Zahav.Ляпс

Новосельцев, а вы деньги сдавали?
Сдавал, сдавал Это вы на Сирию и Крым сдавали. А теперь на ДНР и ЛНР сдавайте.

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".

- Я считаю, что стакан наполовину полный!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

Фейсбук заманал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники!?

В передачу « Жди меня» срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю!

- Че то ты злая. Мужика тебе надо.
- Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
- Опа. Че за мужик?
- Да там тупица один. Саша.
- О, тезка...

Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как-то само восстановилось!

- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

Смелый умирает один раз,трус-тысячу. Слава героям Украины!

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Лошадь сказала: "Хватит на мне ездить!!!"... Теперь на ней пашут...

Мы за гуРманное отношение к животным!

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне… А пришел почтальон и принёс ей пенсию.

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

В Киеве пасмурно, ветер северо-восточный, вероятность вторжения Путина 30-35%, ощущается как 86-146%

У нас в подъезде между каждыми этажами установили писсуары, и это здорово! Правда, некоторые дебилы бросают в них мусор...

Есть два типа людей.
Первый: помню, как мне было тяжело в такой ситуации, давай я тебе помогу!
И второй: вооот, я мучился, теперь и ты помучайся!

Моду на губы "уточкой" на самом деле придумали мужчины, чтобы можно было понять глупая девушка или умная, до начала разговора с ней.

Бабушка порадовалась, увидев на телеэкране четкую, слаженную работу уборщицы и полотера, но внук разъяснил, что это всего-навсего керлинг.

Когда мне говорят: "Всё пойдет как по маслу" я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и об Аннушке, что уже разлила это масло.

- Владимир Владимирович, за что всё-таки посадили Навального?
- За решётку.
- Я имею в виду, что он сделал?
- Сел.
- Но почему?
- По приговору суда.

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает.
Глупого - пока не помогает.

Девушки такие ой инвестиции это слишком сложно я ничего в этом не понимаю а потом выходят замуж за лейтенанта чтобы стать женой генерала.

Уже третий год работаем с психологом, результаты
потрясающие, он купил квартиру и облетел полмира.

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
- У вас в продаже жидкость тормозная есть?
- Не, нету...
- А хоть тосол?
- Тоже нету...
- Ну а жидкости для омывания стёкол что, тоже нету?
- Ну нету, нету...
- Так я не понял, у вас что, из лёгких вин вообще ничего нет?!

Достали уже родители своими нотациями! Не могут, что ли, молча меня обеспечивать...

- Дорогая, откуда берутся дети?
- Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?
- Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня справка о бесплодии?

- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!

Америка говорит,что Россия не отводит войска от границы. Это правда,ведь у неё все* бойцы невидимого фронта*

Единственный способ похудеть с помощью зеленого чая - это лазить в горы и собирать его самому.

Пора открывать бар 'На работе', тогда не придётся врать жене, где ты был.

Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было.

Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

- А ты правда дипломат?
- Да.
- А скажи что-нибудь на дипломатическом.
- Да я на вас срать хотел!
- Ух ты! Класс!

Когда я родился, родители хотели назвать меня Альбертом, но бабушка была против, так как боялась, что меня потом будут дразнить "Альберт - мольберт!". По её же совету меня назвали Эрастом. Огромное спасибо бабушке!

Посмотрев на длину стола, ВОЗ решила еще немного пока чуть-чуть повременить с признанием вакцины Спутник V..

У армии и майнкрафта много общего.
Например, квадратные сугробы.

- Алло! Это соседка сверху говорит...
Ты сам зайдёшь за спичками или за солью? Или мне тебя затопить?

Я думал, что ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка.
Щас.
Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

Водитель! Помни: в любой неоднозначной дорожной ситуации уступить дорогу должен тот, кто умнее.

Извечная дилемма: закрутить гайки или забить болт.

Нельзя судить о женщине только по размерам задницы. Важна ещё и пропускная способность.

Мужчины, запомните: когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.

Я пересмотрел столько порнографии, что в метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Маленькие хитрости. Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Холостяки мечтают о кpасивой, yмной и заботливой жене. Женатые мечтают о том же.

Ещё в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.