Zahav.Ляпс

— Вот скажи мне, кого ты уважаешь больше, соседа алкаша, который может сломать тебе нос или очкарика из доставки, который может принести тебе еду?
— Так-то очкарика, но соседу на всякий случай говорю, что его.

Оплатила ему бухло, переспала с ним и отправила домой на такси. Посмотрим, как ему понравится такое отношение.

Шел мужик по рельсам, догнал его поезд, гудит вовсю, сбил! Отлежался мужик в больничке, домой вернулся, жена чайник ставит.
Чайник засвистел - и вдруг мужик кааак вскочит - и давай чайник костылем колотить!
Жена в ахуе - "ты чего творишь, Вася?!"
Мужик, не прекращая стучать костылем - "надо их убивать, пока они маленькие!"

Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь квартиры и слышит из ванной плеск воды. Заходит - а там жена в коротком халатике, нагнувшись над ванной, белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к ней и без всяких прелюдий начинает ее жестко шпарить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
Вася, не останавливаясь, хлопает ее по заду:
- Все ништяк, браток... все ништяк...

Как работает современное искусство:
Миллионер: Зарабатывает в 2024 году 20 миллионов долларов.
Миллионер: Нанимает "художника" за 25 тысяч долларов, чтобы тот создал " произведение искусства ".
Художник: Делает один мазок кистью на холсте.
Миллионер: Благодарит художника и просит оценить картину эксперта-оценщика из круга своих друзей.
Эксперт: Оценивает картину в 20 миллионов долларов.
Миллионер: Дарит оцененную в 20 миллионов долларов картину музею, за что освобождается от уплаты налогов с 20 миллионов долларов.
Миллионер: Не платит в 2024 году налогов.
Я в музее: Ну это же тупо, это всего лишь черта на холсте.
Хипстер рядом со мной: Ты просто этого не понимаешь, бескультурье.

Президент США Трамп: - Я остановлю все войны в мире, подниму экономику США до 100% роста в год, при мне закончатся катаклизмы на земле и мы полетим на Марс. Также я заряжаю банки с водой для исцеления всех болезней. Обращайтесь.

Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтобы потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: "Мы и подумать не могли! Он такой хороший!"

Плохо, когда тебе говорят, что твой мужик тебе изменяет, а ты сидишь и не понимаешь, какой именно, и спросить ещё палевно.

Возраст - не больше, чем смена приоритетов.
Сначала что-то делаешь тайком от родителей, потом - от семьи, потом - от докторов.

Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.

В рублёвском чате
-А как вы на платье от Диора удаляете пятна от чёрной икры?
-Ну, лично я в Хеннесси стираю!

В школе последний урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означает выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попал снаряд, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
И вот, наконец, дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток Виагры, а он убежал!

Одиночество - это когда некому прийти на опознание твоего тела. А все остальное - так, временные трудности.

Мы живем такую жизнь, на какую нам хватило смелости.

Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас когда поняла, что наш кот научился открывать холодильник.

Он был таким высоким, ну таким высоким, что, когда он пил йогурт, тот доходил до его желудка уже прокисшим.

Сын прораба, пока играл в песочнице, загнал налево тонну песка.

Я:
- Привет, серпентарий!
Жена:
- Ты чего, ужинать не будешь?
Тёща:
- Он и не ночует сегодня, походу.

Заказал жену на час.
Приехала располневшая женщина со следами былой красоты, и сказала, что я испортил лучшие 60 минут её жизни.

Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую женщина может сделать своими губами...

Я уже в том возрасте, когда выражение "утром хрен встал" означает не эрекцию, а опоздание на работу.

Сейчас многие критикуют зумеров, что те не хотят работать. в принципе по делу, но у меня вопрос к тем, кто хочет:
- Вы еб..нутые?

Она потратил на него лучшие годы своей жизни, он - лучшие деньги, которые заработал за всю свою жизнь.

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

Девушка говорит парню:
- Серёжа, я в туалете только что была, у меня две полоски!
- У меня тоже - в туалете слабый сигнал...

После 45 лет совместной жизни супруги наконец достигли гармонии в семейных отношениях. Жена больше не хочет мужа, а муж - жену.

- Как же вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
- Вы считаете, что семеро детей - это недостаточно уважительная причина?

- Женщина, подскажите, как попасть в больницу
- А ты еще раз скажи "женщина"

- Софочка, от кого наш сыночек?
- Изя! Конечно, от тебе!
- Таки нет! Тогда, почему он в школьным сочинении написал, что хочет работать сантехником?

- Приветствуем вас, Семён Маркович, в нашей клинике! Итак, вы пришли по нашей акции, чтобы поставить два импланта по цене одного? Прекрасно!! Айн момент!
- Нет-нет, голубчик, я пришел поставить только один имплант, тот второй, который бесплатный...

Говорят, что после премьеры фильма «Ирония Судьбы» 1 января 1976 года, блюду «Рыба заливная» , как праздничному, был нанесен смертельный, всесокрушающий удар.

Люди бывают «с большим приветом», «с маленьким приветиком» и «вообще неприветливые».

Я нахожусь в таком возрасте и состоянии здоровье, что мой план мероприятий на лето состоит из всего одного пункта - дожить до осени.

Приходит мужик к ведьмаку и говорит:
- Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
- Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
- Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
- Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
- Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
- Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
- Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.

— Почему в учебнике истории Польши так много страниц?
— Очень много разделов.

Современный Робин Гуд отнимает средства у богатого государства и оставляет их бедному себе.

В тренажёрном зале даже воздух какой-то тяжёлый.

- Я принес вам сценарий: родился человек, учился, работал, вышел на пенсию и умер.
- Нам не подходит. Мы не снимаем фильмы ужасов.

16 Mb по нашим временам - это не память. Это склероз.

Очередная проблема женской половины:
скоро лето, а раздеться не во что.

У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят.

- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут".
- Так ведь это название уже было у итальянцев?
- Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.

По ночам ворочаюсь в постели настолько мощно, что решил больше не продлевать абонемент в спортзал.

Я сделал ДНК-тест, оказалось дети от меня, а жена — нет! Видимо мне еë моя теща подбросила, чтоб самой не кормить!

- Что ты можешь дать как женщина?
- Нервный срыв...

Ванга предсказала, что в России вырастет целое поколение е6@нутых, которые будут свято верить в её предсказания.

В последнее время реальность плотно занята обесцениванием кошмаров.

Продам подержанный школьный учебник по анатомии. Там сразу все, что нужно, уже подрисовано.

Поговаривают, что женщин восхищает умение мужчин снять с себя майку одной рукой, но это ни в какой сравнение не идёт, с умением женщин снять с себя бюстгальтер через рукав!!!

Из разговора юристов:
- Когда ты навеселе поздно возвращаешься домой, что ты говоришь жене?
- Ничего, потому что все, сказанное мной, может быть использовано против меня.