Zahav.Ляпс

Собеседование при приёме на работу в полицию:
- Можете перечислить свои недостатки?
- Нну...иногда я бываю не очень сообразительным...
- Хорошо, вы приняты!
- Куда?

Мы открываемся!
Бурно развивающейся компании требуются: коммерческий директор с опытом работы менеджера, и логист с базой поставщиков и дистрибьютеров.
Поторопитесь! Иначе мы не откроемся.

Настал тот возраст, когда выражение "С утра х#й встал" означает не утреннюю эрекцию, а тот факт, что проспал на работу.

Подарил теще сборник Судоку, которые не имеют решения.

- Что ты пьешь?
- Лекарство на травках.
- Это же ром!
- Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?

- Сколько тебе лет?
- Ну... Как тебе сказать. В юности для того чтобы получить карманные деньги я сдавал бутылки.

- В вашей семье наблюдались психические заболевания?
- Двоюродный брат оформил себе Ютуб премиум.

Самые глупые проблемы у людей, которые громко обсуждают их по телефону в общественном транспорте.

Самые глупые проблемы у людей, которые громко обсуждают их по телефону в общественном транспорте.

Это издевательство, когда таблетки от острых психозов ДОЛГО И НЕУДОБНО ЗАСОВЫВАЮТСЯ В КОРОБОЧКУ!!!

Образованного человека вычислить несложно — в его мате содержится смысл.

Ну почему когда я ехал в ЗАГС, никто по встречке фарами не мигал?

Из тех, кто сумел обогатиться, охотно делится только обогащенный уран.

В правительстве предположили, что доходы россиян падают возможно потому, что они дома свистят.

Вот взяли теперь всяческие мозгокопатели, психологи и психотерапевты, на вооружение фразу - выйди из своей зоны комфорта. Суки, да дайте мне на эту зону хотя б одним глазом взглянуть сначала!

Жена мужу взволнованным тоном:
- Мне сегодня на работе сказали, что видели как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
Муж:
- Радоваться, что это был не тест не беременность...

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты.

Время не лечит, время заполняет память другими событиями.

— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.

— Что бы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить?
— Надень лыжи!

Никто не знает, сколько дома жрет та, которая заказывает легкий салатик в ресторане.

- Дорогой, на встречу одноклассников мне нужно новое платье?
- Надень школьное.

Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.

Родители-евреи захотели исправить своему сыну произношение и для этой цели отправили его в воскресную школу к вологодскому священнику. Через неделю приехали его проведать. Выходит священник:
- Вы уже за Моничкой? Я вам скажу - это талант. Чтоб я так жил!

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулем которой был человеческий фактор.

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому.

После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:
- Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает:
- И шоб ты всю жизнь мучился!
- Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

Однажды ты спросишь, что я люблю больше:
тебя или врать. Я скажу, что тебя.

Что делать, если застрял между "надо экономить деньги" и "живём один раз"?

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

Политики вспоминают про своих избирателей только во время выборов, а вот избиратели вспоминают политиков каждый день...

- Ой какой милый песик, а как его зовут?
- "Возмущенный средний класс"!
- А погладить его можно?
- Конечно.. ничего он вам не сделает.

Психиатр говорит даме:
- Увы, вашего мужа придется поместить на длительное стационарное лечение - он считает себя собакой!
- В закрытый стационар?! Ну уж нет! А кто же тогда будет охранять нашу дачу?!

Истина современной жизни.
Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.

Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вот, заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
- Да двое - жена и теща!

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

- Официант! Не вижу курицы в курином бульоне! Утонула, что ли?
- Ну почему сразу "утонула"? Помылась и ушла...

- Раз ты забыл купить презервативы, значит секса сегодня не будет!
- Ну, Розочка, у тебя же в тумбочке целая пачка презервативов...
-Это для гостей!

Дискотека 80-х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

Четырёхлетний мальчик спрашивает:
- Тётя Валя, а вы где живёте?
- Под Москвой.
- В метро?

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач, округлив глаза:
- Дед, это аплодисменты!

Мир вертят оптимисты, а пессимисты знают на чём...

- О, у вас в квартире тёплые полы?!
- Нет, это пожар у соседей снизу.

"А они очень хорошая пара и здорово смотрятся вместе" - подумал Петрович, глядя в декольте...

Моя жена с детства боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но затем в её жизни появился я и с лёгкостью объединил два этих страха в один.

Выгляжу так, будто внешность - не главное.

Девочку сильной женщины воспитал кошачий прайд.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Желаю удачи и здоровья. В первую очередь удачи, потому что на "Титанике" все были здоровы.