Zahav.Ляпс

В данный момент мировая публичная политика напоминает Театр Абсурда.
Актеры в ударе, зрители - в шоке...
Но кто-то в это время шарит по карманам в гардеробе.

Мой лучший результат в беге на три километра - двести метров.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

- Все-таки зря Медуза Горгона надела кофточку с большим вырезом

- Ты за кого? За Токаева или Назарбаева?
- В сортах елбасы не разбираюсь!

Когда ты ни в ком не нуждаешься - это независимость.
Когда в тебе никто не нуждается - это одиночество.

- А вы можете назвать город, который изменил вашу жизнь?
- Могу. Ухань.

Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и за тебя сделает. Пока не поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.

И тут маленький Миша понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер- сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Стоит нарик на балконе. Вдруг по небу пролетает огненный шар, потом второй, потом и третий. Через какое-то время обращается к матери:
- Мама, я кушать хочу!
- Не удивительно, сынок, третьи сутки стоишь на балконе...

Если Вам кто-то покажет фотографию нашей галактики со стороны, то знайте это фейк.

У мужика сломалась машина прямо на дороге. Не заводится - и всё тут! Весь капот перерыл. Бесполезно...
Голосует, тормозит тачку, просит помощи у остановившегося водителя.
Тот всё посмотрел:
- Вроде нормально всё, должна работать... мож, секрет у тебя какой?
- Да нет никакого секрета...
- Ну, тогда не знаю...
Мужик тормозит следующего.
Тот всё посмотрел:
- Нормально всё, должна заводиться... мож, секрет у тебя какой?
- Да нет никакого секрета...
- Ну, тогда не знаю...
Уезжает.
Мужик тормозит следующего.
Тот всё перерыл! Всё посмотрел:
- Всё отлично, должна заводиться...
- Дык не заводится!
- Ну не знаю... мож, секрет у тебя какой?
- Бля! Да тёщу я еб#! Но машина-то тут причём?!

Одна блондинка - другой:
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!

Преподаватель - студенту:
- Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики Ваших знаний про боулинг явно маловато.

Что общего между педофилами и сахарными диабетиками? Оба хотят Аленку, но обоим нельзя.

Не кажется ли вам, что синица - это просто платный скин для воробья?

Всё настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.

Надо перестать охотиться за непривитыми и начать искать тех, кто за эти 2 года ни разу не болел, даже соплями. Их на опыты надо сдать.

А я бы сейчас эвакуировал наших дипломатов из Прибалтики - только для того, чтобы понаблюдать за реакцией на это!

Семейные ссоры - это спор двух homo о том, кто из них sapiens.

- Президент в свей речи призвал к созданию эффективной клановой экономики.
- Может плановой?
- Нет.

Одиночество - когда тебя никто не понимает.
Свобода - когда тебе "параллельно", понимает ли тебя кто-то ещё.

Ярчайшее достижение демократии в Украине – все шесть президентов Украины ещё ЖИВЫ!!!

В данный момент мировая публичная политика напоминает Театр Абсурда.
Актеры в ударе, зрители - в шоке...
Но кто-то в это время шарит по карманам в гардеробе.

Если шаман плохо бьет в бубен - бьют в бубен шаману.

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

Лена была такая страшная,что во 'ВКонтакте' ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

Старость - это когда из половых органов работают одни глаза...

Раньше коварный Запад хотел захватить Россию и превратить ее в колонию, но Путин не дал этого сделать - он сам захватил Россию и превратил ее в колонию.

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

- Мужики, а давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, Петрович, с твоего «раньше» всего 10 минут прошло.

В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг.
Теперь, грядки можно поливать удобрениями прямо из телевизора.

- А что делает женщина в кровати после секса? - Мешает!

Беда не приходит одна! Сегодня Василий обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.

Путин был в ярости, когда увидел, что в фильме его дворец выглядит лучше, чем на самом деле. Теперь переделывают по проекту Навального.

Из воспоминаний о жизни в коммуналке: "В дальней части квартиры я ни разу не была".

- Эля, а расскажи про твой первый секс.
- Это было изнасилование.
- Прости, я не знал.
- Да норм. Условным отделалась.

Проблема.
Не могу прочитать фразу "я тебя зарежу" без акцента.

На грядке с капустой роза – сорняк.

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Лучший способ помочь бедным - это не стать одним из них.

Муж, недовольный борщом, оказался в гуще событий.

- Ничего себе, бабушка, да у вас татуировка есть! А что это странное на ней нарисовано?
- Да понимаете, доктор, попросился ко мне как-то на ночь один молодой. Я ему говорю: "А дрова мне наколешь?". Вот он и наколол.

Если купить шарф из Америки, то он будет навязан западом.

Жена любит на завтрак бутерброд с красной икрой. Уверяет, это потому, что она экономная.
Ведь если икру не съесть, она пропадет.

Падающие звёзды - это окурки, которые ангелы по-быстрому выбрасывают, пока Бог их не спалил.

- Мама, у меня совсем нет подруг! Мне нужно хоть немного поправиться.
- Зачем, доченька? Ты прекрасно выглядишь.
- Вот именно.

Подходит менеджер:
- Тут от клиента заявка пришла на какие-то г-образные ручки. Не пойму о чем речь.
- Спроси его: г-образные - это по форме или по качеству?

Самое удивительное то, что мы работали-работали, копили-копили, а терять нам всё равно нечего.