Zahav.Ляпс

- Ты не хочешь извиниться?
- Хочу. Прости, я очень сожирею, что съела твой кусок торта.

Это только для мужчин женщина загадка, а одна женщина другую видит насквозь.

— Вы путешествовать любите?
— Нет.
— Почему?
— Меня отец в детстве глобусом бил.

- В жизни все надо попробовать.
- Может тогда попробуешь не жрать как бегемот?
- Нет.

— Что вам оставил отец в наследство?
— Только ум.
— И куда же вы его дели?

Новости химической промышленности: производители молочной продукции объявили о повышении цен на молоко на 10%.

- А вы уже сделали запасы на случай войны?
- Да мы ещё тех на случай пандемии не съели!

У меня на двери вчера появилась надпись: "Занимайтесь сексом потише! Соседи". Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.

После выпуска голливудских фильмов с чернокожими Белоснежкой, Питером Пеном. и, даже, английской принцессой, ждём мосфильмовской премьеры фильма о Нельсоне Манделе с Сергеем Безруковым...

- А вы в какой валюте храните свои сбережения?
- В центах.

Примеры замаскированных "масел масляных":
Сервисное обслуживание
CD-диск
IT-технологии
Театр МХАТ

ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

сли девушка смеется над твоими не смешными шутками, значит ты красивый.

Любишь ночевать у мужика - люби и мыться шампуньгелем 8 в 1

- Доктор, меня все мужчины преследуют.
Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

Уже больше двадцати лет я являюсь для своих родителей убыточной инвестицией.

Торт за ночь в холодильнике может сожраться.

С хабра, обсуждение статьи "Чего на самом деле стоила Apple победа над Samsung":
- "Стать креативнее, выделиться из серой толпы на встрече друзей", когда все достают на стол по айфону, а я старый "Самсунг" с фонариком, из серой толпы выделяюсь почему-то я.

Я правильно понимаю, что теперь все, кто играл на компьютере в снайпера, сядут пожизненно?

Как определить, что пациент в больнице пошел на поправку после тяжелого заболевания? Если он мужчина, то начинает флиртовать и приставать к симпатичным медсестрам, а если женщина - она берет в руки расческу и ищет зеркало.

- Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку- а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
- Молодой человек, в трубочку дыхните!

Ностальгия в квадрате - это когда смотришь фильм конца 80-ых "Покровские ворота" с ностальгией по концу 50-ых.

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.

— Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
— Бесплатная работа.

— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю…

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

- Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа?
- Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: "Переспал бы с любой". А ловелас смотрит и думает: "Переспал бы с каждой".

У России есть заклятые враги - это страны, в которых люди живут лучше, чем россияне.
И с каждым годом этих врагов становится все больше и больше.

Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором я буду жалеть.

Интересно, какой дадут срок, если в Майнкрафте пройтись голым возле храма?

Пятиклассник из Мытищ, взорвавший Пентагон в игре Майнкрафт, представлен к государственной награде.

Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.

Постановлением Правительства РФ учреждён Всероссийский конкурс-фестиваль сыров.
Главный приз – Большая Пальмовая Ветвь.

- Как страшные парни умудряются заполучить красивых девушек??
- Чем больше она смеётся - тем больше времени
проводит с закрытыми глазами...Это наука

Сегодня сходила в школу на родительское собрание.
Понравилось напутствие дочки: "Главное, мама, никому там не верь"

Все-таки Пушкин А.С. слабо разбирался в женщинах, иначе старуха в сказке сразу после корыта потребовала бы стать красавицей.

Мне непонятно одно: как Леонид Ильич Брежнев 18 лет правил страной, не имея пресс-секретаря?

Один мужик:
- Я за ночь могу шесть раз.
Второй:
- А я семь раз.
Третий:
- А я восемь.
- А я семьдесят раз смогу.
Второй:
- Блин, кто это сказал!?
Третий:
- Вон та девушка.

- Свет мой, зеркальце, скажи.
- Отвали!
- Ну, скажи!
- Нечем порадовать тебя, нечем!

- Как ты борешься с депрессией? Почему ты всегда счастливая?
- Иду в магазин одежды. Набираю всякого говна. В примерочной все это меряю. Ржу как лошадь. Переодеваюсь в свое, и ухожу счастливая.

- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!

Сидели как-то Ленин и Надежда Константиновна Крупская в Горках.
Крупская спрашивает:
- Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы, чтобы тебя кремировали или похоронили?
- Да мне похер, Наденька, пусть хоть чучело сделают!

- Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?
- Какой еще, нахер, следующий год...

Из обсуждения древних людей:
- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.

Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.

Мне кажется, что тупые люди - самые счастливые.
Если ты несчастный и тупой - значит, недостаточно тупой.

После виски вместо традиционных мыслей о сексе неожиданно задумался, каким был бы наш мир, если бы Иисусу дали 3 года условно...

Неожиданное возвращение мужа из командировки стало причиной сразу двух рекордов: самый непродолжительный секс и самая продолжительная драка.