Zahav.Ляпс

Идея для сериала. Тихий учитель химии постепенно превращается в матерого наркоторговца после того, как местное отделение полиции недовыполнило план по раскрываемости за месяц

- Чо вы так паритесь из за возраста? Ведь с годами женщина, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
- Ага, поэтому никто покупать и не хочет.

- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

Как же хорошо, что в России еще можно сочинять анекдоты про Путина! Бояться нечего, никто тебя за руку не схва...

Я прошла недельный марафон по похудению, но мне не понравилось и я его прошла его обратно.

Вы никогда не задумывались, что уроки труда в школе просто готовили всех нас к тюрьме?

Пошли зебра и пингвин фотографироваться. Фотограф спрашивает:
- Вам цветную или чёрно-белую. Цветная дороже!
А пингвин говорит:
- Сэкономим
Зебра говорит:
- Достаточно чёрно-белой!

Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения в условиях дистанционного обучения, было принято законодательное решение печатать ее на пачках легкого «Мальборо».

Бояться надо не Бога, а людей, с которыми он регулярно разговаривает.

Жила-была девочка. У нее не было ни стыда, ни вины, ни совести.
Зато все остальное было!

– Оля, ты английский знаешь?
– Знаю.
– Что такое welcome?
– Коврик у двери.

Попал как-то креационист в рай и беседует с Богом.
- Господи, расскажи, как ты сотворил Вселенную?
- Ну, Большой Взрыв, частицы и античастицы, экспоненциальное расширение, ну да вы ж сами в курсе.
- А как ты сотворил всё живое?
- Ну, абиогенез, потом эволюция, и потихоньку всё произошло, ну так ваши ж ученые во всем давно разобрались.
- А человека, человека-то ты как сотворил?
- Ну, приматы, опять эволюция, ну и не без труда конечно... так вы же это даже в школе изучаете. Ты что, в школе не учился?
- Но ведь в Библии-то написано про семь дней и тому подобное!
- А как мне было тамошним дикарям объяснить про античастицы, абиогенез и эволюцию?!

Обязательно постарайтесь спать не менее восьми часов в день! Вы восстановите силы, повысите иммунитет, будете лучше себя чувствовать. И главное - треть жизни вам не придется участвовать в той феерической херне, что творится вокруг!

Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.

Британские ученые придумали зубные протезы, которые болят как настоящие зубы.

Факт о сале: Люди, которые употребляют сало, гораздо реже испытывают желание взорвать себя посреди оживлённой улицы.

Причина, по которой большинство ВУЗов организовывает кафедру математики проста: это гораздо дешевле, чем отправить весь этот сброд в психушку

- На какую птицу похож современный человек?
- На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости.

Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.

- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может синица?
- Может, но лучше виски.

Я считаю, это правильно, что детские билеты дешевле, потому что дети меньше зарабатывают, чем взрослые.

Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, просто легла голой в пельмени.

В рамках программы по увеличению рождаемости всем малоимущим одиноким женщинам будут предоставлены скидки на увеличение груди.

Интересный эксперимент проходит в Омске. Подопытной группе местных врачей уже два месяца выдают под видом зарплаты плацебо.

Чак Норрис запросто может убить два камня одной птицей.

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться.

Сижу на унитазе, отправляю естественные потребности. Начинаю, пардон, вытирать филейную часть, на что мои спортивные часы рапортуют, что я достиг 100% активности в этот день. Не так я представлял себе будущее в детстве.

Житель Мюнхена везёт свою семью в роскошном лимузине. На заднем стекле - надпись на немецком:
- Спасибо деду за поражение!

На днях у меня в доме завелись умные весы. Я сразу же пожирела об этом...

С точки зрения материалистически подкованной кошки руки у человека образовались в процессе эволюции, чтобы дать ему возможность достойно кормить, ласкать и убирать за нею.

С точки зрения твоей собаки ты тоже не особо умный, если постоянно срёшь туда, откуда она пьёт воду.

Китай запретил курение в школах.
К счастью, детям в Китае все еще разрешено курить на работе.

- Смотрю сейчас "Красавица и чудовище"...и знаешь, я бы тебя любила, даже если бы ты был чудовищем!
- Я бы тебя тоже любил, если бы ты была красавицей.

Никогда не смей винить себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё.

- Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?

Случилось это, когда я был на 15 кг моложе...

Я раком бы ставил вас только за то, что так вас гораздо удобней...

С женского форума: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?»

История России подобна Википедии. В нее постоянно вносятся поправки.

Что-то я запутался.
Если на батьку наложат санкции, то кто в Россию будет морепродукты поставлять?

Оруэлл хотел написать предостережение, а написал методичку.

Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе.

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться? Он отвечает:
- На фиг мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему? Это же не мои сестры!

Да что там, какой-то кот Шредингера?!
Вон в мавзолее целый Ленин Шредингера!
Вроде бы и мертвый, но вечно живой.

От корреспондентов Рен-тв, при приеме на работу, требуют справку о действующей шизофрении.

Как подойти к симпатичной девушке в маске на улице и не нарваться на бывшую?

- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

Вообще, работать - это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слезы - и пойду дальше работать.

Знаете ли вы, что родина капоэйро - не Бразилия, а сельские дискотеки!
Именно там в танце зарождается драка.