Zahav.Ляпс

Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте.

Я тут слышал про споры грибов, надеюсь они помирились?

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

Извините, я не знакомлюсь, у меня есть мужик, мы с ним обречены.

Поймал дед белочку … а за ней и золотую рыбку …

Любящая жена даже слова "в семье не без урода" говорит с любовью.

- Будь собой. - Не могу, мне мешает уголовный кодекс

Была у меня идея открыть бар и назвать "Точка G", но боюсь, мужики его хрен найдут..

"Пфф, дa oт oднoй кoнфeты ничeгo нe будeт!" — думaлa я 15 кг нaзaд.

Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он липкую ленту принесет».

Полярники суеверны, поскольку север они называют крайним!

В больнице:
- Доктор, я опять к вам с геморроем. Вы мне всё свечи прописываете, а они не помогают.
- Вы их что, едите?
- Ну не в задницу же их запихивать!

- Вова дома?
- Нет, он на даче.
- Разве, у вас есть дача?
- Он у прокурора на даче показаний.

В самолёте, к пилоту забегает мужчина с автоматом и кричит:
- Срочно в Швецию!
Пилот:
- Мы полетим в деревню Кукуево!
- Я сказал в Швецию!
- Нет, в Кукуево!
- Почему в Кукуево?
- Спроси у бабушки с миномётом.

Кажется, безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?

- Ну как новый электронный документооборот?
- Классно! Теперь носимся по инстанциям с флешками...

Гаджеты успешно вытесняют бумажные книги, но для двух вещей бумага незаменима: вытирать жопу и прикрывать жопу.

Ну что, будем делать как в сказке или сразу мышку позовем?

- Короче, я решил чаще говорить нет!
- Бухать будешь?
- А почему бы, собственно, и нет?!

Уважаемые производители кормов для собак! Добавляйте в корм удобрения для газонной травы! Проявите ответственный подход к почвообразованию в городах.

Готов согласиться, что актеры отличаются от представителей других профессий. Не понимаю только, в каком месте умение с пафосом произносить чужие мысли и слова переходит в оголенную совесть и обостренное чувство справедливости...

В юности я выбрал себе принципом поступать с людьми так, как они поступают со мной. Я дружил с теми, кто хотел дружить и торговал с теми, кто хотел торговать. Я бил агрессоров, обманывал мошенников, предавал предателей. В общем, не прошло и двадцати лет, как я обзавёлся репутацией самой мерзкой, самой подлой и самой непредсказуемой твари, какую только рождала эта планета.

- А ваш план предполагает мое участие?
- Нет.
- Тогда что же мы ждем? За работу!

- Куме!! Ты всего две недели был на море, а харя твоя стала в три раза больше! Вас там что - на убой кормили?
- Да нет, просто жинка, каждый раз как вылазила из воды - заставляла по новой надувать резиновый матрац...

Девушке сказал, что не люблю сюрпризы. И она целый год молчала, что трахается с моим другом...

Радость приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с черной.

- По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.
- Может с молоком?
- Нет.

Сначала ты хочешь власти, денег, самореализации, социальных изменений - потом ты хочешь поспать. Просто поспать, серьезно.

А что вы все здесь делаете, рабочий день ведь?

В моменты, когда я с ребенком делаю школьные уроки, я чувствую себя прожженным политиком...
Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное.

Исследования показали, если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

Театр одного актера — понимаю, но супермаркет одного кассира...

У нас с женой вечное противостояние.
Мы ежедневно по разные стороны презерватива.

Мухи - это тоже бабочки, но для рабочих и крестьян.

Два работяги на заводе:
- Бл@, за@бала эта работа, пойду у мастера домой отпрошусь.
Возвращается печальный.
- Не отпустил?
- Неа...
- Смотри как надо...
Зацепился ногами за трубу и висит вниз головой.
Идёт мастер:
- Ты чего делаешь?
- Я лампочка, помещение освещаю.
- Ого, братан, да ты по-ходу подустал иди домой кукуньку подлечи.
Ну тот за шмотки и домой. Второй недолго думая тоже за шмотки.
Мастер:
- А ты куда?
- А х@ли, мне в темноте работать?

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Еще водочки?

Это только от маленького ума горе, а от большого — экзистенциальный кризис.

Не старайтесь избегать искушений – со временем они сами начнут вас избегать.

- Вот песец! Меня пятилетняя племянница назвала жирной...
- Что, прямо так и сказала?
- Нет.. она сказала "Люблю с тобой обниматься, ты мягче, чем мама!"

Борьбу с чужими правами принято называть борьбой за свои права.

- Негодяй, ты изменил мне с моей лучшей подругой.
- Дорогая, нельзя же так ошибаться в своих подругах.

- И как сказал кто-то из великих: "никогда не оправдывайся, твои друзья и так знают, что ты не виноват, твои враги тебе никогда не поверят".
- Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

Семья разгадывает кроссворд. Жена:
- Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж: - Борщ.
- Нет, первая – «с» и последняя - «с».
- Соус.
- Бл@дь, да когда ты уже нажрешься-то?!

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

Битый час уговаривал отца, чтобы он купил себе новый слуховой аппарат. А он как будто меня не слышит!

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

- Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
- Позволяйте ему говорить днем.

Стучат только гнилые люди. Хорошие люди осведомляют.

Хорошо, что у человека две ноги.
Какая-никакая, а конкуренция.

Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lасоstе".