Zahav.Ляпс

«Заваривать чай 15 минут». Да не могу я заваривать чай 15 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем на следующий день.

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Он как-то испуганно посмотрел на неё, и она поняла - водка не сработала...

На самом деле жизнь простая, как семейные трусы. Не пытайтесь сделать из нее стринги, и она не натрет вам очко.

Если бы я был продюсером фильма, я бы не стал писать на афишах - "От создателя "Матрицы", "Сумерек" или там "Шрека"", я бы написал просто - "От Создателя".

В Ливерпуле пара с ожирением провалилась на три этажа вниз во время секса. Вот уж точно до#бались до соседей.

- Мам, помоги с сочинением.
- А что за тема?
- Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".
- Напиши - "депутатам".
- Но нужно не меньше 350 слов...
- Пиши поименно!

Когда печатаешь нечитаемое, в глазах читателя читается непечатное.

Чтобы трезво оценивать действительность, мне надо слегка выпить...

Хозяйке на заметку: отварной картофель станет гораздо вкуснее, если добавить к нему 2-3 рюмки водки.

- Говорят, молоденькие актрисы делают карьеру через постель?
- Неправда, я сделала карьеру прямо в машине.

Есть такие люди, лучше которых нет, когда их нет.

Хорошая штука джедайский меч: если им резать колбасу, то кусочки сразу жареными получаются.

- Ребята, не ссорьтесь, вон, смотрите, Ленка-бульдозер идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Вещи, которые нам жалко выбросить - хлам.
То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

В смысле добраться на общественном транспорте до работы - это ещё не все задания на день?

Когда у меня болит голова, я принимаю две таблетки аспирина и держусь подальше от детей, как и написано на пузырьке.

Одни становятся известными благодаря своему уму, а других считают умными, потому что они известны.

На курсах айтишников пора ввести еще один предмет, "как правильно заходить в хату". На случай если студент когда-то станет главой компании...

Захотелось внимания, любви, ласки…? Не покорми кота!

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд...

Мужчина знакомит друзей со своей полной женой:
- Познакомьтесь, это моя жена. Где брошка там перед.

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

- Почему ты мне не доверяешь? - послала она смс обоим мужчинам одновременно...

Настоящий мужчина никогда не сворачивает с избранного пути. Он просто меняет свой выбор.

Первое, что надо снимать во время секса, это чувства вины и стыда.

Что типов интеллекта бывает 9 - ученые установили в 1983 году. Посчитать количество типов без интеллекта они не могут по сей день...

А все-таки при Брежневе хорошо всем жилось. Американцы и те шесть раз на Луне были....

– Вы всё время выводите меня из себя!
– А зачем вы упорно возвращаетесь обратно?

- Девушка, хотите я вас провожу?
- Хочу, прямо до ЗАГСа.
- Нет, до ЗАГСа далеко.

- Командир, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Командир, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Командир, но он только один!
- Да? - говорит командир, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Командир, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния"
- стремительно приближаясь к земле думал командир самолета.

- Серёга решил бросить пить, поэтому поехал в страну, где алкоголь запрещен.
- Молодец!
- Да. Но теперь он на наркотиках.

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете ваще перед сдачей?

Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...

Разговор на первом свидании:
- Ты умный?
- А какие еще есть варианты?
- Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
- Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я - умный.

Одна подруга говорила
- После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

- Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
- Может, 100%?
- Нет.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здравствуй, мама...

- Вы слышали?! У Рабиновича трагедия, он выиграл 50 миллионов баксов, и его тут же лишили социальных льгот!

- Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
- Да. Кидайте резюме в почту.
- Положил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ!" На всякий случай продублировал в Вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
- Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!
- Сорри... С домашнего удалил...

Иногда приходится ошибаться только для того, чтобы люди не заподозрили меня в том, что я не работаю.

Утечка мозгов начинается с их промывания.

- Дорогой! Это что за волосы на кухне, коричневые? Бабу приводил?
- Ога, вон в кастрюле спрятал.
Открывает- кукуруза.

- Всё самое постыдное, самое позорное в своей жизни я совершил, когда был пьян! Но ведь и мои красивые, благородные поступки тоже случились под воздействием паров алкоголя!
- Петрович, кончай философствовать. Всё самое плохое и самое хорошее в жизни ты сделал нетрезвым по одной простой причине: ты ведь трезвым, бля, вообще никогда не бываешь!

- Смотрел фильм - Помни меня?
- А ударение на какой слог?

Покидая Россию в 2014 году, Павел Дуров опубликовал текст: «Семь причин не возвращаться». Теперь к ним добавилась восьмая: запрет покидать Францию.

– Из ЮАР не очень-то хотят лететь отдыхать на юг.

- А я вчера переспал с Танькой!
- Так ей же 15, а тебе 20!
- Ну и что? Возраст - это всего лишь число!
- Ну да, ну да, а камера - это всего лишь комната...

Не рой яму другому... найми кого-нибудь.

Самая большая подлость со стороны организма заключается в том, что, как только ты нарастишь мышцы, тебе придется тренировать их до самой смерти, иначе они станут дряблыми.
Жир никогда бы с тобой такого не сделал.