Zahav.Ляпс

Когда поросёнка украли - так никто не видел и не слышал, а как привёл соседку домой - всё село видело, даже те, кто в Польше на заработках.

Будьте как погода... Ей абсолютно всё равно, нравится она кому-то или нет!

Грузчику на ногу уронили рояль и он взял верхнее ля.

Дорогая, сделай сегодня, пожалуйста, трудолюбивые голубцы.

Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.

В какой руке, по этикету, держать вилку, если в правой руке у меня котлета?

За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7

Пить вредно только с вредными людьми, а с полезными полезно!

Лайфхак "Как поставить человека в неудобное положение":
Если вам кто-то расскажет анекдот про изнасилование, начните рыдать в голос.

- Шутки у тебя какие-то дурацкие.
- Умные для умных берегу.

Мужчина, который считает, что место женщины на кухне, просто не знает,
что с ней делать в спальне.

Вот раньше сигареты были одного размера, у каждой марки была одна крепость. А сейчас понапридумывали Волей-неволей начинаешь ненавидеть курильщиков И касса, как назло, одна на весь магазин работает, а тут еще этот заядлый любитель никотина начинает:
- Мне Gаllаnt клаб стайл ассистанс премиум иксепшинал тобаккос импульс плюс тонкий сотка блю с кнопкой.
И кассир в ужасе начинает искать эту обитель зла на полке...

Вопрос на форуме: "Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущевки. Как от этого избавиться?".

По телефону.
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома...

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Бля! Ты опять назвал меня Таней!..

Чемпион мира по гольфу может, прямо не отходя от мешка, посадить 6 соток картошки.
Но он не знает о своем уникальном таланте, потому что он чемпион мира по гольфу.

- Выходи за меня?
- А что там... за тобой?

Девушка в тренажерном зале выполняет жим лежа и считает:
- Четыре... Пять... (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
- Шесть.

- Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Да, и шо из этого?
- Так значит, я не толстая, а просто таки чертовски горячая!

- Ефим Львович, вы меня совсем позабыли!..
- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

Гугл-мэп, зараза, издевается: "Посмотрите, где вы побывали в июле".
На работе я, блин, в июле побывал... 23 раза.

- Ты чем, подруга, занята?
- Да, вот, даю объявление в газету: Отдам симпатичную киску в заботливые руки.
- Мужа себе ищешь? Как тонко...

- Что общего между грибниками и сотовой связью?
- Они пропадают в лесу.

- А где у вас тут спа?
- Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.

Когда студия порнофильмов объявила, что актеры будут сниматься в масках, от желающих потрахаться не было отбоя.

Диета:
Чай с сахаром вприглядку, пончики с ванильной пудрой впринюшку, свиная отбивная по рассказам друзей...

Во время учений спецназа - либо никто не явился на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.

Пассажиры поезда Калининград - Владивосток реально видят, как стареет проводница.

Насколько нужно быть циничным ублюдком, чтобы в слове "шепелявость" разместить букву Ш.

Если бы Бог не дал людям матерных слов, то мы бы уже давно друг друга поубивали.

Наш политический Олимп уже давно напоминает Лысую гору.

Жена настолько презирала своего мужа, что застукав его с любовницей, стала немного его уважать.

Хуже нет мстительного человек с глубоким склерозом - такой мстит всем подряд.

Чем интереснее девушка - тем богаче ее микрофлора.

В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем озверел.

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

Все население страны делится на коренных и молочных жителей. Попадаются мудрости, но очень редко.

Кривые ноги не портят женщину, если это злобная тупая уродина.

Европа, соблюдай гигиену. Ты ложишься под исламистов не подмывшись хорошенько после фашистов . Как-то перед Аль-Каидой не удобно.

С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит.

Самое главное – успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Главное для альпинистки - это красивая попка!

Если купить дом у моря, тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники...

Суши по-челябински – это живой карась, завернутый в лопух.

- Мам, я 3D-принтер!
- Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь...

Возраст - это когда все еще носишь конверсы, но уже с ортопедическими стельками.

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

- Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
- Гора посуды в раковине после мужа.

- На днях я взял свою бабушку в Спа-салон, где есть бассейны с рыбками, которые едят помертвевшую кожу. Это оказалось дешевле, чем просто похоронить ее на кладбище...

В театре под открытом небом было настолько неубедительное представление, что зрители хлопали только пытаясь убить комаров.