Zahav.Ляпс

Переговоры Путина и Макрона проходили "За закрытыми дверями", для сохранения полной секретности использовались одноразовые переводчики.

- Представляешь, на Моргенштерна шьют дело о пропаганде наркотиков за татуху с коноплей на груди!
- Это выходит, скоро придут за теми у кого купола сзади наколоты, за оскорбление чувств верующих?

Все дети это безусловно цветы жизни, они не бегут, а как будто порхают над землей.
Кроме небольшого бегемота, живущего этажом выше.

— Вокруг столько смартфонов с камерами! Почему нет новых видеозаписей НЛО?
— Возможно, люди перестали смотреть на звезды...

Мой сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своем здоровье.

Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придётся доказывать, что таким говном вы стали, а не родились.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

- Между прочим, я себя не на помойке нашла!
- Вот ты сейчас себе аристократизма вообще ни хрена не прибавила!

- В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок. В пропорции 1:1.

- Войска подготовили, боеприпасы подготовили, разведку провели... Так, чего не вторгаетесь-то?
- Не можем придумать "зачем?"...

Проститутка психоаналитику:
- Ну выкладывайте, что у вас там.

Наверное моя кошка относится ко мне с презрением, потому что видит как я каждое утро выхожу из дома на 8 часов поохотиться, а возвращаюсь в руках с простой лепешкой.

Она была настолько страшной, что на свидания ходила со своей водкой.

Чтобы доставить супруге неописуемое удовольствие, прими душ, брызни на себя туалетной водой, надень костюм и иди уже искать работу.

- Как можно не верить в бога?
- В Зевса?
- В кого?
- Ну.. Бог такой. В Ра?
- Нет.
- В Ганешу?
- Нет.
- В Яхве?
- Кто это?
- Это бог.
- Нет, я имею в виду НАСТОЯЩЕГО бога.
- Я тоже назвал настоящих богов. Как ты можешь в них не верить?

Хотите стать богом?
Пошлите вороне кусочек сыра.

- Опытный моряк знает, когда крысы бегут с корабля, надо всей командой искать и заделывать течь.
- Опытный политик при тех же обстоятельствах собирает весь экипаж, чтобы рассказать какие непредсказуемые животные эти крысы и как они бегут с соседних кораблей.
- Злые языки утверждают, это работает, только когда жены, дети и любовницы уже на соседних кораблях.

Убедил девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату - 22.2.2222.

Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.

- Доченька, ты материшься?
- Нет, мама! С чего ты это взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на 'Пошёл ты на х*й, сука волосатая!'.

— Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
— Я сказал дыхните в трубочку!

Отложенная проблема считается у нас решенной.

- Стоит только создать на серваке универа папку "Порно", закрыть ей права NTFS всем, кроме админа сервака, и можно узнать, насколько хреново защищён сервак, и сколько в универе одарённых студентов :)
- Так в ней же нет порнухи. Фигня какая-то лежит.
- И ты туда же!

- Скажите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ?

Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманками.

Честного полицейского можно хоть в кино увидеть. А вот честных же чиновников даже там не показывают.

Женский глаз уникальнейший орган. Он с пяти метров видит чужой женский волос на одежде мужчины, но при этом в упор не видит края гаражных ворот!

Чаку Норрису исполнилось 80 лет. За эти годы он изрядно потрепал жизнь.

В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут все равно из Китая.

- А вы можете назвать город, который изменил вашу жизнь?
- Могу. Ухань.

Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и насоветовала! - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

Старичок говорит таксисту: - Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад...

- Встала на весы. Слабительный чай, конечно, даёт свои результаты, но до модели мне ещё срать и срать...

- Порно превратило мою жизнь в дерьмо, потому что я теперь боюсь вызывать сантехника...

Консьержки это продвинувшиеся по служебной лестнице бабушки у подъездов.

Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ - вот мои настоящие герои.

Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Gооglе "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.

Серьёзно начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день, с утра, понемногу растягиваю плавки, чтобы летом я в них влез.

- Ваше мнение настолько ценно, что я настоятельно рекомендую Вам оставить его при себе и ни с кем им не делиться!

Жизнь даётся лишь раз. А удаётся и того реже...

Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт).

Оказывается, расслабляться можно не напрягаясь...

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

Первыми словами сына Илона Маска после рождения стали: "Как тебе такое, папа?".

Если вампиры навсегда остаются в том возрасте в котором стали вампирами то я уже не хочу.

Я хотел бы отменить свою подписку на 2022 год.
Я испытал бесплатную 30-дневную пробную версию, и мне это не интересно.....