Человек, мигрируя из Африки, дошел до Австралии за 30 000 лет. Это примерно 10 км за поколение. Видимо, не любознательность толкала нас вперед, а желание съехать от родителей, но так, чтобы детей на выходные им можно было отдавать.
Zahav.Ляпс
Ляпс
По дате
- Я начал отклонять все файлы cookie вместо того, чтобы принимать их. Я не знаю, что это значит, но с меня хватит!
- Только та девушка имеет своё мнение, которая покупает платье, как у подруги.
- Сыграем в прятки. Ты спрячься куда-нибудь, а я пойду найду себе нормального мужика.
- Смотрю фильм, там папа читает сказку детям:
- И вдруг в открытое окно в дом влетела баба Яга!
Пойду, пожалуй, открою окно. Может, баба какая-никакая влетит... - После встречи Нового Года в кошельке остались только отпечатки пальцев...
- – Гриша, скажите откровенно, а вы целовались до меня?
– Да.
– А можно подробнее?
– Это было в армии. Я целовал знамя. - Это очень плохо, когда человек, которого ты любишь, тебя разлюбил. Но ещё хуже, когда человек, которого ты любишь, ох*ел.
- - Хроника съезда «Союза писателей России». Военный марш, караул, красный флаг.
- Союз вижу. Съезд вижу. Писателей не вижу. - — Абрам Моисеевич, что вы от меня хочете?
— Розочка, и вы ещё спрашиваете?..
— Вы совсем не понимаете, что вы не нравитесь мне?
— И шо таки совсем-совсем?
— У нас же с вами ничего общего!
— Как?! А Родина?! - А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?
- - Слыхал? Правительство решило привлечь афганцев к нам. На полевые работы...
- Передайте правительству, что то, что выращивают на полях афганцы, на наших полях не вызревает. - Люди делятся на оптимистов и пессимистов. Оптимисты радостно говорят: Снег будет! Пессимисты печально говорят: снег будет...
- Из разговора горожан:
- А я вчера в супермаркете видел нашего мэра.
- И что он там покупал?
- Супермаркет. - - "Мужа на час" заказывали?
- Да, сходите на родительское собрание. - В постели с женщиной инженер по технике безопасности прелюдию заменяет инструктажем.
- В автобусе.
- Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
- Да что я могу сделать?
- Ну сделайте что-нибудь! - Когда поднимаешься в лифте, подними сжатый кулак вверх, и побудь суперменом!
- Чтобы таксисту получить от меня чаевые – достаточно всего лишь каждый раз при перестроении включать поворотники. Поэтому я никогда не плачу чаевые таксистам.
- Звонок в техподдержку.
- Здравствуйте! А вы не могли бы посмотреть, что с моим модемом?
- Да вроде нормально всё. Работает. А на что конкретно вы жалуетесь?
- Да понимаете, я сейчас в отпуске, в Египте. В номер заселилась и вспомнила, что перед отъездом гладила блузку. И забыла проверить - выключила ли утюг. Но если модем до сих пор работает, значит квартира ещё не сгорела... - Охотник рассказывает товарищам:
- Друзья, хотите, я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров?
- Конечно!
- Ну тогда пойдёмте. Только сразу предупрежу: там придется выждать часа полтора.
- В засаде?
- Да нет, у них там сначала какие-то воздушные акробаты. - - До дедлайна успеете?
- Успеем, но дедлайн придётся перенести. - Советские туристы в Нью-Йорке. Едут по Бродвею. Экскурсовод:
- Сейчас мы проедем мимо самого известного в штате борделя.
Мужчина вскакивает с места:
- А почему? - Российские туристы, сцуко, шибко любопытные.
По проезде в Венецию спрашивают, есть ли здесь метро.
Я слышал, что за очень отдельные деньги специальные гондольеры-подводники катают их по канализации. - Меня всегда интересовало, нужна ли автоаптечка в машине "Скорой помощи".
- - Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие! - На Украине и в России молятся о победе. Боюсь,как бы у Бога не произшло раздвоение личности. Не хотел бы оказаться на его месте.
- Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
"Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда жители Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами". - Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.
Полковник говорит:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
- А вы, - спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как получите?
- Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и мое.
- Э-э-э, - говорит поручик, - вы с женщинами не умеете обращаться.
Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек.
Приходит полковник домой - и все, как поручик сказал, так и сделал: подошел сзади, целует в шею, а она и говорит:
- Что, поручик, опять деньги кончились? - - С2..
- Ранил!
- Н5! ОН!!
- Убил... - Грузинские пчёлы живут в киндзмараульях.
- Трамп заявил, что остановка войны между Таиландом и Камбоджей была демоверсией.
Для дальнейшего перемирия необходимо купить платную подписку. - Если бы Гоголь жил в XXI веке, то его произведение называлось бы не "Мертвые души", а "Накрученные просмотры и лайки".
- Каждый раз, когда я думаю, что понял жизнь, происходит обновление версии.
- Я начал отклонять все файлы cookie вместо того, чтобы принимать их. Я не знаю, что это значит, но с меня хватит!
- Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть.
- 12-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.
- Прораб отчитывает работягу:
- Я же тебя просил вчера - не пей больше!
- А я больше и не пил! Я столько же выпил. - Разговор про похудение.
- Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды.
- Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю. - Когда я вижу в вагоне метро человека, который что-то жадно ест, я понимаю: он едет домой, и дома ему бы пришлось делиться едой с родными.
- Осенних листьев мертвечину кладут детишки меж страниц тех книг, чьи авторы скончались, в стране, которой больше нет.
- По мнению прораба, восьмиметровые окна в девятиметровом доме абсолютно не доказывают факт воровства кирпича.
- Фэшн-гастро-бьюти-трэвел-блогерша подала в суд на авиакомпанию за отсутствие в салоне ребенка, который должен был колотить ногами в спинку кресла.
- Дедушка Мороз! В прошлом году я тебя просил, чтобы у тех водятлов, кто не включает поворотники, не крутился руль. В этом году прошу, сделай так, чтобы у них спускались все колёса, когда они включают "аварийку", чтобы стоять, где запрещено! Очень прошу!
- MP3-файлы работают без интернета. Потрясающее изобретение. Жаль только, что молодое поколение никогда больше не узнает об этой древней технологии.
- На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
- — А что это вообще за профессия такая — кинолог?
— А пес его знает! - — Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
— Я так понял, автослесарь вы так себе... - Если в субботу утром вы проснулись и вам совершенно ничего не хочется делать, — поздравляю, вы начали постигать тонкости иудаизма.
- Медицина у нас бесплатная, поэтому платить приходится только за ритуальные услуги...
Выбор читателя
Гуманистические западные ценности - это только для Запада
В Лимасоле на Кипре жестоко избили израильского туриста
Известный американский сериальный актер покончил с собой
Демократия западного образца - не причина благополучия
Госконтролер: "Иерусалим уязвим, уроки 7 октября не усвоены"
Салат с красной рыбой без майонеза: совсем легкий рецепт
Реальность в секторе Газа сильнее любого утопического плана
Могут ли вернуться Темные века? Сколько протянет цивилизация