Zahav.Ляпс

Бабушка молчала о молодости не потому что склероз, а потому что стыдно.

То, что отношения между мужчиной и женщиной зашли слишком далеко, заметнее становится только у женщины.

И как-то незаметно цирк разросся до размеров государства.

- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица...

- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в Уфу

Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать:
"Ты такой бессердечный!" и "Ты какой-то безрукий!"

Обсуждение здоровой пищи в ЖЖ:
- За 5 лет питания "магазинной" едой превратилась в аллергика.
- Это ещё что. Один мой знакомый за 70 лет питания ею превратился в маразматика!

У тебя никогда не будет кризиса среднего возраста, если вся твоя жизнь - сплошной кризис.

Охотничье ружьё позволят разжиться мясом, но всё-таки не надо было брать его в продуктовый магазин.

Идея стартапа: интернет-магазин для девочек "Выбеси родителей!"
В продаже - колготки с принтами татуировок, готовые тесты на беременность с двумя полосками, которые можно будет забыть в туалете, фотографии сорокалетних мужиков с надписями: «Я научу тебя всему» и прочая интересная продукция.

Если хочешь попасть в телевизор - не нужно далеко от него отходить, а то можешь не добросить.

— Поручик Ржевский! Говорят, вы перестали злоупотреблять водкой. Правда?
— Так точно.
— Как вам это удалось?
— Я получил наследство и перешел на коньяк.

Объявление:
"Я и муж ищем человека, который будет играть на гармошке, пока мы занимаемся сексом. Всяких чудаков просьба не беспокоить."

- Мама смотри - как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик...
Мама так грустно:
- Оставь печеньица папе...

- А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
- Ух ты, везет вам!
- Не, уже не везет - пограничники отобрали...

В душе я в некотором роде перфекционист. И если что-то не делаю, то стараюсь, чтобы безделье получилось идеальным.

Две подруги:
- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Так и не знаю. У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться.
- Ой, Соня, так к сорока годам у тебя дома и зеркал не будет...

Ученые доказали, что мы видим себя в 5 раз красивее, чем мы есть на самом деле. Я не представляю тогда какое у меня хлебало.

Новосeлов, толькo что въeхавших в панeльный дoм, навещaет приятeль. Срeди рaзговоров вдруг умолкаeт и прислушиваeтся:
- У вaс eсть мыши?
- Нeт, - отвечаeт хозяин.- Это сосeди eдят сaлат.

Посадил дед печень. Выросла печень большая - пребольшая. Дед тянул-тянул и недотянул...

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!

- Изя, ты спишь?
- Не-а…
- А шо глаза закрыл?
- Зрение экономлю.

Лучше всего я "получаюсь" На рентгене. Ни целлюлита, ни морщин, ни последствий съеденных пельменей.

Весь день работать не хотелось.
Но жадность победила лень.

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится.

Хорошо в детстве: не хочешь больше быть привидением – снимаешь простыню и всё.
А сейчас... не хочу быть экономистом, все, поздно.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово 'местами'.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.

Фраза "радужные мечты" обретает другой смысл.

Опытный врач рассказывает молодому коллеге:
- Будь очень внимателен с женщинами! Они очень коварны! Вчера одна пациентка пожаловалась на боли в груди. Я начал её осматривать, потрогал грудь – никаких повреждений, но было уже поздно…

- Сёма, и шо ты весь вечер молчишь как вчерашняя риба на Привозе?
- Таки думаю, Роза...
- Нет, ви только гляньте на этого Архимеда! Он думает! Сёма, для этого у тебя есть я!

Для того, чтобы получить 100 баллов в караоке, мало иметь слух и хороший голос. Надо еще уметь читать.

Моя мама называет меня солнышком, потому что на меня больно смотреть.

Он шел на свидание с ней и был уверен, что ему дадут. Но не знал, что по морде…

Приходит мужик на выборы. Ему вручают бюллетень и говорят:
- Галочку ставите вон там за ширмой. Знаете, как ставить?
- Как ставить, знаю. Я не знаю, кто из вас Галочка?

Политкорректность постепенно деградировала до толерантности ко лжи.

Довёл до греха — доводи и до оргазма.

В картинной галерее экскурсовод рассказывает:
- На этой картина изображена возлюбленная художника, которая трагически погибла.
- Скажите, а его жену за это судили?

Когда уже в мессенджерах появится значок, что человек понял твоё сообщение.

Как ночной крем узнаёт, что сейчас ночь?

В инструкции к губной гармошке:
"У большинства людей губы расположены горизонтально".

- Сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные...

Разбираться в оттенках красного очень просто. Разница между багровым и пунцовым цветом заключается в том, что багровым лицо становится от гнева, а пунцовым от стыда. Если лицо стало алым - значит, вас ударили по носу.

Браки с большой разницей в возрасте – чисты и трогательны. Он с нее сдувает пылинки, она за ним убирает песок.

- Ты должен проверить себя...
- О! Предлагаешь прыгнуть с парашютом? Заняться альпинизмом? Спуститься на байдарках?
- Сначала анализы на триппер сдай, дебил.

Объявление:
«Вы умны, энергичны и предприимчивы? Вы хотите зарабатывать 50 тысяч в месяц?
Идите нафиг! Нам нужен сантехник».

- Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
- Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры!

Первый закон счастливой семейной жизни для мужа: никогда не рассказывай, как вкусно тебя кормили мама, бабушка и первая жена.

Мы часто слышим сверху: "Не волнуйтесь, мы работаем над этой проблемой".
Вижу. Потому и волнуюсь.