцы рождаются от непалки и непальца.

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными жопами теперь полная жопа.

- Девушка, есть ли у вас какие-нибудь сильнодействующие успокоительные таблетки?
- Есть, но они только по рецепту!
- Примите пару штук! Это ограбление!

Разговаривают подруги:
- Надеюсь, ты никому не рассказывала о моей близости с Карлом?
- Разумеется, нет, моя дорогая, ведь я же не знала, что это секрет!

В финском языке есть слово kalsariknnit [калсарикяннит], что в переводе значит «выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить».
Доброе такое выражение...

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.
Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

В этой жизни я хочу быть женщиной, чья пощёчина — это международный заголовок.

- Какая рифма к слову "котики"?
- Наркотики?
- Я вижу ты не просто поэт, а даже бард!

- Сын, ты как там, отпишись быстро!
- Да всё норм, пап, а что такое?
- Тут в новостях передавали, что 19-летний парень попал в ДТП. Я волновался.
- Пап, мне 24 года!
- Аа...ну ладно...

Бедный студент десять раз заварил чайный пакетик, потом сделал из него марлю на форточку, скурил всю заварку, а через неделю повесился на ниточке.

- Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"?
- Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.

Женщина только в одном случае внимательно слушает своего мужа: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!

Хуже синего экрана только фиолетовые ссылки на решение проблемы.

Имею устройство (смартфон), которое постоянно забываю зарядить, и он выключается в самое неподходящее время. Для исправления ситуации купил power bank. Теперь у меня есть два устройства, которые я постоянно забываю зарядить.

Тренер победителю соревнований по прыжкам с вышки:
- Ты почему при награждении на пьедестале почета встал не на первое, а на третье место?!
- Высоты боюсь!

Мысли кота: Рыба живет в воде. Если вода падает с неба, значит рано или поздно упадет и рыба!

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить по беговой дорожке.

Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
- Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
- Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

- А вы знали, что во Франции учителям старшей школы разрешается бить своих учеников по лицу за плохое поведение?
- Да не, не может быть!
- Может! Макрона до сих пор бьют!

- Как получилось, что у тебя «двойка» за экзамен по истории?
- Меня спросили: «чего боялся Наполеон?». А я ответил: галоперидола.

Лето было не то, чтобы холодным, но в Челябинске на пляжах выдают пледы и горячий чай.

Купил курс «Как стать уверенным в себе». Теперь боюсь его открыть.

- Изя, вы меня любите?
- Местами.

Малообщительный человек - это такой, который летом утопил телефон в реке, просушил и проверил, что всё в нём работает. И только зимой заметил, что в телефоне перестал работать микрофон.

- Холмс, как вы определили, что этот джентльмен женат?
- Элементарно, Ватсон, когда ему позвонил женский голос, он полчаса слушал его молча.

Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения с работы не ожидала...

У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.

Теща на дне рождения зятя:
- Как сказал Денис Давыдов: "Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!".
- Мама, а других тостов к юбилею Славика у тебя нет?