Zahav.Ляпс

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: "Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!".

Мудрость - это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью...

Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка. Почему? Чтоб организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя.

- Давай держать между нами социальную пропасть!
- Ты хотел сказать дистанцию?
- Нет...

- Доктор, а платная операция крайне необходима?
- Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
- Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
- Голубчик, речь вовсе не о вас.

- Здравствуйте. Ваш муж дома?
- Нет, он в магазин ушел.
- А-а, значит, скоро вернется?
- Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.

- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю. Меня мама собирала.

Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами.
Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?

- А теперь сколько пальцев?
- Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!

- Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?
- Тарелка с пельменями.

- А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
- В смысле без привязанностей? Я веревки принесла.

Если надо выспаться, то чаек из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал.

Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.

Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали ее одежду, чтобы она думала, что похудела!

- Жизнь, это шведский стол. Пей, ешь, гуляй - с собой не унесешь ничего.
- Расскажи это моей бывшей.

Бывают такие дни, когда очень хочется денег, но очень не хочется работать...

Много таких дней...

Прямо каждый день...

- Познакомимся?
- Мама запретит вам с такой общаться...

В один прекрасный день ты найдешь свою завалявшуюся старую маску и вздохнешь с ностальгией... вздохнешь с ностальгией, поправляя на себе комбинезон химзащиты.

С годами порох начинает оттягивать пороховницы вниз...

Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.

Психологическая зрелость - это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...

Чем больше предыдущих браков у жены, тем она молчаливее.

Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население Земли продолжает увеличиваться.

Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.

Она была такая страшная, что некоторые учителя даже пили перед уроком.

Летом было так жарко, что два дерева подрались из-за собаки.

Звонит невестка свекрови и спрашивает
- Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает
- Конечно мама!
- Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный и обосрался. Приезжайте и помойте его!

- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 777 или 555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

Никогда не спорьте с женщинами, ведь они всегда не правы!

То, что арбуз это ягода, придумал автор фразы "Баба в 45 - ягодка опять".

Одна девушка думала, что у неё голоса в голове, а ей потом рассказали, что это просто мысли.

Времена были настолько трудные, что сыр закончился даже в мышеловках...

Женский алгоритм: захотела - сделала - подумала - пожалела - назначила виноватого.

У одних центр принятия решений находится в голове, у других - в телевизоре...

- Девушки, когда у вас колебания настроения, вам хочется внимания или чтобы вас оставили в покое?
- Да.

- Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения.
- Похоже, у вашего парня жена.

В баре.
- Проходите, заказывайте. Наливаем без обмана, не разбавляем и не обсчитываем.
- Да ладно, а на чём же вы зарабатываете?
- Да мы вас просто потом пьяного обчистим.

- О, привет! А я думаю - ты или не ты?
- Привет. Это я.
- Не сразу узнал. Ну что, как жизнь? Когда, кстати, долг отдашь?
- Гражданин, вы обознались, я вас первый раз вижу...

В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку.

В мире есть два типа людей: Те, кто может экстраполировать неполные наборы данных.

Вам надоела скучная семейная жизнь? Есть вариант всё исправить. Утром кричишь мужу Сергею: "Андрей, иди завтракать милый".
Игра началась.

БДСМ - бля да сколько можно

В отделе кадров:
- На какую должность вы претендуете?
- Если честно, то я метил в кресло замдиректора.
- К сожалению, оно уже помечено.

- Всë, решено! Начинаю бороться с прокрастинацией!
- Когда?
- Послезавтра.

Я раньше почему злой был? Ко мне соседка за солью не заходила.

- Милый, я так хочу от тебя ребёночка.
- Да не вопрос, у меня от прошлого брака их двое, бери любого.

- Чем отличается верующий человек от фанатика?
- Верующий готов умереть за веру, а фанатик - убить.

Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна, у хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!

- Я слышал, вы развелись.
- Да. Да как-то неудачно.
- В смысле?
- Так опять вместе живём...

Девушки - странные создания. Они вечно относятся к мужикам как к проекту. Ну, типа, взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. И по классике: там накосячила, там сроки просадила, не достроила. В итоге Олег.