Увеличение продолжительности жизни на самом деле является увеличением продолжительности старости.
Zahav.Ляпс
Ляпс
По дате
- Неразрывная связь поколений — когда мужчина, который помнит, что такое перфокарта, спит с девушкой, которая слушает Билли Айлиш.
- Должна ли дама помочь джентльмену стать чистым, если у него денег как грязи?
- Слепой американец прилетел в Россию. По дороге в гостиницу
пожаловался, что едут слишком долго. Ему ответили:
- А в России все - огромных размеров!
В гостинице пошел в бар и заказал один дринк. Ему дали стакан водки.
Он пожаловался, что порция слишком велика. Ему ответили:
- А в России все - огромных размеров!
Из бара он пошел в туалет, но ошибся дверью и попал в бассейн.
Зашел и упал в воду, да как заорет:
- Только воду не сливайте! - Раньше я хотел любить и быть любимым.
А сейчас я хочу десяток-другой квартир в разных крупных городах и пару официальных зданий для сдачи в аренду. - — Дорогой, я хочу сулугуни.
— Я не буду это делать! - - Какая ваша профессия?
- Врач.
- А почему не работаете?
- Здоровье жалко.
- Чьё? - Так_А_Хули - индийская богиня недоумения.
- Из разговора золотой молодежи:
- Мечты сбываются.
- У тебя разве была мечта?
- Сбыл по сходной цене. - Чтобы добиться успеха, надо брать пример с успешных людей.
Поэтому я днями напролёт лежу на диване и смотрю видеоэкскурсии по квартирам с золотыми ваннами в дубайских небоскрёбах. - Никита Пресняков признался, что устал от отношения публики к нему как к "внуку Пугачёвой":
- Почему Аллу Борисовну не называют бабушкой Никиты Преснякова? - В салоне по продаже китайских автомобилей менеджер говорит:
- Посмотрите, какой огромный яркий экран! А сколько сенсорных кнопок.
- А как у автомобиля с управляемостью и надежностью?
- Даже не знаю. Их к нам обычно назад на эвакуаторе привозят.
- В общем, это глючный смартфон на колесиках. - - Ты меня не любишь!
- Дорогая, с чего ты взяла?
- Ты с таким отвращением смотрел на мои волосы!
- Да, но они были в супе! - - Женщины любят в котах то, что терпеть не могут в мужчинах - пожрать и валяться на диване.
- И в чем логика? Какая связь?
- Женщины. - Прекратите жаловаться на время, в котором мы живём. Ведь это лучшее время, в котором мы живём.
- Конституция США была принята в 1789 г. По мере развития общества и государства в конституцию был внесен ряд поправок. Но лишь одна поправка к конституции впоследствии была отменена. Отменили поправку, вводившую "сухой закон")
- – У моего молодого человека часы за 30 тысяч долларов! Но такие деньги ему не по статусу, и он всем врёт, что купил на рынке подделку.
– Слушай... А вдруг он не врёт? - - Мама, а чем фея отличается от ведьмы?
- Настроением, дочь, исключительно настроением. - Старость - это когда деньги есть, но уже лень бежать за второй.
- Сдаётся мне, что кое-кому не хватает ума, чтобы не умничать.
- - А разве любовь к родине и патриотизм - это разные вещи?
- Любовь к родине - это от души, а патриотизм в основном симулируют... - - Хорошо быть богатым... Вот Билла Гейтса родственники буквально на руках носят.
- Ага. Репетируют. - Пришел на нудисткий пляж, а понудеть тут и не с кем
- Охранники тюрьмы поняли, что готовится побег только тогда, когда в камере прошел прощальный мальчишник.
- Интересное наблюдение: психологи делят всех на "физиков" и "лириков", а бухгалтеры делят всех на "физиков" и "юриков".
- Актуальная экономическая модель - «надо потерпеть».
- - Кого хороните?
- Это вопрос на засыпку.... - Если по пятницам не пить, то в субботу проснёшься с кем обычно...
- Лучшие годы проходят в предчувствии самого худшего...
- По ночам ваш кот орет не из вредности, а потому, что хочет сделать с соседской кошкой то, что вы хотите сделать с соседкой
- Странное дело, но я не помню ни одного резонансного ДТП, где виновником было главное зло на дорогах - пожилой водитель. Поди, скрывают их бесчинства...
- - Доктор, я по ночам слышу голоса…
- И что они говорят?
- Сволочь, лодырь, пьяница, бабник, полудурок…
- Так это ваша теща из соседней комнаты с вами во сне ругается… - Он увидел её без штукатурки и понял, что влюбился в косметический набор, тюбик губной помады, румяна, краску для волос и тушь для ресниц!
- Если вы стали тревожиться из-за того, что набираете вес, то есть выход. Купите себе фитнес-браслет и запишитесь в фитнес-клуб. Все! Перестаньте беспокоиться - вы сделали все, что могли.
- Реклама изделия из говна и палок: "Изделие из природных, экологически чистых материалов, без добавления искусственных красителей и пестицидов"
- В мае уже поздно готовить фигуру к летнему сезону.
Оставь на следующий год. - Если женятся два айтишника, то они на свадьбу делают сайт. Если женятся два юриста, то они на свадьбу делают брачный договор.
- В одиночестве есть только один недостаток, в нем есть один лишний - ты.
- "冂口山仨几 廾丹乂丫认". Стало известно, что было написано в блокноте Си Цзиньпина, в который тайно залез Трамп.
- И дело мастера боялось
И мастер дела избегал... - Паническая атака - это, когда тело осознаёт, какой долб*е6 его хозяин, и впадает в ужас!
- Пшикнул подмышками остатками дезодоранта, что оставила жена. Думал, флакон пуст, но оказалось в нем еще есть ЛАК для волос!
- Если ты всегдa делaешь тo, чтo хoчешь - тo кaк минимум oднoму челoвеку этo дoстaвляет удoвoльствие...
- Мама развешивает белье на лоджии и так укоризненно:
- У тебя 9 носков.
Чувствую что себя как-то надо оправдать:
- Ну два на мне.. - Почему Израиль в граничащих с ним странах считают агрессорской страной?
- Потому что сама страна маленькая, а как название на карту писать, то хочешь-не-хочешь, а на чужую территорию залезешь. - - Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль: "Бежать как можно быстрее!". Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.
- Я спросил своего старого соседа: "Почему мне не стоит возвращаться к бывшей?".
Он мне выдал: "Если ты видишь одно и тоже дерево дважды в лесу, значит, ты заблудился". - Знаешь, а ведь Ютуб придумал гениальный бизнес.
С одного взять деньги, чтобы разместить рекламу, а со второго - чтобы ее не показывать. - Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:
- Ну, ты козел! Какого хрена ты прыгнул? Твоя очередь ловить! - Из переписки на сайте знакомств:
- Какие качества ты больше всего ценишь в женщинах?
- Да, честно говоря, ничего конкретного, я тр#хаю все, что движется.
- Ладно. Видимо, нам с тобой не по пути.
- А че так? Ты парализованная?
Выбор читателя
Танкист среди шпионов. Как мешают назначению Романа Гофмана
Дроны стали главной проблемой ЦАХАЛа. Нужны срочные меры
"Возобновление войны с Ираном будет для нас катастрофой"
Детей Путина учат языкам нанятые за границей сотрудники
Какой автомобильный бренд выбрали потребители в 2026 году
В Израиле задержали с поличным русскоязычных аферистов
Нетаниягу: вернуть ультраортодоксов любой ценой. Нужен блок!
Сколько веревочке ни виться. Дроны на оптоволокне у "Хизбаллы"