Я происхожу из семьи, в которой принято приезжать в аэропорт примерно за 3—17 часов до вылета
Zahav.Ляпс
Ляпс
По дате
- Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, если её называют "женщина".
- В партии феминисток нет ни одного члена.
- Объявление:
«Камасутра. Репетитор…» - - Василий Иваныч, а это правду говорят, что все болезни от нервов?
- Конечно, Петька, правда.
- А венерические как же?
- И они. Когда нервы ни к черту, трахаешься с кем попало... - Настенный календарь с передвижной красной рамкой создан для того, чтобы отметить день, когда вам стало лень передвигать эту красную рамку.
- В каком возрасте девочки перестают краситься чтобы выглядеть старше, и начинают краситься чтобы выглядеть моложе?
- Каждый раз, когда брался за готовку, бесило в рецептах несоблюдение размерности. Почему нельзя использовать только стаканы или только граммы? Какого черта я вижу вот это стандартное: "Возьмите стакан крупы, 200 грамм муки, столовую ложку соды, две унции перца, пятьдесят миллилитров масла, один кубический сантиметр маргарина, две мелкие морковки и полтора локтя вермишели"? У меня кухня, а не палата мер и весов.
- Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых. А утонуть на яхте, так вообще стремятся к нулю.
- Если у вас нет ничего для рассказа психоаналитику - стоит задуматься, не слишком ли пресную жизнь вы ведёте.
- Если девушка не дает на третьем свидании, может быть, ей не понравился секс на двух предыдущих?
- Те, кто сомневается в том, что все старые люди мудрые, просто никогда не пробовал дожить до их возраста. Дело в том, что иногда выгодно прикидываться маразматиком для того, чтобы окружающие тщательней за тобой ухаживали.
- Кулинарная книга для холостяков состоит из пяти способов варить пельмени, двенадцати блюд из макарон, и девяти рецептов приготовления яичницы. Все рецепты заканчиваются словами: хорошо сочетается с кетчупом.
- - Как только в научном коллективе начинаются интриги и склоки, его результативность падает до нуля.
- Вы, видимо, хорошо разбираетесь в науках?
- Нет, я хорошо разбираюсь в интригах и склоках. - Достигнув дна, устройся поудобнее.
- Одиночество и фантазия способны сделать из мужчины амбидекстра.
- Мужчине можно простить всё, было бы за что.
- Человечество делится на прекрасную половину и виновную.
- Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!
- Директор завода Кока Кола разговаривает отрыжкой.
- В кабинете режиссёра стоял диван для распределения ролей…
- Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
- Я на 832732763547263230 месте в списке самых богатых людей мира.
- Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.
- - Саш, тебе уже хватит, домой пора.
- Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую.
- Я Лена! - - Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же х#йня каждый день... - - Бедный Абрам, мой бедный, бедный Абрамчик!
- Господи, Сарочка, и шо таки случилось с вашим Абрамом?
- С ним ничего не случилось, просто он очень, очень бедный! - Все женщины считают, что мужикам надо только одно! Но ни одной женщине не нужен мужик, которому это не надо.
- Не веду тебя на романтический фильм, потому что тогда до тебя дойдет, что у нас не романтика, а говно. Нет, и порно мы смотреть не будем.
- В рецептах должны быть фотки бардака, который придется разгребать после готовки.
- - Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было...
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!!! - Как говорила моя бабуля: держись от бедных родственников
подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом её ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят. - Трехлетний Артемка хоть и любил деда, но немного обрадовался его смерти, потому что теперь за обедом можно съедать на одну ложку меньше.
- Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать.
- Ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода оппонента, и если он достаточно силен, то ваша не начнется никогда.
- - Муж меня любит за недостаток фантазии...
- Это как понять?
- Мне никогда не достает фантазии придумать, за что бы на него обидеться... - С годами окно безграничных возможностей превращается в форточку сомнительных перспектив.
- Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дергается...
- - Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше...
- О, это оптический обман! Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше. - Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.
- Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.
- Садоводу на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надежно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.
- Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
- Дежурный по бассейну:
- Молодые люди, с вас штраф.
- За что? За то, что мы пьем пиво?
- Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали. - "Всё сложно" - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.
- После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне - наружная.
- — Дорогой, ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Ну, так объясни мне... - Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать.
- Когда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин:
1. В одиночку занесет рояль на 9 этаж.
2. Заплатит такому, чтобы несли рояль за него.
В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип - который не может ни того, ни другого. Это я. - Достала мясо размораживаться. Пока оно таяло, сожрала все конфеты, чипсы, шоколадку, объелась, убрала мясо обратно в холодильник. Третий день так готовлю, прям советую, не утомляет.
Выбор читателя
"Рычание льва" и "Эпическая ярость". Почему именно сейчас?
Основатель "Яндекса" отказался от российского гражданства
Лицемерие западных плакальщиков по Исламской республике
Что запрещено во Франции: вот десять самых странных правил
"Иранский режим должен понять, что у него нет выбора"
Фриттата с розмарином и картофелем. И не забыть яйцо!
Дональд Трамп пообещал: "У Ирана не будет ядерного оружия"
Израильская актриса Галь Гадот впервые стала блондинкой