Zahav.Ляпс

Одноразовая посуда так и не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

- Мама, в школе все говорят, что я врун и обманщик!
- Сынок, но ты ведь даже в школу еще не ходишь!

Мойша долго стоит перед витриной и разглядывает свиные окорочка, буженину, ветчину и т.п. Наконец он решается войти в магазин, приоткрывает входную дверь, но в этот момент разверзаются небеса, гремит гром, сверкает молния. Мойша, шарахаясь от двери:
- Что, уже даже и спросить нельзя?

Водители маршруток расплачиваются в магазине стоя спиной к продавцу

Я всегда ношу на шее стетоскоп. И если кому—то неожиданно требуется медицинская помощь, я читаю лекцию о вреде шаблонного мышления.

- И вообще, я - женщина-загадка.
- И в чем это проявляется?
- Не скажу!

Кошка, которая уже использовала 8 из 9 жизней, сначала дает попробовать свой корм котятам.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если написать: "Недавно литературоведы отыскали в дневниках Пастернака неизвестное стихотворение.", а ниже запостить свой графоманский стишок, то несколько комментариев будет "Здорово!" и "Гениально!", один комментарий:" Что же, и великие имеют право на эксперимент..."
и только кто-то усомнится:" Не верится, что такое написал Пастернак". Впрочем, потом добавит:" Это больше похоже на Вознесенского."

- Как у тебя дела?
- Все хуешо!

- И что же, Вадик, ты делал без меня? Др@чил или плакал?
- Люся, мужчины не плачут!

Захотела бабка себя застрелить, да не знает где сердце находится. Приходит бабуська к доктору и спрашивает:
- Где сердце, а?
Доктор говорит:
- На два больших пальца ниже соска.
Пришла бабка домой, ну и выстрелила. Услышав выстрел прибегает к ней соседка и видит, что бабка колено прострелила!

Одна девушка думала, что у неё голоса в голове, а ей потом рассказали, что это просто мысли....

Мужская любовь сильнее женской. Зная это, продавцы цветов взвинчивают цены на 8 марта. Что-то не припоминаю, когда стоимость носков поднималась на 23 февраля.

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Смотришь на 80-летнего Мика Джагера, летающего и скачущего по сцене, и думаешь: сука, вот из-за таких и повышают повсюду пенсионный возраст!

Некоторые считают, что они - поднялись.
На самом деле они - всплыли.

Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Уникально! Единственное условие:
Вы должны болеть ВСЕМИ болезнями.

Ни с кем не знакомлюсь, потому что у меня уже нет сил каждый раз рассказывать одно и то же.

Один мужик в магазин приходит:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь всего лишь третий месяц как работаю...

- А это - человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее!..

Если женщина сказала, что не хочет больше об этом говорить, значит говорить об этом, она как раз таки хочет. Она не хочет об этом слушать.

После того как моя жена ушла, я чувствовал себя очень одиноким. Я завел собаку, переспал с тремя женщинами и проиграл на ставках 2 тысячи баксов. Когда жена вернулась из магазина, она разозлилась не на шутку.

- У нас в городе охранник рынка - это единственный, кто следит за базаром.

- Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели - подделка! Она из пластмассы!
- Ну, не знаю Может, у слона был вставной бивень?

- Милый, что подарить тебе на Новый год?
- Жену в хорошем настроении!

Когда власть хочет безопасно пообщаться с народом, она надевает на член телевидение.

Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.

- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.

Полиция разыскивает женщину, данные и фотография которой есть на сайте знакомств.
То есть они понятия не имеют, сколько ей лет и как она выглядит.

- Вась, а чего твоя телка такая надутая?
- А она резиновая...

Работай так, будто на тебя смотрит отец.
Отдыхай так, словно на тебя смотрит мама.

- Сын у меня станет прорабом.
- Почему?
- Сарай строю и копаю картошку я, а деньги теща дает ему.

- А ежик выйдет? - с надеждой спросил Олег.
- Даже не знаю... Случай-то уникальный, - ответил проктолог.

- Девушка, как насчет свидания?
- На вашем месте я бы даже на передачу не рассчитывала.

Доктор:
- Хорошие новости! Вы скоро сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
- Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
- Именно!

- Не хочешь зайти на чай?
- Давай в другой раз.
- В другой раз чашка может быть небритая.

В смысле, внутренний туризм, это не когда кукуха поехала?!

Смотрю, как злая тетка, которая со мной не здоровается, толстеет с каждым днем.
Приятно, знаете ли.

- Как сказал Денис Давыдов: "Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!".
- Папа, а других тостов к юбилею Славика у тебя нет?

Купил порнушку.
Все, что там было - это темный силуэт мужика, державшегося за свой член.
Только потом понял, что забыл включить телевизор.

- Запомни, Василий, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь - это килька в томате, максимум - хек.
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу.

- Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом.
- Негодяй, ты хочешь меня бросить?!

У чиновников средней руки средняя рука для взяток.

Россия намерена нанести ядерный удар по США за то, что американцы пишут рut in раздельно и с маленькой буквы.

Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.

Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату, надо платить маленькие.

Эффект плацебо в медицине - это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.

Сотни человек по России задержаны за участие в том, чего по мнению федеральных СМИ, вообще не происходило.

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что ее хозяин отплыл достаточно далеко.