Zahav.Ляпс

Во время занятий с платным кинологом умудрился разочаровать не только кинолога, но и свою собаку.

Мужик прочитал в газете, что полиция ищет наркоторговца.
Оказалось, это была не вакансия.

- А помните 2012 год, когда был конец света?
- Да, хорошее было время...

- Вот говорил же мне отец... Говорил! Да я, дурак, не слушал!
- А чё он тебе говорил-то?
- Да хрен его знает... Я ж его не слушал!

Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает.
- Абраша, может, купим мне новый купальник?
- Сарочка, ну что ты? Купальник твоей прабабушки на тебе очень даже неплохо смотрится. Да и вообще, зачем менять купальник только из-за того, что у него малюсенькая дырочка на коленке?

Каннибалы поймали туриста. Развели костер.
Спрашивают у пленника:
- Как тебя звать?
- Да какая разница, все равно сожрете.
- Ну так для меню.

— Извини, что опоздал, спешил, как мох.

В Бутане совсем нет светофоров. Как его жителям доказывать, что они не роботы, если они светофоров в глаза не видели?

Плохо, когда копают под тебя, но гораздо хуже, когда копают для тебя.

Вопрос еврейскому радио:
- Почему грин-карты США разыгрываются в лотерее?
- Наверное, чтобы в Америку не попадали всякие неудачники.

Сын спрашивает маму: - Mама, а что такое склероз?
Мама: - Что ты спросил?
Сын: - Когда?

Ирис 'Крепыш' - запишись к стоматологу заранее!

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:
- Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай.
Выглядываю и вижу маму с ребёнком года три... стоит писает!

- Доктор, я ненавижу людей. Я, наверное, сильно болен?
- Нет, к сожалению, вы совершенно здоровы.

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.

- Гиви, знаешь, я вот вчера совсем ничего не пил.
- Аккуратней с этим. А то привыкнешь.

Как сказал сторож музея:
- Тьфу ты! Людям жрать нечего, а они картины маслом рисуют!

Если окажусь мужиком — первым делом простужусь и посмотрю, что там такое всё-таки происходит в 37,2.

Чем отличаются корейские фильмы от индийских фильмов? В принципе, ничем, но в корейских фильмах вместо песен и плясок - драки.

- У себя в стране я могу называть негров неграми и никакие либералы с их политкорректностью не смогут мне этого запретить. Это мое право.

- Ничего себе! О таком уровне свободы мы можем только мечтать.

- Да, у нас свободная страна.

- Наверное, у вас там еще множество подобных прав и свобод?

- Нет, это все.

Мальчик: дарит цветы.

Мужчина: дарит надежду.

Дед: дарит квартиру.

Слух человека интересно устроен. "Дай!" нужно повторить громко несколько раз.
А "Возьми" достаточно один раз прошептать.

- Ты у меня первый, но я гуманитарий, могла и обсчитаться...

На уроке биологии учитель спросил меня, что находится внутри клетки.

Кажется, ответ "негры" был не совсем правильным.

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

- Один из вас предаст меня!

- Неужели это буду я?

- Я не могу вам это сказать по закону о защите персональных данных.

Недавно я отдыхал на Багамских островах и скачал там несколько фильмов с пиратских торрентов.

Так я стал пиратом Карибского моря.

Говорят, что первый блин - комом.

Чем старше становлюсь, тем больше убеждаюсь, что и последний тоже не подарок.

- Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?

- Девушка, это винный погреб.

Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили.

Так и ты со своими сиськами в инстаграме.

Конечно, все в наших руках, но в чьих руках наши руки?

Многие дружат с головой только во время приема пищи.

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.

Безнадежно тупые люди тупы безнадежно не потому, что чего-то не знают, а потому что им даже в голову не приходит, сколько всего они не знают.

Честность - лучшая политика, если за тобой стоит армия.

Самая лучшая в мире удаленка - когда жена и теща остаются в одном городе, а ты работаешь в другом.

Прежде чем говорить, что у русских рабская психология, посмотрите, сколько народу курит под табличками "Не курить".

Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трех строчек...

Идеальное описание жизни русского человека: сначала все х#ево, а потом случается какая-нибудь беда.

Палестина обогнала Роскосмос по количеству запущенных ракет за год.

Разговор по телефону:
- Я хочу в Астрахань.
- Извините, не расслышала: "Я хочу вас" что?

Вместо того, чтобы спутник взял пробы грунта, грунт взял пробы спутника.

- Фитнес-клуб - прекрасное средство для семейной гармонии и душевного спокойствия!
- ?!
- Когда жена уезжает на полдня в фитнес-клуб, наступает время семейной гармонии и душевного спокойствия..

Семейная пара приходит к психологу. Он им задаёт один и тот же вопрос: "Что для вас самое сложное в отношениях?".
Муж отвечает:
- Противостоять её попыткам "улучшить" наши отношения и "осчастливить" меня...
Жена отвечает:
- Смириться с тем, что ему, видите ли, "и так нормально"!

Знали ли вы, что Юрий Гагарин был не только самым первым человеком посетившим космос, но и самым первым космонавтом, посетившим Землю?

Жесткая вилка для пенсионеров:
если зубы не вставить, жевать будет нечем, а если вставить, то нечего....

Надо было, чтобы Вавилонскую башню строило наше СМУ-13. Тогда строительство не продвинулось бы дальше стадии котлована и все народы понимали бы друг друга.

Никогда не выкидываю сломанную технику, а стараюсь починить её. Это вселяет в меня надежду на то, что когда начнётся восстание машин, и какой-то робот поднесёт дуло к моему виску, из темноты вдруг выйдет отремонтированный мною старый фен и скажет: "Оставь его, он свой!"

Пожалуй, самое ясное определение толерантности:
"Я не против того, что люди ходят в церковь - я против того, что церковь приходит ко мне.
Я не против того, что у людей другие взгляды - я против того, что они навязывают их мне.
Я не против того, что другие делают отличный от моего выбор - я против того, что они хотят выбирать за меня!"