Zahav.Ляпс

В конкурсе на самую креативную татуировку победил молодой человек с надписью "ЗАБОР" на члене.

Косоглазый парень с раздвоением личности говорит сам с собой с глазу на глаз.

Одна ведьма решила пройти незамеченной перед инквизицией, но спалилась.

Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса...

- Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего кроме правды?
- Обещаю.
- Я толстая? Ток честно.

- Дочка все никак замуж выйти не может. Не пойму в чем дело. У нее редкое древнегреческое имя. Мы его долго выбирали - чтобы ни у кого такого не было.
- А как ее зовут?
- Пердика.

- Рабинович, вы ищете жену. А смогли бы взять в жены разведенную женщину?
- Послушайте. Если женщина развелась с плохим мужем, то она дура, которая не могла найти нормального мужа. Если она ушла от хорошего мужа, то она дура, потому что теперь она вообще одна. Таки, Рабинович ищет жену, а не дуру.

Вместо того, чтобы спутник взял пробы грунта, грунт взял пробы спутника.

Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше него у нее не было, но вполне возможно еще будет.

Пьяный в хлам мужик обращается к пацану на улице:
- Мальчик, знаешь, где живёт дядя Вова?
- Так это Вы - дядя Вова!
- Это я помню! Ты скажи, где я живу!

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

… И жили они долго и счастливо, пока жена не начала читать книги по психологии семейных отношений.

– Любимый, у меня две полоски!
- Ты беременна?
- Нет, бл.., я младший сержант!!!

– Не везет мне, кум, с женщинами ..
– А вы, кум, к гадалке ходили?
– Ходил, не дала …

По кладбищу едет процессия из джипов. К последнему прикреплена лодка с гробом. Останавливаются возле ямы, начинается панихида. Кто-то интересуется…
– наверное умерший был заядлый рыбак?
– почему был? Сейчас тещу похороним и на рыбалку…

– Дорогая, если ты не престанешь вести себя, как кассирша супермаркета, то я соберу свои вещи и уйду!
– Пакет брать будете?

Начальник к подчиненному:
– Ты где пропадал? Я тебя всё утро ищу!
Починённый:
– Да, хорошего работника всегда трудно найти!

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трёхместными.

Счастье — это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно.

Единственная женщина которую слушает мужик, это та баба, что сидит в навигаторе.

– Саша, ну почему ты всё время злишься?
– Да потому, что я Виталик!

– Роза, хотите пойти со мной в музей?
– Яша, Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!

– Фима, я шубу хочу!
– Софа, ты ж оливье еще не доела!

— Я сразу сказала татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили…
— Что в итоге он тебе набил?
— Морду!

В школе я думал, вот закончу я школу, и закончатся мои проблемы. В молодости я тоже думал, что вот наберусь опыта, и закончатся мои проблемы. Во взрослой жизни я думал, что проблемы закончатся с приходом авторитета. Но все это закончилось только в старости, когда стал мудрым, я понял, что мечты о конце проблем никогда не закончатся.

— Есть юристы знакомые толковые?
— Какое право интересует?
— Конфликты с работодателем — это какое право?
— Крепостное.

Жених понял, что что-то не так, когда со стороны невесты пришли только дальнобойщики и моряки...

Я: 'Надо записать, пока не забыл'.
Мозг: 'Надо забыть, пока не записал'.

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами:
- Никому не здрасьте!

В зуб ногой, в жопу пальцем – это пьяная драка стоматолога и проктолога.

Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить пожрать.

Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит - переплатили!

- Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... Навряд ли...
- Ты меня не любишь!
- Я просто уже один раз лазил!!!

С тех пор, как появились чайники со свистком, в домах стало меньше денег. Чайники свистят, деньги испаряются. Надо вместо чая пить водку. Бутылок со свистком не бывает.

- Сержант Пидагеев! Ваши документы.
- Чё?! Как, Вы сказали, Ваша фамилия?!
- Так, все! Проезжайте, не мешайте работать!

Учитель химии, сказал, что сегодня отпустит нас раньше. Но нас не отпустило…

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

Прапорщик на погранзаставе воспитывает бойцов.
- Собаки - они умные. Порой, умнее хозяев. У меня такая была.

Для меня лучшая удаленная работа - это работа которую я удалил из своей жизни.

Тоталерантное общество.

Можем повторить! ЦБ поздравил россиян с праздником "25 лет дефолту".

- Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе всё, о чём ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным искренним и честным…
- Кто это!?
- … Ой, извините пожалуйста, я на одну цифру в номере ошибся. До свидания!
- Так, а ну стой!!!

Мой муж в браке со мной, как раненый солдат. Мучается, стонет, но покидать поля боя категорически отказывается.

Отношения - это кидалово. Сначала тебе показывают трейлер фэнтэзи с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.

В искусстве оно ведь как, на ком шарф, тот и - гений.

Судя по тому, что среди заявленных целей ГКЧП в 1991 году были: запрет на проведение митингов, шествий, демонстраций и забастовок, установление контроля над СМИ - можно сказать, что для победы ему хватило всего 30 лет.