Zahav.Ляпс

Если сравнить жизненный путь человека со званым обедом, то старость это когда все уже съедено и выпито, все разговоры разговорены, а гости уехали...
Осталось только помыть посуду и вынести мусор...

Мать дочери перед свадьбой:
- И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь - не хочешь, а приходится иногда хотеть.

- Неправильно ты, дядя Федор, х#й забиваешь. Ты его на себя кладешь, а надо - на людей.

- Любимая, а что у нас на ужин?
- Тебя опять жена не покормила?

Порнхаб пообещал сажать одно дерево за каждые 100 просмотров видео на своей площадке.
Приложи руку к озеленению Земли!

Переписка с женой.
ЖЕНА: Ты где?
Я: На кухне.
ЖЕНА: Покорми кота.
Я: Ой, то есть в ванной.
ЖЕНА: Почисти унитаз.
Я: В магазине.
ЖЕНА: Купи курицу.
Я: В Беларуси.
ЖЕНА: Принеси картошки.

До самоизоляции хотел написать книгу "Как выйти из депрессии и запоя".
Сейчас пишу книгу "Депрессия и запой как часть повседневной жизни".

"Внимание, опасность! Разгерметизация жилого модуля. Срочно примите меры!".
Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.

Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

"Горожанин" - это если конский навоз для тебя пахнет цирком.

Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...

В это трудное время нам как никогда надо держаться порознь!

Сегодня ездили на пейнтбол. Все закончилось рукопашной...

Вот почему меня считают женоненавистником, что я сделал плохого этим истеричным, недоразвитым, глупым и злым существам?!

Благодаря пандемии выяснилось, что 90% профессий абсолютно бесполезны.

А говорили, что Китай не может выпустить ничего своего...

Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

— Дорогая, а почему котлеты разного размера?
— Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

Мало найти мужчину...
Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!

Собеседование:
НR: Как у вас обстоят дела с Ехсеl?
Я: Я его ненавижу.
НR: Понятно, то есть пользователь с опытом

После выпуска голливудских фильмов с чернокожими Белоснежкой, Питером Пеном. и, даже, английской принцессой, ждём мосфильмовской премьеры фильма о Нельсоне Манделе с Сергеем Безруковым...

Экономика должна быть эффективной, а экономной должна быть экономка.

Если чернокожие актеры играют аристократов в исторических фильмах, почему белые не играют рабов на хлопковых плантациях?! Что, блин, за дискриминация такая?!

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Проснувшись, порадуйся, что ты не собака - у той вероятность встать не с той ноги вообще 75%.

- Что такое четвертое измерение?
- Это когда ты за день четвертый раз меряешь это классное платье, а оно тебе по-прежнему мало!

Фантасмагорические оправдания спортсменов, попавшихся на допинге, по силе своей сказочной убедительности уступают лишь мифам, легендам и былинам, рассказанным в приемном хирургическом отделении пациентами-обладателями инородных предметов в прямой кишке.

Самый простой способ привлечь ребенка - сесть и выглядеть удобно.

- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
- Вот, знакомься, это мои внуки.

Всегда считал отца странным за то, что он разговаривал с
машиной, а потом я купил робот-пылесос...

— Новосельцев, а вы деньги сдавали?
— Сдавал, сдавал…
— Это вы на Сирию и Крым сдавали. А теперь на ДНР и ЛНР сдавайте.

Последние два года мировая экономика держалась на производстве вакцин, масок, санитайзеров и пульсоксиметров. Как думаете, если пандемия закончится, люди смогут вернуться к производству более сложных изделий?

Нобелевский комитет сейчас просто обязан присудить Путину Премию Мира за ненападение!

- Если я после работы захожу с друзьями в пивбар, жена по три дня не разговаривает со мной.
- И как часто ты ходишь туда с друзьями?
- Раз в три дня.

Я никогда не подписываю, пока не сделаю вид, что читаю.

Если Путин хочет вторгаться, то нужно сейчас, пока земля мёрзлая. Кто ж его потом пустит-то, по вскопанному!

- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Конечно, Мойша! Но только в пределах моего участка.

Госсекретарь Энтони Блинкен заявил, что США сами нападут на Украину, если Россия продолжит затягивать со своим вторжением!

Едва-едва - наречие, приводящее шахматистов в ступор.

Водитель! Помни: в любой неоднозначной дорожной ситуации уступить дорогу должен тот, кто умнее.

Макрона посадили за длинный-длинный стол потому, что он неизвестно чем вакцинирован.
Лаврова и Шойгу посадили за длинный стол потому, что они вакцинированы известно чем.

Чтобы стать счастливым, не обязательно искать кого-то или чего-то, иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться.

При инфляции в 7,5% вы теряете половину своих денег за 9 лет.
Единственный способ этого избежать — криптовалюта.
Только в этом году я потерял уже половину своих денег.

- Я всем обязан Интернету. Даже женился благодаря ему.
- На сайте знакомств познакомились?
- Не... У меня тогда модем сломался, вот я в театр сдуру и пошел.

В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство - это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини.
Ты один - на ветчину в ее корзинке.

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг милиционеру сама жаба говорит человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
заепал меня своими поцелуями!