Zahav.Ляпс

Bpeмeнныe тpуднocти зaкaнчивaютcя, и нacтупaeт вpeмя пocтoянныx.

Людям cвoйcтвeннo иcпpaвлять oдни oшибки нa дpугиe.

Бaтя нacтaивaeт pябину нa кoньякe. Зoву eгo "oтeц-нacтoятeль".

— Oт aлкoгoлизмa и нapкoмaнии мeня убepeглa нищeтa.

Moй пepcидcкий кoт уcтpoил нa мoeм пepcидcкoм кoвpe Пepcидcкий зaлив.

Taёжныe житeли пpeкpacнo знaют, чтo мaлинa — caмoe лучшee cлaбитeльнoe cpeдcтвo. Ocoбeннo кoгдa в нeй cидит мeдвeдь.

B пoлнoчь Зoлушкa пpeвpaтилacь в тыкву, нo пpинцa ужe былo нe ocтaнoвить.

— Пoжaлуйcтa, нe гoвopитe тaк быcтpo, a тo я нe уcпeвaю клacть xep нa вce тo, чтo Bы гoвopитe!

Мужчина выпивает пиво, достаёт фотографию жены, смотрит и заказывает ещё одно.
Так несколько раз.
Бармен:
— Зачем постоянно смотреть на фотографию?
— Как только жена на фотографии начинает казаться красивой — значит, пора домой.

Наверное, взрослые перестают бояться монстров под кроватью потому, что понимают:
если монстр тебя съест, завтра хотя бы не надо на работу.

В молодости я тайком убегал из дома на вечеринки.
Теперь тайком убегаю с вечеринок домой.

Пожилому мужчине предстоит операция. Хирург — его собственный сын.
Перед наркозом отец говорит:
— Сынок, не нервничай. Делай всё как умеешь.
Небольшая пауза.
— Просто помни: если операция закончится плохо, твоя мама переедет жить к тебе.

— Что синее и пахнет точно так же, как красная краска?
— Синяя краска.

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно...
- Доктор - а шо, в церквях уже лечат триппер?!

Государство дает пенсионеру деньги на достойную жизнь, а он их тратит на крупу и макароны.

Три пожилых брата, 92, 94 и 96 лет, живут вместе.
Старший набирает ванну, заносит ногу в воду и кричит:
— Братья! Я собирался залезать в ванну или уже вылезаю?!
Средний начинает подниматься к нему по лестнице, но останавливается:
— Подождите! А я сейчас поднимался или спускался?!
Младший сидит на кухне и качает головой:
— Господи, надеюсь, я никогда не стану таким забывчивым!
Стук-стук-стук по дереву.
— Сейчас помогу вам обоим! Только сначала посмотрю, кто там в дверь стучит.

Николай снял на видео весь день - и всю ночь смотрел весь день.

Встанет ли когда-нибудь хотя бы на колени лежачий полицейский?

Встанет ли когда-нибудь хотя бы на колени лежачий полицейский?

Разработан ГОСТ колобка:
1. По коробу поскреби,
2. По сусеку помети.

Раздел в эротическом романе и раздел в учебнике - это два разных раздела.

- Вы действительно на Ямайке бывали? А то у меня жена всё мечтает встретить там старость.
- Я был на Ямайке. Это не то место, где хочется встретить старость.
Негры, наркотики, бедность, преступность.
- Возможно это ей как раз и подойдёт. Полностью воссоздастся картина малой родины из детства, только в более мягком климате и с океаном.

Старшая сестра – младшей:
- Машка, тебе уже замуж пора!
- Почему?
- Возраст!..
- А тебе пора прекратить давать советы!
- Не могу.
- Почему?
- Возраст!

Людям, которых мы видим в телевизоре, уже надоело притворяться, что они с нами в одной лодке.

Бля! Пришла коммуналка. Не могу понять. Мне, походу посчитали уличный свет, солнечный свет, лунный свет и свет в конце тоннеля...

Дорогой, то, что я не права, вовсе не означает твою невиновность.

Самое лучшее в браке — это возможность сказать: «Мне нужно посоветоваться с женой», когда речь заходит о чем-то, чего вы совершенно не собираетесь делать.

Мой начальник зовет меня «Компьютер». И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.

Скажите, а у вас бывает так, что смотришь на кого-то и думаешь: заткнись, сука! А ведь он еще и не сказал ничего...

Мужчина приходит к кардиологу:
— Доктор, кажется, я превращаюсь в мотылька.
— Вам нужен психиатр. Почему вообще пришли ко мне?
Мужчина печально смотрит на него:
— У вас свет горел.

Если последний ряд в кинотеатре — это места для поцелуев, даже не представляю, что может твориться в будке киномеханика!

В Нидерландах делают спиртовую настойку из тюльпанов. Вот как приходится изгаляться, когда в стране нет даже боярышника!

Профессор, устав вытягивать студента на «тройку», спрашивает:
— Ну, ладно, скажи, о чем читались лекции.
Студент молчит.
— Так… Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?

Завести ребёнка — почти то же самое, что поселиться в студенческом общежитии:
никто не спит, всё сломано и кто-нибудь постоянно блюёт.

Время — лучший учитель.
Правда, есть небольшой недостаток:
в конце концов оно убивает всех своих учеников.

Во время операции хирург неожиданно говорит:
— Так… а где мои часы?
Вот фраза, которую действительно не хочется слышать под наркозом.

Достаточно рабу внушить мысль, что он немножко рабовладелец, и он первым со страстью возглавит борьбу против освобождения рабов!

Нет, это не джинсы так сели. Это жареная картошка так легла.

У самолёта неожиданно умирают оба пилота.
Пассажир пробирается в кабину и связывается с диспетчером.
— Не волнуйтесь! Я помогу вам. Видите три переключателя справа?
— Да!
— Переведите их вверх. Теперь поверните круглую ручку на 90 градусов.
Пассажир выполняет инструкции.
— Отлично! Нажмите синюю кнопку. Теперь осторожно потяните красный рычаг.
После десяти минут напряжённых манипуляций диспетчер говорит:
— Прекрасно! Всё готово.
— Слава богу! Что дальше?!
— Теперь можете начинать взлёт.

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

У нас только одна проблема - большой палец правой руки устает показывать, как нам всем зашибись.

Учительница английского:
— Какое время в предложении «Я красивая»?
Вовочка:
— Прошедшее.

В молодости чаще закусывали, чем ели, а с годами все наоборот.

- Да что они там все с ума посходили, что ли, - кидаются из крайности в крайность, то однополярный мир, то многополярный! - возмущались пациенты с биполярным расстройством.

Насколько дальним должен быть ближний, чтобы уже можно было хотя бы возжелать жену его?

Две подруги:
- Как твой новый кавалер?
- За ужином говорил, что может четыре раза за ночь…
- Круто!
- Оказалось – только пожрать...

Сварщик пришёл домой и заварил чайник. Жена сказала, что чай пить невозможно.

Счастье - это когда у тебя с соседом сверху внезапно совпали музыкальные вкусы.

У меня в жизни складывается только диван. И то не всегда.

Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.