Zahav.Ляпс

В детском садике воспитательница читала сказку, но сказка была настолько детской, что мальчики старшей группы попросились на перекур.

Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне ямку.
К нему подходит полицейский и спрашивает:
- Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
- Я даму жду на свидание, - отвечает господин.
- А ямка-то зачем?
- Да она у меня горбатенькая...

Как перестать планировать то, что я и не собираюсь делать?

Как объяснить коту, что он не может быть хозяином квартиры, потому, что он приемный?

Что хорошо и что плохо - я знаю, я не знаю, что из этого лучше.

Mы будем очень рады снова видеть вас в нашем заведении!
Приводите своих друзей, которые любят пить и не любят считать!

- Кто грустит — у того цистит.
- А можно мне другого уролога?

Ha выпускной вечер родители купили своим чадам шампанское. Потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки.

Подарили мальчику на день рождения барабан, стали жаловаться соседи родителям:
- Угомоните своего сына, барабанит с утра до вечера, как жить в таком шуме?
А мальчик продолжал играть на барабане, пока не пришел старичок из соседнего подъезда и не спросил:
- Мальчик, а ты знаешь, что там внутри?

— Вот у нас в деревне, внучек, не было ни «ВКонтакте», ни «Одноклассников»...
— А как же вы без них жили?
— Так сеновалы были, а там и контакты, и одноклассницы...

Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал — только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

Увидел, как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребенка посмотреть, на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьез задумался о детях.

- Жена, вчера пьяный сосед проговорился, что поимел всех баб в нашем доме кроме одной!
- Так сам посуди, кто же позарится на горбатую Аньку из шестого подъезда?!

- Милый, поцелуй меня..
- Это что ещё за оргии на десятом году совместной жизни?!

КГБ, 70-е годы.
- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не устроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
- О, ВСПОМНИЛ!!!

- Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
- Убирайтесь!

Наталья мечтала о браке с Андреем, но он был инженером ОТК и просто не мог допустить брак!

Самая опасная конспирологическая теория - это не "теневое правительство", не "рептилоиды", не "плоская земля".
Самая опасная конспирологическая теория: "Ну, там же тоже не дураки сидят".

Поссорилась с мужем... Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась.
В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.

- Ты больной совсем?
- Что я сделал?
- Зачем ты отправил фото детского писюна?
- В смысле "детского"?

- Дорогой, хочу заняться с тобой любовью в Сен-Тропе!
- Ну давай попробуем. Показывай, где у тебя сентропе!

Сосед долго лечил подобное подобным. Не помогло. Окончательно спился.

Простой сельский мужик выиграл по лотерее сертификат на обслуживание в дорогущей клинике. Пошел туда на приём к психологу. Заходит в кабинет, там профессор:
- Сейчас мы решим все психологические проблемы.
Мужик достаёт бутыль самогона и требует:
- Закуска Ваша.

То, что я программист, не означает, что я могу починить тебе принтер! То есть я могу, но не потому, бля, что я программист!

- Деда, а ты первую мировую помнишь?
- Конечно помню, внучок... и первую мировую, и войну 12 года, и Куликовскую битву... нас в школе хорошо учили...

Армянин выпустил джинна из бутылки.
Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание.
Армянин говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с ее месячной пенсии, сидя в моем "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря.
Джинн:
- Держи очки виртуальной реальности!

Почему у шкафа-купе две двери? Потому что с четырьмя дверьми это был бы шкаф-седан.

Купил себе фитнесс-браслет. Удивился, когда в инструкции вычитал, что он умеет определять стиль плавания по своим датчикам. Думал, что это абсолютно нафиг никому не нужная функция.
А потом увидел, что браслет считает, что я пью пиво брассом - и понеслось...

За каждой успешной женщиной лежит мужик на диване, он собирает энергию Вселенной и отправляет ей, чтобы у нее был успех... а женщины это не ценят...

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь пиво на утро сразу купить?
- Да!

Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жестком диске.

Экзамен по анатомии. Билет по урологии.
Студент рассказал все, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезет...

У меня ощущение, что вся моя оставшаяся жизнь придется на период, который в фильмах обозначается темным экраном и надписью "прошло 20 лет".

Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы трахаться начали. Я эту схему знаю.

Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!".

История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.

А как по-английски будет футбольный мяч? Ногамяч мяч?

В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви.
Денег на ремонт нет, паства разбегается... И вот пастор решается пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг.
Выслушав пастора, босс сказал:
- Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты трахаешься с женщиной. Согласен?
Ну пастору делать нечего.
- Согласен, - говорит. - Но только три условия. Первое. Женщина должна быть слепая, чтоб не видела меня.
Босс:
- Нет проблем.
- Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом по голосу.
Босс:
- ОК.
- И третье. У нее должны быть большие сиськи.

- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с её подругой!

Я зарабатываю на свадьбах. Мне платят, чтобы я туда не ходил.

У других баб на звуки шуршащего пакета прибегает кот, а у меня - муж.

- Как узнать, съедобные грибы или нет?
- По будильнику.
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.

- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...

С тех пор как россиянам ограничили въезд в Париж, продолжительность жизни в стране резко увеличилась.

- А ты знаешь что знаменитый французский философ Рене Декарт утверждал: "Я мыслю, значит существую".
- То-есть пачка пельменей по мнению знаменитого французского философа не существует?!

Анекдот не член - чем короче, тем лучше!

Если ваш кот пытается стащить со стола рыбу, в нем нет совести!
А если не пытается, то нет души.

Не стоит знакомиться с девушками в Хэллоуин - вдруг окажется, что это не костюм...

Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же сон: как будто в комнату заходит их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»