Zahav.Ляпс

Парадокс: директор халатной фабрики уволен за халатное отношение к работе.

Во время дефиле участниц конкурса красоты "Мисс Офигенность" один из членов жюри забыл, кого изображает, и громко крикнул: "Вот эту беру!"

Можно ли камень, извлечённый хирургом из почки преподавателя философии, считать философским камнем?

Расставаясь с деньгами, продолжайте поддерживать с ними хорошие отношения.

Я жалуюсь на поведение мужа, он жалуется на моё. Это равным счётом ничего не даёт, но обе стороны выразили озабоченность. Мы называем это "игрой в ООН".

Рубль не упал, а стратегически отступил.

Если мне надо дать кому-то хорошую письменную рекомендацию, я просто беру чей-нибудь некролог и ставлю глаголы в настоящем времени!

В Америке СМИ пишут об американских бездомных.
И в России СМИ пишут об американских бездомных.
Потому что в Америке свобода печати, и в России свобода печати.

- В жизни я был влюблён один-единственный раз, да и эта любовь закончилась несчастливо.
- Она вышла за другого?
- За меня...

Выходит петух из курятника и смущённо говорит:
- Вы извините, я вам там немного натоптал...

Водителя, из авто которого громко звучал Второй концерт для скрипки и струнных (ми мажор) Иоганна Себастьяна Баха, оштрафовали за глумление над гражданами в общественном месте.

"Безопасного секса не бывает!" - грустно сказал самец богомола.

Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент - погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.

- Зачем человеку дан внутренний голос?
- Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.

Если начинать фразу с:
"Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.

Благодаря инстаграму многие парни 1 сентября узнали, что у их девушек есть дети.

- Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
- Да, сэр!
- Как он выглядел, черт побери?
- Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.

У Елены были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета.
У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение...

Патологоанатом принимал в порядке живой очереди.

Жена, провожая мужа на курорт: 'И прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь иметь дома даром!'

Конечно счастье не купишь… Ну так и горе не продашь…

Я тобой просто восхищаюсь! Ты уже пятый раз женишься… А любовницы все те же!

Сусанин довел поляков до Египта.
- А дальше сами с Моисеем.

На самом деле, схема "Поматросил и бросил" вполне приемлемая. Но женщины зачем-то постоянно усложняют её до "Поматросил - женился - Я отдала тебе лучшие годы своей жизни, скотина! - бросил".

Помните классику? "Отрицание - Гнев - Торг - Депрессия - Принятие". У нас, как водится, свой колорит: Возникновение проблемы - Игнорёж - Перекладывание негатива на население - Чахлые попытки решить - Осознание беспомощности - Бравурный отчет наверху об успехе - Награждение отличившихся

В нашей стране нужно вкалывать всё больше, чтобы удержаться на том же уровне бедности.

- Какие у тебя планы на завтра?
- У меня два плана: один - покорить вселенную и второй - забрать ботинки из ремонта. Сейчас думаю, чему отдать предпочтение.

С некоторых пор, в России на пачках сигарет печатают страшилки типа "Мучительная смерть". Почему бы, ради справедливости, не писать на свидетельствах о рождении "Мучительная жизнь"???

- Привет, Вася, а я тебя не узнал: богатым будешь.
- Я не Вася.
- Тогда и с богатством придется подождать.

Я пью. Что меня заставляет пить, спросите вы. Трезвое отношение к действительности.

Мир полон чудес. Вдруг выяснилось, что доберман - это вовсе не еврей.

Для восстановления спокойствия населения Центробанк России принял решение публиковать с завтрашнего дня не курс доллара, а курс цента.

Мать ругает сына:
- Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
- А когда ты начала?

Парадокс доллара по сто в том, что россиянину теперь очень легко считать свою ЗП в долларах и одновременно очень тяжело

Герасим подходит к капитану "Титаника": "Собачку на борт не возьмете?"

Встречаются две гадалки. Одна говорит: - У тебя все в порядке. А как у меня?

Раскрыт секрет получения сухого молока.
Для этого доят коров, которые с бодуна.

- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остается только помолоть его...

- А как я на свадьбе с кольцом ошибся!
- Не на тот палец надел?
- Не на ту женщину!

Товарищи шахтеры! А вы знаете, что вот этот уголь, который вы с таким трудом добываете, они его просто сожгут?

Ноль говорит восьмерке:
- Шикарный пояс!

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название "Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.

Вовочка на глазах у отца нечаянно разбил вазу и говорит:
- Папа, а правда, что дети это цветы жизни?
- А ну-ка подойди ко мне, сорняк!

Залог успешной работы банщика в женском отделении - железные нервы и импотенция.

Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- Один xpен в разных городах живут.

Вспомнилось, как после визита ветеринара нашей кошке выписали лекарство. Первый раз все никак не мог решиться ей его дать, и тут мое подросшее чадо решительно хватает кошку за загривок, да так, что пасть открывается полностью. В шоке спрашиваю, где же она этому научилась, ответ:
- А мне бабуля так вливала, когда я маленькая была!
Приятные детские воспоминания...

Конечно, мы не англичане... Ну нет у нас второго завтрака. Зато какой у нас третий ужин!

Быть бледным в середине лета - благородно. Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный плебей. Ну, или что у тебя нет дачи, отпуска или друзей, или ты стесняешься своего вида в купальном костюме. Но я бы настаивал на аллеях.

Ненавижу, когда говорят: "Ну придумай что-нибудь, у тебя же есть фантазия". И это вы говорите человеку с одинаковыми паролями на всех сайтах и соц.сетях?!