Zahav.Ляпс

Танцую, будто никто не видит. Пою, будто никто не слышит. Иду рядом с негром, будто я его хозяин.

Разница между животными и людьми в том, что животные никогда не позволят самому тупому вести стаю.

Чтобы жить и радоваться, требуется всего две вещи: во-первых жить, а во вторых радоваться.

Не хочу сказать, что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он сидит

- Ты права подруга, не везет нам с мужиками, они такие непостоянные, как ветер: утром один целует, а вечером другой!

За каждой успешной женщиной пристроился мужчина.

В супермаркете стоят два поддатых мужика, перебирают алкоголь, воровато смотря по сторонам. Проходящий мимо охранник говорит:
- Мужики, тут вам не Лувр, тут камеры и охрана, можете даже не пытаться.

Лучше быть последним трусом, чем первым в очереди к травматологу!

Многоопытность — это когда точно знаешь, как не надо, но всё равно так делаешь.

Странно, но легче всего сбить с толку как раз бестолковых.

Муж из командировки.
- Небось мужиков каждый день домой водила?
- Дорогой, да ты охренел, я только за час до твоего приезда домой зашла ...

Встречаются приятели:
- Привет, Вась, как дела на работе?
- Да ниче так... На прошлой неделе наш начальник застрял в лифте.
- И что вы сделали?
- Ничего, пока ещё раздумываем.

Никогда ни на кого не злитесь! От этого руки дрожат, и сбивается прицел.

Почему мир делает вид, что не видит, что самая широкая часть человеческой стопы — это пальцы, и обувь всегда сужается к носку, что анатомически неправильно и неудобно?

- В чем разница между пиццей и проституткой?
- Пиццу можно заказать без грибов...

— Ты неплохо себя вел… Я исполню одно твое желание, но помни, что твой злейший враг получит то же самое дважды!
– Хочу щёлкать 1 раз авторучкой перед тем, как начать писать

На первом этаже расположен магазин детских товаров, и здесь же, в подвале - интим магазин. Поэтому рекламной таблички "Порадуйте своего малыша!" хватило на оба магазина.

Согласно заявлению МВД Франции, ограбление Лувра длилось семь минут, или как говорят мужчины - всю ночь.

В армии солдаты спрашивают повара:
- А с чем мы сегодня картошку есть будем?
- С удовольствием!

– У меня очень трусливый пес! Когда стучат в дверь, он, вместо того чтобы лаять, лезет под кровать!
– Так пускай лезет.
– Так мы там вдвоем не помещаемся…

Грета Тунберг оставила свой энергосберегающий (тусклый) свет в истории.

- Тебе 13 лет
- Интернет создан для 30-летних
- Не можешь дождаться
- Ну всё, тебе 30 лет
- Интернет создан для 13-летних

- Семён Маркович, а с чем можно сравнить брак?
- С лотереей.
- В смысле повезёт-не повезёт?
- В смысле, что вложенного уже никогда не вернёшь ...

Она обошла весь зоопарк, разыскивая своего мужа после его СМСки "Я в обезьяннике".

В моём возрасте слабительное уже не нужно, достаточно просто чихнуть.

Когда я был маленьким, дед отплыл на лодке далеко от берега и выбросил меня в воду. Я доплыл до берега и написал на деда заявление в милицию. Так дед научил меня писать.

- Нынешние выборы похожи на советский гастроном.
- В смысле?
- Большие очереди, а выбора никакого.

Парень заходит в аптеку:
- У вас есть средство от мандавошек?
Фармацевт:
- Да, платите в кассу.
Парень, подумав, со смешком:
- А вы пока заверните его покрасивее - подарок, всё-таки!

Эдуард Генрихович любит приходить на свадьбу и на выкупе перекупать невесту у жениха.

- Сарочка, я так люблю тебя.
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту?

Молоденькую учительницу за секс с учеником перевели в другую школу, расположенную на дальней окраине города. Через месяц в ту же школу перешли четыре ученика старших классов и учитель физкультуры.

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Вот раньше не знали где клитор и лизали всё подряд - конверты, батарейки, ледяной забор, муравьиные жопки...

Была бы "Яндекс-доставка" в наше время, я бы за бесплатно на велике по городу не гонял.

Стране нужны токари, а мы растим тик-токарей.

- Скажите, у вас был такой красивый роман с актером С., завершившийся свадьбой... Вся страна следила за этой историей.
- Да, мы встретились на одном кинопроекте, были партнерами, безумно влюбились. Ну и...
- А теперь развод. Что причиной?
- Меня пригласили в другой кинопроект. Там тоже партнер. Ну и...

– Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Армянское радио:
– Можно, если они на хорошенькой ножке.

В сельпо завезли американские презервативы. Скотница Фроська принесла продавщице Вальке 3х литровую бутыль самогона, чтобы та сообщала ей имена всех, кто будет покупать размер XXL. Через неделю, когда Ефросинья пришла в шоп, Валька сунула ей список — Там было 8 женских имён)

Жена – мужу:
- Ты себе носки каждый квартал покупаешь, а я свою шубу ужу второй год ношу!

- Записывайте - Два дебила это сила!
- А вы точно семейный психолог?

Старуха – старику, поймавшему золотую рыбку:
- А кроме моря водки тебе больше ничего в голову не пришло?!

– Что такое диета?
– Это умирание от голода с целью пожить немного дольше.

- Тебе пива налить?
- Я беременная.
- Ок, ВАМ пива налить?

До нового года осталось...
понять, как жить дальше

Голуби стали такими толстыми, что, когда взлетают с помойки, опрокидывают мусорные контейнеры.

В пятом классе писали тест по русскому, и надо было закончить словосочетание. Было там одно словосочетание, которое запомнится мне надолго. «Тру… шахтера».
Половина класса написала труп, и только мой сын написал трусы.
Короче, труд шахтёров сейчас никто не ценит.

Пришла серая мышка на осмотр к гинекологу, а доктор спрашивает:
- Полевой жизнью живёте?

— Кто такой одесский дипломат?
— Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.

- Доктор вы удаляете зубы без боли?
- Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.

Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена - не твоя.