Zahav.Ляпс

Справедливость - это оправданная жестокость.

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.

Она страшней меня на 5 лет.

- Серeжа, ну, может, о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрeт. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

Тех, кого Бог недолюбливает, он испытывает высоким интеллектом.

Немца спрашивают:
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

Если приложить к уху свидетельство о браке, то можно услышать лучшие годы своей жизни.

Сосед это вредное животное, живущее рядом с человеком.

- Папа, а что самое простое в жизни?
- Самое простое - это верить в себя.
- А что самое сложное?
- Самое сложное - не обманываться.

— Что делаешь, дорогой?
— Кушаю.
— Что кушаешь?
— Не поверишь, еду!
— Куда едешь? Ты же сказал кушаешь?!

Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным.
Поэтому принимала галлюциногены.

Статья о новых видах мошенничества была настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.

Я уважаю иное восприятие, с пониманием отношусь к чужим взглядам и отличных от моих убеждениям. Но если у вас дома туалетная бумага висит отрывным концом к стене, я её перевешу. Потому что мой долг помогать менее развитым формам жизни.

Включил теще ChatGPT, сказал что это мой друг диетолог. Сидит уже минут 40 общается. Ругается. Кричит на него.
Боюсь теперь говорить ей правду.

- Сколько же денег мы до сих пор тратим на культуру, образование, здравоохранение и прочие ненужные народу вещи, - вздыхали депутаты, подписывая очередной бюджет страны.

В офисной работе всегда можно найти позитив. У меня, например, крутится стул.

— Гадаю на картах Таро.
— А что именно можете?
— Любой вопрос на вашу тему.
— Вот смотрите, я, когда завожу движок на холодную, то в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъём до 1500 примерно на секунду и потом сразу падают до 900 и дальше всё нормально. Можете узнать из-за чего это?

День, когда наш предок, вместо того чтобы раскроить противнику череп, послал его на х@й, можно считать началом цивилизации…

Магазину виниловых пластинок требуется на работу высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию.

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

Только у русских есть разница между просто 'нельзя', 'вообще нельзя' и 'категорически запрещено'.

— Что-то у тебя нездоровый вид.
— Я начал вести здоровый образ жизни!

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Купил сегодня колбасу "Докторскую" . И действительно - к вечеру стал пациентом.

- Ты слышала? Катька выходит замуж за ветеринара!
- За старика что ли какого-то?
- Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А он у нее просто мясо не ест

Только в русском языке устройство, призванное избавить человека от страха, называется "страховка".

- Мир стал другим.
- В каком смысле?
- Без смысла.

Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления.
Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI век и XXI век...

- Че то ты злая. Мужика тебе надо.
- Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
- Опа. Че за мужик?
- Да там тупица один. Саша.
- О, тезка...

Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.

Фильм, который никогда не будет снят: "О чем молчат женщины".

Динозаврам повезло, что они вымерли до появления людей. Иначе люди бы и их истребляли.

Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть". Дорого, но что делать...

- Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
- Не знаю!
- Может их сперли, пока ты спал?
- Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..

В питерском СИЗО на стене написано - "Полицейские - плохие".

- Пожалуй, я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идешь с ней в свингер-клуб.
3. Меняешь ее на чью-то нормальную жену.

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты медвуза поймали одного и вскрыли.

- Вас не научили вежливости? Не беда, можете пройти у меня бесплатные курсы.
- А они точно бесплатные?
- Да как Вам сказать... Мне Вы не заплатите ни копейки. А вот Вашему стоматологу...

Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужика.
Получается, женщины - это пол с подогревом.

У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.

- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.

- Я требую адвоката!!!
- Адвокаты кончились. Судью брать будете?

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.

- Диииим, все мои подруги уже с животами. Почему мы еще нет?
- Я не могу так жрать, как твои подруги!

Бутылка, купленная чтобы искупить вину - извинишко.

Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

По решению Мосгорсуда Россия вошла в топ-5 сильнейших экономик мира.

Госдума приняла закон: обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса...