Zahav.Ляпс

Молчание - лучший способ общения с дураками.

— Решил издать свою книжку.
— Воспользуйтесь услугами корректора.
— Я пишу без ошибок.
— Не в этом дело: возможно, это будет единственный человек, который прочтет ваш текст от начала до конца.

Она была такой страшной, что он во время секса надевал ей на голову пакет с пакетами.

Мой работодатель начал испытывать продукцию на животных. Было бы не так страшно, если бы я не работал на фабрике молотков.

QR-меню в ресторане не загрузилось. Пришлось разговаривать с официантом. Очень необычный пользовательский интерфейс.

Пациент умер прямо у дверей клиники сразу после выписки.
Врач говорит санитарам:
— Разверните его. Пусть выглядит так, будто он шёл к нам, а не от нас.

Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового: сегодня в масле потребности нет.

Жена звонит:
— Представляешь, трём женщинам в нашем офисе сегодня прислали цветы. И все три невероятно красивые!
Муж:
— Наверное, поэтому им цветы и прислали.

Автоматическая дверь в магазине не открылась. Впервые торговая сеть так точно оценила мою покупательскую способность.

– Эти печеньки так хорошо успокаивают!
– Конечно, ведь ты же макаешь их в коньяк...

Если сказать людям, что мозг — это приложение, возможно, они наконец начнут им пользоваться.

Женщина пожаловалась врачу, что муж постоянно выходит из себя. Доктор посоветовал при каждой ссоре набирать полный рот воды и долго полоскать.

Через две недели она вернулась счастливая:
— Доктор, это действительно работает! В чём секрет?

— Вода ни при чём. Просто вы всё это время молчите.

— Какая ты сегодня красивая.
— А ты такой умный.
— Зачем же мы разводимся?
— Чтобы подольше такими оставаться.

Старость - это когда набираешь фамилию одноклассницы чтобы подрочить, разглядываешь, что изменилось и видишь что тебе хочется помочь ей авоську до дома донести.

Один музыкант, ярый сторонник копирайта, сыграл в горах свою песню, и эхо в каньоне повторило их. Теперь Кордильеры должны ему 700 тысяч долларов за нарушение авторских прав.

Интернет-адрес херовой стоматологической клиники: zubov.net

Брак – это союз двух людей, один из которых хочет одного, а другая сама не знает, чего хочет.

Раньше на машине времени старались попасть в будущее, а сегодня – все больше хотят в прошлое.

Говорят, что "машины будущего" будут такими умными, как люди. Ну хорошо, но какие именно люди? Это имеет решающее значение.

Магазин прислал: «Сегодня годовщина вашей первой покупки у нас». Неловко: некоторые отношения у меня длились меньше.

Совет путешественнику: разложите одежду и деньги. Возьмите половину одежды и вдвое больше денег.

- Ты почему не ешь сладкое?
- Я худею.
- А шоколад?
- Он не считается. Это эмоциональная поддержка!

55-летний адвокат попал к святому Петру и возмутился:
— Почему я умер таким молодым?!
Пётр сверился с бумагами:
— Странно. По количеству часов, которые вы выставили клиентам, вам уже 84.

Главврач:
— Как получилось, что вы потеряли пациента?
— У каждого врача бывают ошибки…
— Я спрашиваю: как логопед смог потерять пациента?

На мой 45-й день рождения жена прошептала:
— Ну что, наконец готов попробовать кое-что с задницей?
Я обрадовался:
— Ещё бы!
Она:
— Отлично. Я записала тебя на колоноскопию на следующую неделю.

- Доброе утро!
- Откуда вы знаете?
- Что «откуда вы знаете»?
- Откуда вы знаете, что утро хорошее?
- Я не знаю, я просто желаю вам доброго утра!
- Пожелания - это вовсе не «просто»! Вы мне пожелаете, обнадежите, а утро окажется плохим. Нет ничего хуже обманутых надежд. Понятно?
- Да, да, я все понял. Извините, больше не буду.
- Искренне на это надеюсь. До свидания.
- Откуда вы знаете?
- Что «откуда вы знаете»?
- Откуда вы знаете, что мы еще увидимся?

В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.

Работа бухгалтера:
1. Сделать все правильно.
2. Доказать налоговой, что все правильно.

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
— Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке — мужчина?
Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно сказала:
— Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот — самец.

— Святой отец, я хотела исповедаться. Мне уже 37 лет, но я до сих пор чиста телом и душой, ни разу не согрешила с мужчиной.
— Ну ты даешь! А чо так?

Есть серьезные подозрения, что лекарства имудон, ибупрофен и долобене были названы отделом маркетинга в честь своего начальника.

— Сынок, а что вам сегодня задали в школе?
— Папа, ничего.
— Прекрасно, значит, будешь мыть посуду!

ChatGPT практически заменил мне собеседников-людей: зачем мне эти мясные идиоты, если у меня теперь есть компьютерный?

- Петрович, ты когда мне долг отдашь?
- Ой, совсем забыл, память девичья…
- Ты что, сволочь, пол сменил?

В лечебном учреждении.
- Доктор, а у меня хорошие анализы?
Доктор:
- Для меня хорошие. Мне их на диссертацию вполне хватит.

Весь день читал Пользовательское соглашение. Дочитал до конца, но так и не понял, кто убийца.

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

Астролог спрашивает врача:
— Какой у вас знак зодиака?
— Близнецы.
— Я так и знала! Близнецы очень умные и образованные. А теперь угадайте мой знак.
— Какой?
— Рак.
Врач:
— Какое совпадение.

Странно одновременно хотеть денег и ненавидеть тех, у кого они есть.

Жаль, что 98% адвокатов портят репутацию всем остальным.

На работе внедрили ИИ для экономии времени. Теперь половину дня обсуждаем, сколько времени он нам экономит.

Самая защищённая от ИИ профессия — сантехник. Облако пока ещё не научилось чинить унитазы.

Мужчина заходит в бар и заказывает 21-летний виски. Пробует:
— Это максимум 18-летний!
Бармен удивлён. Мужчина так же точно угадывает возраст ещё нескольких напитков.
Наконец раздражённый бармен наливает ему что-то своё:
— А теперь угадайте это.
Мужчина пробует и тут же выплёвывает:
— Фу! Это же моча!
Бармен:
— Правильно. А теперь угадайте, сколько мне лет.

Как превратить любой салат в «Цезарь»? Нанести ему 23 ножевых ранения.

Перед отпуском уходил с работы боком. Улыбка в дверь не пролезала...

Повесил на стену карту мира, дал жене дротик и сказал:
— Куда попадёт — туда поедем в отпуск.
Похоже, три недели проведём за холодильником.

- Как понять, что жизнь удалась?
- Если на твоих похоронах кто-то шепчет: "Наконец-то".

- Почему в раю скучно?
- Потому что туда не пускают тех, с кем было бы интересно.

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого! Мы в шахматы играли.

- Ты обиделась?
- Нет...
- На что?